Но главное, что им понравилось, и эти двое, прописав друг другу пятюню, зашагали обратно.

Я смотрел им вслед и уже представлял, как буду получать по жопе от Димаса, а Кэт будет на это смотреть.

(Это было хуже всего)

Эх, сейчас по всем законам жанра должна заиграть грустная музыка.

***

У меня было до жути паршивое состояние, когда я сидел на лестнице в библиотечном корпусе.

Просто сидел и не хотел никуда идти, накатило какое-то сверхуныние, пораженческий дух во всём своём масштабе.

А может, у меня кризис среднего возраста? Да нет, что за бред, я даже не близок к среднему возрасту, мне же двадцать один, у меня скорее кризис молодого возраста.

В моём возрасте у человека вообще не должно быть подобного!

Да нет же, всё дело в том, что через неделю я проиграю и отхвачу поджопников от Димаса прямо на глазах у Кэт.

Кстати о Кэт…

Откуда ни возьмись, брюнетка появилась на той же лестницы, спустившись ко мне и сев рядом.

Поглядев на меня, девушка спросила:

– Как дела?

Я промолчал.

Сейчас было так тоскливо, что даже с ней, ДАЖЕ С НЕЙ говорить было неохота.

Приняв моё молчание как ответ, Кэт кивнула и продолжила:

– У меня тоже всё неплохо.

– Что, снова постебаться пришла?

Я с обиженным видом отвернулся к стене.

– Ой, да брось ты, – не унималась Кэт, – я вот из команды Димы буквально только что ушла.

– Что? С чего это?

Судя по ухмылке девушки, ей понравилось то, как мгновенно я среагировал и уставился на неё.

Поняв это, я чуть сбавил собственный восторг.

Не может же всё быть настолько хорошо. Едва ли из-за меня.

Скрестив руки на груди, Кэт задумчиво уставилась куда-то вперёд, и ответила:

– Ну ты же не думаешь, что с таким человеком как Дима всё всегда идеально? Нет, у нас тоже бывают разногласия… порой даже очень жёсткие разногласия.

(Внимание, вот вам миниатюра «Тупой мальчик Дима не понимает, что думать – это не его конёк»

Сцена № 1:

Димас с довольным видом сидит на своём диване перед плазмой, собираясь глядеть бои без правил, и держа в руках чипсы.

– Бля, охуенно, – протягивает он, – закусон к пиву купил!

После выражение его лица начинает медленно меняться с тем, насколько быстро доходит до него осознание главной проблемы.

Кажется, весь мир для него уже не столь жизнерадостный.

И вот на лице Димаса уже отражается гримаса абсолютного ужаса и безысходности, и он ноет:

– БЛЯ-Я-Я-Я!!! Я ПИВО ЗАБЫЛ!!!

Минутка на то, чтобы все адекватные люди словили фейспалм)

– А ещё он жуткий моральный урод, хамло, сексист, – загибала Кэт пальцы.

(Сцена № 2 под названием «Интеллектуальный юмор от Димы»:

На этот раз Димас гогочет и чуть ли не хрюкает от смеха как какая-то свинья.

Большой, здоровенный свин-мутант.

Они с Кэт сидят в столовке, и он хвастается:

– Кэт, зацени, какую шутку замутил!

Прокашливаясь, он сообщает:

– Зачем Бог дал женщинам голос, если не давал на него права?

И снова дикий хохот.

В это время Кэт сидит напротив с напряжённым лицом)

– Ах да, я, конечно же, забыла добавить про его национализм.

(Сцена № 3:

Димас и Кэт лежат в постели.

Глядя в потолок, брюнетка говорит:

– А вот представь, мы бы куда-нибудь в нормальное место поехали отдохнуть. Ты бы куда хотел?

– Можно в Сочи сгонять, там хачей много, поугарать над их акцентом.

И снова волна дикого хохота от Димаса, загубившего всю романтику момента…)

– Так из-за чего ты вдруг решила уйти из его команды? – Осторожно поинтересовался я.

– Достаточной причиной будет, если я скажу, что он стал заявлять якобы от лица учёного, – дальше Кэт достаточно живо изобразила интонацию Димаса, – Я вам как учёный говорю, что мужской интеллект в разы лучше, чем женский, это неоспоримый факт. Мужчина никогда не проиграет женщине.

Да уж, мудаков в мире много.

И почему-то Кэт предпочла замутить с одним из них, а не со мной.

Быть может, и впрямь проблема во мне?

Да нет, бред какой-то!

– И что же, ты прямо как в добрых фильмах вступишь теперь в мою команду, чтобы мы одержали над ним победу?

– Воу, воу, попридержи лошадей, – усмехнулась Кэт, поглядев на меня, – кто вообще сказал, что я пойду в твою команду?

Ну да, чего это я зафантазировался-то.

Но даже с учётом того, что я хорошо знаю Кэт, и что сразу почувствовал какой-то подвох, это всё равно нагнало ещё большую тоску.

Чуть погодя девушка уточнила со своей излюбленной лукавой улыбкой:

– Я просто хочу немного уравнять шансы. Ты ведь в классической литературе куда слабее Димы, ну признай это. Вспомни хотя бы свои слова, что в Мастере и Маргарите есть свита Воландеморта.

Кэт хохотнула.

– Ну ладно, не обижайся. Я помогу. Пошли-ка.

И вот я вновь вернулся в читальный зал, но теперь уже в компании одной лишь Кэт.

(Но так даже приятнее)

Девушка поставила целую стопку книг на наш стол, и уселась рядом.

– Это что, на полжизни?

– Ага, мечтай, – усмехнулась Кэт, – это тебе на неделю. Будем пробегать по материалу.

Я издал вздох.

– Слушай, да я очень много литературы прочитал за одну только школьную жизнь, больше чем кто-нибудь в моей школе, мои сочинения даже перед другими классами читали. Так что на этот счёт не волнуйся.

– Да?

Кэт хитро ухмыльнулась.

Ну вот знаю я, слишком уж хорошо знаю этот взгляд, и он мне не нравится.

Раз она так ухмыляется – всё, жди беды.

– Кто такой Даль?

– Близь, – тут же инстинктивно хохотнул я, – ну ладно, ладно, знаю, что это писатель такой девятнадцатого века.

– Ну хорошо.

Кэт вдруг развернулась на стуле, повернувшись ко мне всем своим телом, и, упёршись вытянутыми ладонями на мои колени, уставилась на меня завораживающим взглядом.

Мне было не по себе. Очень не по себе.

Как минимум потому, что её грудь была вблизи моего лица.

(Тут нужно быть, по меньшей мере, стоиком, чтобы сдержаться)

Она же тихо и как-то чисто по-женски спросила:

– Сколько раз Гоголь сжигал второй том “Мёртвых душ”?

– Один, сколько ещё, они, по-твоему, несколько лет горели? Каждая душа по отдельности?

– Два! – Брюнетка щёлкнула пальцами у меня перед носом, и я невольно вздрогнул, а она хихикнула.

Да блин, она так внезапно наступила, я аж растерялся! Тут любой бы…

– Какая из пьес Островского имела несколько названий? – Продолжила Кэт.

– Не знаю… Бесприданница!

– Первую попавшуюся вспомнил? – Ухмыльнулась она, – а правильное название «Свои люди – сочтёмся».

Ой, да конечно, придумывает такие ебанутые вопросы!

Кэт всё сильнее сжимала мои колени руками, и я даже начал морщиться от боли.

– Да ты… ты задай что-нибудь из самой литературы, из сюжетов, – выдавил я.

– Хорошо. Назови фамилию главного протагониста романа Чехова «Отцы и дети»?

(Ебать она тараторит, прям Тина Канделаки… но ничего, на это-то я знал ответ!)

– Базаров!

– Умничка, только вот «Отцы и дети» написал нифига не Чехов, а Тургенев.

– Да блин! Да… да у тебя вопросы с подвохом!

Только лишь усмехнувшись, Кэт наконец отпустила мои колени, и вернулась на своё место.

Я это воспринял как какое-то маленькое поражение – будто чем больше я неправильно отвечал, тем сильнее становилось наше отчуждение.

Ох уж мой ебанутый мозг…

Кэт, закинув ногу на ногу, упёрлась кулачком в свой подбородок и заявила мне:

– У тебя жуткая невнимательность по отношению к мелочам. Ты владеешь материалом, но не можешь сконцентрироваться на том, что важно для научного литературного сообщества. А Дима по сухим фактам ориентируется, поэтому он в этом сильнее.

(Ладно, вот это вот было обидно)

– Да не дуйся ты. Мы это исправим, – сказала девушка, хлопнув по моей ноге ладонью.

И мы действительно принялись исправлять.

Скажу честно: было нелегко.