К сожалению, в единственной на всю округу круглосуточной аптеке фармацевт оказался мужчиной. Впрочем, не рассчитывала же я, что мне повезет.

— Мне нужно, чтобы… ну… смазывать, — с перепугу я забыла нужное слово.

Фармацевт подался вперед.

— Что именно смазывать? Спину? Шею? Горло? Десны?

Отличный вопрос, чтобы подвесить меня еще на неделю.

— Э-э… при сексе…

— Лубрикант? — громко уточнил фармацевт. В этот момент в аптеку вошел посетитель.

— Да-а, — я покосилась на посетителя. Конечно, это тоже был мужчина.

— Вагинальный? Анальный? — фармацевт не сбавлял громкость, как будто хотел поведать всему миру — Соня Острова покупает лубрикант.

— Мне все равно, — буркнула я.

Фармацевт любезно улыбнулся.

— Нет, вы не поняли, — ужаснулась я. — Это для шарика. Который застрял. Не то чтобы я его в себя запихивала, как какая-нибудь извращенка. Но теперь его нужно вытащить.

Язык мой — враг мой. Никогда больше не пойду в эту аптеку.

К двум часам ночи мне удалось вытащить шарик с помощью лубриканта и чайной ложки. Это была длительная, унизительная и болезненная процедура, во время которой я с тревогой припоминала высказывания религиозных людей о том, что бог сверху постоянно наблюдает за нами. Надеюсь, это все же не так. Хотя, может, потому он людей и создал — чтобы смотреть на них и ржать.

С утра пришел Эрик, чинить мой компьютер, который показывал только фаллоимитаторы. Эрик быстренько удалил отвратительную рекламу, и все бы закончилось хорошо, если бы он не заметил лубрикант, который ночью я забыла на столе. «Только бы он тактично промолчал», — взмолилась я, но Эрик был бы не Эрик, если бы не фыркнул:

— Компьютер я тебе починил из чистого альтруизма, не надо благодарности.

— Даже не проси меня рассказать.

— Если я буду ныть и умолять, это подействует?

— Нет, — отрезала я, но, когда Эрик приступил, на десятой минуте сломалась и выложила ему все, начиная с сыроеда.

Эрик чуть ли не по полу катался, слушая меня.

— Эрик, я не так иронично к себе отношусь, как ты надо мной смеешься. В течение двух суток со мной случилось непристойностей больше, чем… чем это было бы прилично.

— И какой у него был длины в сантиметрах?

— Может, четыре. А может, я выдаю желаемое за действительное.

— Почему ты загналась? Этот неудачник просто свалил с больной головы на здоровую. То есть с не совсем головы. И последующая психотическая история с шариками… тебе не пришло в голову, что если ты даже не сразу смогла их впихнуть, то с твоей вагиной все в полном порядке?

— Иди домой, — надулась я. — Оставь меня страдать и есть.

— Я думаю, я найду способ поднять твое настроение.

— У моего настроения импотенция.

Эрик схватил меня за руку и потащил в свою квартиру. Игнорируя гневный окрик Деструктора, он вытащил из-под его спины подушку и тряхнул ее. На ковер с мягким стуком упал стеклянный камень.

— Кажется, тебе он сказал, что выбросил его. На самом же деле твой подарок так ему полюбился, что он даже ночью с ним не расстается.

— Ты меня заложил, — прошипел Деструктор.

— Стану я тебя прикрывать, маленький мошенник, — парировал Эрик. — И я не намерен тебе потакать только потому, что ты малоуправляем.

Мое зрение вдруг затуманилось.

— Ничего, я привыкла, что лица мужского пола врут, чтобы меня обидеть, — выдавила я, развернувшись, чтобы уйти.

— Прости, — тихо сказал Деструктор.

— Все в порядке. Съем чего-нибудь и успокоюсь. Может быть, трехкилограммовый торт.

— Я закажу пиццу! — вырвалось у Деструктора. — В качестве извинения.

— Соглашайся, — подсказал Эрик. — Он собирался купить на эти деньги MassEffect 2, поэтому ни в чем себе не отказывай. Это будет справедливо.

Я обернулась и посмотрела на Деструктора через плечо.

— Если ты хотел подластиться ко мне, то мог бы предложить фуа-гра с марципаном.

— Я думаю, мы должны быть ближе к реальности, — не сразу нашелся Деструктор.

Эрик открыл меню на сайте пиццерии.

— Выбирай.

— А что там есть повреднее?

[1] «Фаренгейт» (Fahrenheit, 2005 г.) — видеоигра, список нелепостей сюжета которой не будет приведен здесь, поскольку по размерам он превышает текст главы. Лучший момент — зачатие ребенка от мертвого главного героя на морозе (причем герой активно участвовал).

[2] Сексуальная девиация (от лат. deviare — сбиваться с пути) — патологическое сексуальное поведение, напр.: избыточная любовь к домашним животным, предпочтение обуви женщины самой женщине и склонность к занятию сексом, не снимая носков.

В середине августа, с разницей в несколько дней, Деструктор и Эрик отпраздновали свои дни рождения, и проблема выбора подарков измучила меня до головной боли. Все, что их интересовало, было обмотано проводами, если только не именовалось беспроводным. Я же, с моим бедным опытом дарения подарков мужчинам, могла предложить разве что крем для бритья. Но тогда что мне подарить Деструктору?

В день объединенного торжества, заглянув в квартиру Эрика, я обнаружила, что народу в ней как в трамвае в час пик. Друзья Эрика были одеты как юные оболдуи и уже успели запустить Super Mario; друзья Деструктора предпочли солидный черный цвет и сосредоточились на жестоких убийствах в Mortal Kombat. На деле они отличались не больше, чем жители Вилларибо и Виллабаджо из старой рекламы — время неизбежно сгладит их различия. В своем изящном платьице я ощутила себя неловко, как яйцо Фаберже среди «Киндер Сюрпризов». Два здоровенных льва, свисающих у меня из-под мышек, тоже выглядели неуместно.

— Эрик, это львы, — пояснила я.

— Вижу.

— Догадался, почему львы? Догадался? Догадался? — в моем голосе звучала умирающая надежда.

— Э-э…

— Потому что ты и Игорек — вы оба львы!

Лицо Эрика выражало непонимание, и я добавила:

— По гороскопу.

Взгляды всех присутствующих устремились на меня. Произнеси я слово «фекалии», оно бы вызвало меньшее неодобрение.

— Помоги мне с бутербродами, — из сострадания попросил Эрик и утащил меня в кухню.

— Я сказала что-то не то?

— Мои друзья — программисты.

— Программисты не верят в гороскопы?

— Почему же, верят — в факт их существования. Но считают страшной хренью.

— Ну вот, опять я выставила себя идиоткой.

— Не бери в голову, — Эрик ровной горкой выкладывал на тарелку бутерброды. — Если хочешь поправить впечатление, скажи, что обожаешь гуро[1].

— Что такое гуро?

— Да так… комиксы… мультики… японские.

Вернувшись в комнату, я присела на край дивана и невинным голоском сообщила:

— Обожаю гуро. А вы?

Сидящий рядом парень обратил на меня дымчатый, с притаившейся в глубине искоркой, взгляд:

— Чем вас привлекает гуро?

— Ну, хм… можно почерпнуть много всего полезного. Для повседневной жизни.

Кажется, эти люди действительно прониклись ко мне уважением. Все же при всем старании Эрика подбодрить меня, вечер оказался невероятно скучным, потому что в этой компании я оказалась не только не способна поддержать разговор, но и хотя бы понять, о чем речь. Например, шейдеры. Что это вообще?

Во второй четверг сентября, неуклюже выкарабкавшись из маршрутки, доставившей меня к дому после психологически изнурительного рабочего дня, я увидела на остановке Деструктора. Он сидел на лавочке и что-то читал с планшета, подперев рукой щеку. На затылке у него криво сидела большая ковбойская шляпа.

— Привет. Не сиди сгорбившись. Это вредно.

— Привет, — Деструктор вскочил, поправил шляпу и последовал за мной к дому.

— Классная шляпа.

— Это стетсон. Папа купил. Но при этом он посоветовал мне помнить, что американцы истребили индейцев, сгоняли негров в рабство, да и после не оставили своих привычек. Взять, например, Ирак.