====== Глава первая – Повелитель мук ======

Эх, если бы с утра мне кто-нибудь сказал, что через несколько часов я буду заперт в лифте с только что жёстко отжарившей меня девушкой, алкоголем и пауком…

Впрочем, давайте обо всём по порядку:

Зовут меня Лёша, мне двадцать лет, и я вроде как пытаюсь нормально учиться в универе без прогулов, после серии и без того безумных тус.

Величайшая ошибка – это не судить о людях по внешности, так говорил Оскар Уайльд, да, так что вам, наверное, крайне интересно, что я в этом плане за фрукт, да?

Да ничего особенного тут нет:

Я представлял собой самого обычного высокого парня с бледным, но привлекательным лицом, на котором всегда выделялись мои выразительные карие глаза.

Свои чёрные волосы, следуя подхваченной уже в универе мнимой моде, я любил укладывать в чёлку.

В общем-то, я даже был немного подкаченным – наверное, это и объясняло определённую мою популярность у противоположного пола.

И, как вы уже могли догадаться по моим этим «заумным изречениям», я студент филологического факультета.

Даже не знаю, что мною двигало, когда я пошёл туда.

Наверное, то, что я очень любил книги – даже сидел в читальном зале библиотеки вместо уроков, а потом подделывал справки – а ещё то, что лучшие мои оценки были по литературе, а мои сочинения даже зачитывали перед другими классами.

(И тут в моей голове пролетает флешбек замечательной школьной жизни, когда на уроке литры меня подзывает сидевший сзади меня хулиган, и просит шёпотом «Дай списать, иначе разобью ебало после уроков»)

Но потом начался универ, и все мои достижения сошли на нет, потому что…

Потому что…

А хороший вопрос.

Потому что тусы, тусы, прогулы, какая-никакая популярность, и я как могу стараюсь прожигать студенческую жизнь, потому что лучше момента не будет.

Но всё это было раньше – теперь, весной второго курса, я принял решение, что оставлю всё это разгильдяйство в прошлом, а сейчас буду учиться, учиться, и ещё раз учиться, как завещал один коммунист.

Для убеждения всех вокруг, и в особенности себя самого, в своих благих намерениях, я даже решил поучаствовать в литературной конференции.

Ничего не могло порушить моих планов.

Так думал я, пока сегодня, в день конференции, не умудрился проспать…

– БЛЯ! – С этим высокоинтеллектуальным выкриком я и свалился с кровати, одновременно и пытаясь выпутаться из одеяла, и, хлопая ресницами, осознать реальность происходящего, и молясь, чтобы не было ещё слишком поздно.

Как можно быстрее напялив на себя белую рубашку с чёрными брюками, чуть позже и деловые туфли, я, на ходу закидывая на себя сумку через плечо, рванул вниз по лестнице – лифты ненавижу, и не доверяю им.

Во дворе меня ждал новый облом – дело в том, что я живу в «новом» якобы приличном дворе, и, как я ни пытался бежать, но ворота в наш двор успели закрыться быстрее.

– БЛЯ! – Во второй раз вырвалось из моих уст.

Да почему сейчас-то, когда я так опаздываю…

Нет, времени не было, нужно было действовать более решительно.

Именно по этой причине я, после нескольких мнимых попыток сильнее ткнуть рукой по кнопке, и в очередной раз убедившись в тормознутости современных технологий, решил вспомнить все свои достижения на поприще физкультуры(которых не было), и запрыгнул прямиком на ворота, чтобы перелезть через них.

И что же вы думаете?

Когда я был уже на полпути, и животом упирался в ворота, они начали открываться.

– БЛЯ! – Уже в третий раз проорал я, причём в этот раз эмоциональнее всего, и для того был повод.

Что ж, Бог троицу любит.

Не хочу вспоминать весь тот позор, а ещё то, как я потом, мчась к остановке, чуть не наступил на дохлую кошку, и как в маршрутке какой-то алкаш буянил, из-за чего водитель отказывался его везти, в результате алкаш плюнул в него и убежал из маршрутки… но вскоре споткнулся, грохнулся в лужу, и был таков.

Однако вспомню, как чуть ли не летел в универ, лихо оббегая студентов, словно в какой-то компьютерной игре, но под самый конец, уже у дверей, умудрился налететь на своего друга Серёгу.

В результате чего мы оба растянулись на крыльце универа…

(Звуки грустного тромбона)

Да, Серёга был моим одногруппником, и представлял из себя карикатуру на современное общество – очень худой и ещё более высокий чем я, прям палка какая-то, а не человек, блондин с вечно недовольной рожей, который пребывает в пассивном, подавленном состоянии восемьдесят процентов времени, и вечно жалуется, что «вот раньше-то, в школе, было куда лучше!».

Наверное, частые пользователи интернета навесили бы на Серёгу ярлык каноничного бумера.

Мы с ним особенно подружились в октябре самого первого курса, на паре по информатике.

На тот момент уже почти все мои одногруппники поняли, что я ставлю тусовки превыше учёбы, и ждать от меня невесть чего точно не стоит, как даже и того, что я буду ходить на пары.

Поэтому на парном задании никто со мной не сел.

А вот опоздавший на минут десять Серёга сел за мой, единственно-свободный пустующий ряд, и, когда он спросил, что надо делать, я тут же ответил:

– Да нас по группам распределяли для парных занятий, сказали, ты со мной будешь.

И хоть в тот момент Серёга и скорчил крайне недовольную рожу, но с заданием он справился за нас обоих, и я решил в долгу не оставаться, и садился с ним каждый раз, когда приходил на пары… и каждый раз списывал…

Но вы не подумайте, что это какая-то там односторонняя дружба, я его иногда звал на свои тусы, где он сидел где-то в стороне и жаловался редко подсаживающимся девушкам, что у него нет друзей.

В общем, веселуха.

– Блин, я на конференцию ещё не сильно опоздал? – Впопыхах спросил я сегодня, поднимаясь после этой одновременно и нелепой и кринжовой сцены.

(Постарался не обращать внимания на хихикающих неподалёку студенток)

– А, ты ж конфу не читаешь, да…, – лениво протянул Серёга, поднимаясь с таким видом, будто и не хочет делать этого вовсе.

Это правда – у меня две тысячи непрочитанных сообщений в конфе нашей группы, но я и это собираюсь исправить!

Короче говоря, произошла заминка, из-за которой конференцию передвинули на следующую пару.

Заминку эту звали Владимир Владимирович, самый бесполезный препод по самому бесполезному предмету, который настоял на том, что мы не должны пропускать пару из-за какой-то там конференции.

Он был самым скучным преподом, каким только можно было бы стать, этот противный мужичок в синем костюме, со сверлящим каждого студента взглядом, вылезающими наружу зубами, больше походившими на клыки, и смешным носом картошкой.

Поэтому сейчас, на теории литературы я боролся с диким желанием уснуть, пока Владимир Владимирович максимально монотонным голосом говорил:

– Теория происхождения языка тюркских народов особенно интересна тем, что в них встречаются греческие буквы, и ещё числа походят на римские.

Вау, как интересно…

Достойно, по меньшей мере, одного зевка.

Но зря я это сделал, ведь Владимир Владимирович каким-то сверхзрением тут же углядел меня на заднем ряду, между Серёгой и местным фриком Антоном, и задал мне вопрос про тюркские письмена.

Я промолчал, и этот микроб, будто оного и ожидавший, тут же рассмеялся и с довольным видом проговорил:

– Вот что бывает, когда не учишь предмет. Когда ни к чему не стремишься. Сам уровнем интеллекта походишь на тюрка! Поздравляю, двойка.

– Но я просто к конференции готовился сегодняшней, – попытался оправдаться я.

– То есть поставил конференцию превыше всего, в особенности собственного будущего? Что ж, это похвально, и заслуживает… думаю, ещё одной двойки.

– Но!

– Третья двойка! – Тут же перебил меня Владимир Владимирович, – и за каждое новое слово будет ещё двойка, этого ты хочешь?

Стиснув зубы от ненависти к этому уроду, я просто сел.

– Кто тебе разрешал садиться? Четвёртая двойка!