(Снова череда глупых смешков… а уж Серёга-то как ликует, что Антона подъебали!)

– О, давайте я с вами, – тут же полезла староста.

Именно в этот момент – нет, не из-за старосты – всё таки и началось.

Из-за чего? Да из-за моей собственной неуклюжести.

Потому что я умудрился споткнуться об свою же ногу, уронить сигарету и сам чуть не упасть.

Конечно, все тут же обратили на меня внимание.

Димас выкрикнул:

– Воронцов, а ты отошёл, потому что готовишься в команде запасных сидеть? Ну это правильно, правильно.

Кэт с улыбкой на лице закатила глаза, и эти слова стали для меня в два раза обиднее.

– Угу, только не в твоей команде, – презрительно фыркнул я в ответ, – в той команде, что вас порвёт.

– Ага, может, ты и порвёшь?

– Я бы порвал, да ты потом плакать как девчонка будешь.

Всё-таки то поражение до сих пор сидело где-то в глубинах моей души, и я так и не смог смириться с тем, что он отнял у меня Кэт.

(Да и с пробитием моей дыхалки)

И, наверное, никогда уже не смирюсь.

– Девочки, не ссорьтесь, – подъебала нас обоих Кэт, и я поморщился, – поспорьте и всё, раз так неймётся. Если Лёше и впрямь не слабо, он тебя выиграет.

– А внатуре, давай поспорим, – закивал Димас.

Я замялся. Стоит ли оно того?

Но сам Димас уже шагнул вперёд, ко мне.

– Ты, помнится, с Кэт спорил на удары по жопе, да? Я вот как истинный джентльмен защищу честь дамы, и готов поспорить с тобой на десять поджопников, в качестве возмездия.

Нехилое возмездие – если проебу, меня и морально унизят, и они и автомат получат, и я ещё по жопе получу?

(Это даже без учёта того, что я уже знатно схлопотал по жопе на фестивале осенью, и отголоски той боли до сих пор проскальзывали в моей памяти)

Спорить жутко не хотелось, но на нас смотрела Кэт, и соскочить я попросту не мог.

Похуй на то, что вся группа посчитала бы меня ссыклом, она и так обо мне не лучшего мнения, но вот Кэт…

Как вы поняли, я пожал руку.

– Ну всё, можешь идти проигрывать, – ухмыльнулся Димас, – если вообще команду соберёшь, конечно.

– Да я соберу самую лучшую команду, – огрызнулся я.

– Уже проебался, ведь самая лучшая команда у меня.

Да, я точно проебался – мы находились в читальном зале университетской библиотеки в компании Лео, Серёги, Антона и ещё одной нашей одногруппницы-ноунеймки, которая вечно залипала в телефон.

Честно, шёл третий год, а я её имя даже до сих пор не запомнил.

(Да уж, такую команду даже врагу не пожелаешь)

Ну и ладно, отступать-то уже некуда, я что, хуже Димаса, что ли?

Почему все думают, что у него есть организаторские и актёрские качества, а у меня нет, я же в прошлом году сам тусы организовывал, и люди ко мне шли!

Да блин, да я популярным был!

Это вот после появления Кэт я стал больше времени на универ тратить, и уже началась в моей жизни чёрная полоса какая-то.

Похлопав в ладоши, я уверенно произнёс:

– Ну что, ребята, давайте думать над названием. Я понимаю, что название «Улитки» может обойти всё что угодно, ха-ха, – (специальная издёвка для поднятия боевого духа) – но всё же давайте постараемся.

– О, о, я знаю, я знаю! – Лео начал тянуть руку как в школе, – давайте Л.Л.Л.

Я удивлённо поморщил лоб.

– Л.Л.Л.? Это вообще что значит?

– Легенды Легиона Лео. Ну я вчера сериал от Сидаба смотрел, там супергерои так назвали своё…

– Блин, Лео, какие сериалы! Это вообще-то моя, МОЯ команда, так что твоего имени в названии вообще не должно быть, ясно?

Судя по лицу Лео, он загрустил как маленький ребёнок.

Серёга же с унылым видом произнёс:

– Так раз твоя команда, ты и придумывай.

Ну класс.

У этих придурков уже никакого боевого духа нет, о чём тут дальше вообще говорить?

Ладно, как говорил Геродот: хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам.

(Ну или это кто-то другой сказал, да какая разница?)

Поэтому я просто стал раздавать команды, активно жестикулируя при этом, как и учил нас Сартр… не писатель, а фрик-препод:

– Значит так, давайте распределять обязанности, и чтоб не было потом всяких там этих! Антон, ты будешь публично выступать на третьем этапе!

– Да блять, да я ж не смогу…

– Неважно! Серёга, на тебе тест по вопросам классики.

– Я ж хуже вас в классике шарю.

– Попизди мне ещё! Ты… э…

Тут Лео облегчённо выдохнул, и признался:

– Фух, хорошо хоть не на мне тест, я бы точно завалил.

– Эм, Лео…, – осторожно заметил я, – а ты чё тут вообще делаешь, ты же не из нашей группы.

– Блин, а я парился!

Ещё больше обрадовавшись, Лео поспешил к выходу.

Антон схватился руками за голову, и проблеял:

– Ну класс, у нас теперь пятого не хватает.

– Да его и так не хватало, ваш друг бы не смог участвовать, – заметила одногруппница с непонятно каким именем.

Вот куда эта дура лезет в организаторские вопросы, я бы её выгнал, да людей не останется.

Чтобы не сеять панику, я махнул рукой и успокоил подчинённых:

– Да есть пятый, просто он… Кузьмин, вот он!

– Это тот, который за весь прошлый год ни разу не появился?

– Да… но я ему написал, он сказал, на игру точно придёт.

(Ладно, это пиздёж, я ему не писал, но говорят, что когда ему пишешь, он игнорит)

Короче, да, пока что мы в полной жопе.

Тут Антон не выдержал и психанул:

– Вот блять, чё это за хуйня вообще, раньше я бился головой об стену, и всё хорошо было, а сейчас что? В дерьме каком-то участвую!

Серёга тут же заржал.

– Антон, а когда ты на аниме дрочил, тоже хорошо было?

– Ой, блять, Серёга, заткнись!

– А на визуальные новеллы?

Похоже, решив, что визуальные новеллы – это уже предел, Антон с кулаками полез на Серёгу, и вскоре оба грохнулись на пол, где начали дёргать друг друга за волосы и нелепо барахтаться.

Это смотрелось очень карикатурно, учитывая, что один длинный как цапля, а второй ростом ещё ниже Лео.

С тяжбой выдохнув, я принялся останавливать их.

– Ну что вот вы за люди, никакой у вас дисциплины! – Возмутился я.

– Да это Антон чё-то на визуальные новеллы взъелся, – оправдался Серёга, – видимо, больная тема.

Антон просто взревел:

– ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ, НЕ ГОВОРИ ПРО ВИЗУАЛЬНЫЕ НОВЕЛЛЫ, ОНИ ВООБЩЕ НЕ ТАК НАЗЫВАЮТСЯ!

(И Антон сегодня становится лауреатом возможности отправиться в психушку за самое неадекватное поведение)

Чуть успокоившись, поднявшийся Антон отряхнул себя, и твёрдо заметил:

– Да потому что понятно, что вся эта идея бред, и наша команда проиграет. Зачем идти позориться? Блять, у меня когда при маме поллюция случилась, и я подпрыгнул с кровати прямо на занавеску, и она упала… даже тогда не так стыдно было, как теперь будет!

Серёга не смог не прыснуть от смеха, а Антон, решив, видимо, что это выше его сил, зашагал к выходу.

Остальные тоже начали расходиться.

Я без какой либо надежды крикнул им вслед:

– Ну ребят, ну подождите… ну давайте хоть над названием подумаем, а?

Молчание.

– Ну ладно, ну давайте завтра в то же время!

Безнадёжно.

Прав Антон, мы уже продули.

Вдруг судьба посчитала, что мне недостаточно паршиво, и в читальный зал зашли довольные жизнью Димас со старостой.

Я собрал всё своё мужество, чтобы не выдавать каких-то эмоций на лице, и просто холодно отреагировал на их появление.

– Знаешь, братан, – как обычно весёлым голосом заметил Димас, – мы вот шли поприкалываться над вашей командой аутсайдеров, а теперь вижу, что вы в таком дерьме, что даже прикалываться не хочется.

Саша в ответ заржала, а моё настроение упало совсем ниже плинтуса.

Тем не менее, я упорно делал вид, что ему не удалось вывести меня из себя.

– Ну что, можешь считать дни до своего позора.

– Да, да, – подхватила староста, – улитки за это время доползут до финиша!

Не уверен в том, насколько это в тему…