Тут я уже просто готов был взорваться от гнева.

Да что он… да что за… да даже слов не было!

Но пришлось встать, чтобы не утонуть в своих двойках.

Владимир-сука-Владимирович довольно заулыбался, после чего произнёс:

– Вот теперь садись. А ответит на его вопрос Мария.

Наша местная зубрила Маша встала и начала тараторить какую-то жутко невыносимую чушь про тюркские письмена, пока я сидел и размышлял – где это вообще может пригодиться в жизни?

Похоже, я и впрямь выбрал не ту специальность.

Но вслед за этим Владимир Владимирович вновь докопался до меня:

– А теперь повтори за Машей.

– Ну… не знаю…, – честно ответил я.

Да как такое вообще повторишь, она прям как ведущая шоу «Самый умный» за минуту громадный текст протараторила.

– Поздравляю, у тебя комбо – пять двоек, – ликующе пропел препод.

Кажется, скоро придётся организовывать чьё-то убийство…

***

На перемене перед конференцией мы вышли покурить вместе с Серёгой и ещё одним моим другом Лео.

Лео учился со мной на одном потоке, мы с ним часто вместе ходили на тусы, а ещё это был тот ещё кадр, будто из фильма комедийного вылез…

Он походил на гнома, невысокого роста, в брекетах, с глуповатым выражением лица, и вечно несёт какую-то чушь.

А ещё он, кажись, думал, что живёт в Америке – судя по его синему жакету с надписями, как у американских старшеклассников, и странные джинсы с подворотами.

(Для полноты картины тебя бы в школьном шкафчике закрыть)

Жил Лео тем, что тусил или же смотрел сериалы и дрых до обеда.

Справедливости ради, он хорошо играл на гитаре, и даже ходил на набережную, где практиковал свой скилл, играя за деньги.

Пожалуй, его нелепые попытки закурить сигарету и кашель вслед за этим – единственное, что могло помочь уйти моему подавленному состоянию после пары гандона Владимировича.

А сейчас же ещё эта никому ненужная конференция будет, на которой мне выступать.

Я даже толком не читал свою скачанную из интернета статью с якобы свежим взглядом на мир Мастера и Маргариты.

– Парни, извините, у вас сигареты не будет? – Отвлёк меня от неприятных размышлений женский голос.

(С этого-то, пожалуй, всё по-настоящему плохое и началось)

Развернувшись, я охуел.

Вот честно.

Перед нами стояла по-настоящему «топовая тёлка», как сказал бы Димас из моей группы – высокого роста брюнетка с длинными и приятными на вид волосами, очень красивым лицом и грудью третьего размера.

Заинтересованный и немного загадочный взгляд на её слишком идеальном лице таинственным образом притягивал и не отпускал, как будто это была какая-нибудь медуза Горгона.

Но нет, спешу вас разочаровать: у неё были самые обычные зелёные глаза, и никакими змеями там и не пахло.

(Хотя, может, она и та ещё змеюка, умело привлекающая мужское внимание, но это скорее результат естественной красоты и умелого макияжа, а с мифологией ни на грош не связано)

Тёлка была одета в одно лишь короткое облегающее и увесистое чёрное платье, выпячивающее и большую грудь, и талию, и задницу брюнетки, и обрывавшееся немного ниже этой самой задницы.

Снизу платье было слегка размашистым.

У него(платья) были короткие рукава, обличающие довольно крупные руки; туфли же девушки были такого же тёмного оттенка чёрного цвета. Кажется, это и создавало дополнительный эффект чего-то яркого...

Знаете, есть такие тёлки, по которым сразу бросается в глаза их элегантность и умение держаться в обществе?

(Глядя на таких, непроизвольно представляешь, как жаришь их, словно сучек... но зачастую это остаётся сокровенной тайной тебя и твоего интернет-провайдера)

Брюнетка стояла ровно, выпрямившись, скрестила руки на груди и согнула чуть вперёд свою крупную гладкую ножку.

Обрати на себя её внимание, срочно обрати на себя её внимание!

– Курить вредно вообще-то, – в стёбной манере отметил я.

– Переживу вообще-то, – чуть ли не мгновенно ответила она мне.

Серёга же, этот бабораб, тут же быстро потянулся в карман за пачкой сигарет.

– Благодарю, – мило улыбнулась ему брюнетка, – а вы, ребята, с филологического?

– Ну да, да, – посыпалось со всех сторон.

Даже Лео, похоже, зачарованный её обаянием, вместе со всеми сказал “да”, не переставая улыбаться как дебил.

Под давлением наших взглядов он, конечно, издал вздох и признался:

– Ну я нет вообще-то.

– Слышала, у вас сейчас конференция, – как ни в чём не бывало отреагировала девушка.

– Да, и я в ней даже участвую, – лениво протянул я, пытаясь привлечь особое внимание к своей персоне посредством умеренного безразличия.

– И на какую тему?

– Про Булгакова читать буду, – не сменил я интонацию, – всякую ерунду про Воландеморта и его свиту.

Девушка в ответ усмехнулась.

– Ну, во-первых, он Воланд, во-вторых, ты бы лучше пошёл подготовился, курить-то вредно.

Колко, как ей, видимо, казалось, отметив это, девушка развернулась и зашагала в сторону универа.

Я невольно поморщился, глядя ей вслед.

Хоть я и не посчитал её ответ сколько-нибудь остроумным, всё равно на душе осталось какое-то неприятное ощущение.

– Жопа у неё, конечно, ничё, – сказал я вслух, чтобы не казалось, будто меня сейчас унизили, и что меня это задело.

Но самый нонсенс был уже на самой конференции.

Стою я, никому не мешаю, читаю свой доклад настолько быстро, насколько это возможно, чтобы точно никто ничего не разобрал, даже самому неинтересно, потом препод спрашивает, есть ли у кого-нибудь вопросы, и вдруг…

– У меня есть, – поднимается рука где-то в левом ряду.

Сначала я не увидел, кто это, потому что обладательницу женского голосочка перекрывал дылда Димас из моей группы.

Но затем…

Затем поднялась та самая девушка, и у меня просто сердце в пятки ушло как от страха, так и от злости.

Вот как после такого меня просят разговаривать в жизни без мата?

Девушка же начала «наезжать»:

– Как, исходя из Вашего доклада, читателю стоит оценивать внутреннее состояние каждого из членов свиты Воланда? И кто конкретно из них, в таком случае, является наиболее человечным?

Чё она только что спросила?

Ладно, короче, я был готов к такой ситуации, и сразу дал себе установку – дам какой-нибудь неоднозначный ответ, в школе такое всегда прокатывало.

– Ну-у…, – начал я тянуть слова, – на самом деле достаточно интересный вопрос, на который хоть так сразу и не ответишь… это… довольно неоднозначно… там… Бармаглот…

– Бармаглот? – Громко переспросила девушка, чуть ли не хихикая, – может, всё-таки Бегемот?

– Ну да, да, Бегемот…

В аудитории раздались смешки, что отразилось на моей уверенности.

Слова начали путаться, и прежде чем я успел собрать их воедино во что-то логичное, девушка снова перебила меня:

– Похоже, ответа у Вас нет. В таком случае, я могла бы сама постараться опровергнуть эту точку зрения.

– Да пожалуйста, – тут же отозвался, похоже, не слишком-то верящий в меня преподаватель.

Эта сучка встала рядом со мной и уверенно начала что-то говорить всей аудитории, прямо как греческие ораторы, пока я стоял рядом и сгорал со стыда…

Мы с Серёгой пораньше ушли с конференции, и теперь сидели в университетской столовке вместе с ним и Лео.

Настроение было просто дно.

Весь день сплошные лажи…

И откуда эта дура только взялась? На подъёб во дворе, что ли, так обиделась?

– А ты ей ещё сигарету дал, – процедил я сквозь зубы, напоминая Серёге про его косяк.

Он лишь виновато пробурчал что-то себе под нос.

Хотя даже не сомневаюсь, если она попросит, он ещё раз даст, а может даже и всю пачку.

– Вот, зато можем бухнуть теперь, – Лео вытащил из своего рюкзачка полторашку пива и протянул мне.

– Клёво, – выдавил я из себя.

Тут, когда казалось, что дальше уже просто некуда, я увидел, что к нам движется мой одногруппник Димас…

(Что можно сказать про этого местного дебила Димаса?