– Рыжий тоже, что ли, решил поучаствовать в споре? Он вроде не по этим делам, – спросил Борода.

– Не знаю, не знаю… в тихом омуте черти водятся!

Рыжий наконец закончил беседу и с довольным видом вернулся к нам. Татьяна с нам не подошла и убежала по своим делам.

– Вы о чём так долго трепались? – начал я допрос с пристрастием.

– Да так, сначала познакомился, потом решил оценить ваши шансы.

– Ну и как?

Рыжий поморщился:

– Думаю, всё будет хорошо. С удовольствием выпьем втроём две бутылки отличного коньяка!

Появился Саня с большой сумкой в руке.

– Смотрите, хватит? – спросил он и раскрыл сумку.

Там лежали две бутылки водки, огромный шмат аппетитнейшего сала с добрыми прожилками мяса, кольцо домашней колбасы, трёхлитровая банка солёных огурчиков, буханка чёрного хлеба, пачка чая и сахар.

– Картошку у вас накопаем, зелень тоже у вас есть. И вот ещё, на всякий случай, – добавил Саня, доставая из кармана какие-то бумажки.

Мы вопросительно посмотрели на него.

– Дурни, это рецепты. Пять рецептов на его величество Spiritus aethilici rectificati!

В советское время медицинский спирт купить в обычном магазине было невозможно. А между тем он представлял собой большую ценность, поскольку двести граммов чудо-жидкости достойно заменяли целую бутылку водки стоимостью пять рублей тридцать копеек. Его можно было добыть в любом медицинском учреждении (разумеется, при наличии соответствующих связей) или получить в аптеке по рецепту. На одном рецепте выписывали не более ста миллилитров: теоретически считалось, что им будут протирать задницы перед и после укола. Задницы, конечно, протирались другими веществами, а спирт благополучно промывал пищеводы и желудки в разведении и без.

– Так это же ещё целых две бутылки водки! – обрадовался Рыжий. И добавил: – Теперь точно хватит!

Когда мы проходили мимо аптеки, Сашка толкнул меня в бок:

– Иди, бери спирт. Тебя ещё здесь не знают, – он протянул мне рецепты, по которым Иванов, Петров и прочие Сидоровы должны были получить по сто граммов спирта для протирки своих драгоценных мягких точек.

Я зашёл в аптеку. Там никого, кроме бородатого провизора в несвежем халате, не наблюдалось. До этого я никогда спирт по рецепту не получал и волновался, как бы меня не раскусили.

Я протянул бумажки аптекарю и твёрдо сказал:

– Здравствуйте. Вот рецепты, мне надо для больных товарищей спирт получить.

Мужик внимательно посмотрел на бланки, потом на меня и флегматично спросил:

– Вам в один флакон?

Я притворно возмутился:

– Неужели я похож на человека, который пьёт спирт?!

– Если честно, очень похожи, – искренне ответил провизор.

– Тогда в один, – после недолгого раздумья решил я.

Аптекарь молча налил мне во флакон поллитра спирта.

– Спасибо, – поблагодарил я, взял ценную тару и с достоинством удалился.

Мы пришли домой, наварили замечательной рассыпчатой картошки, сдобрили её зеленью с огорода и салом из сумки, накрыли скатертью стол, расставили тарелки и рюмки, любезно оставленные предыдущими хозяевами, и сели отмечать первый день практики. Ужин получился чудесный!

Утро выдалось заметно хуже…

Прошли дни…

Практически любой советский человек (в просторечье – «совок») знает, что такое «резинотехническое изделие № 2». Это презерватив. Во времена СССР продавались такие изделия в любой аптеке по цене четыре копейки за две штуки. Совки очень стеснялись их покупать, поэтому, приходя в аптеку, они озирались по сторонам и говорили шёпотом: «Дайте мне ЭТО» – или ничего не говорили, протягивая четыре копейки без сдачи. Провизоры (в основном женщины различного возраста), в свою очередь, стеснялись их продавать. Если иметь дело доводилось с молодыми девушками, они краснели и покрывались пятнами, а если покупателю «посчастливилось» нарваться на девушку бальзаковского (или любого другого) возраста, приходилось терпеть ехидные ухмылки (непонятно, почему), возможно, вызванные лёгкой завистью к предстоящему покупателю процессу.

Однако покупка приснопамятного изделия № 2 хоть и являлась процедурой достаточно неприятной, не могла сравниться с адскими муками его использования по назначению. Дело в том, что отечественная резина отличалась твёрдостью, жёсткостью и упругостью, как линия партии, и при надевании на причинное место приносила такие физические страдания, что физиологические инстинкты меркли и угасали перед стремлением поскорее выкинуть четырёхкопеечное средство унизительной пытки в мусорное ведро или унитаз.

Официально секса в Советской стране не было. Были любовь (кстати, не только к Родине), страсть, ревность и масса другого, а вот секса не было! На самом деле он БЫЛ, причеё вполне беспорядочный, зачастую (о, ужас!) вне брака и совсем нередко в рамках нахальной супружеской неверности. И поскольку импортных презервативов в наличии не имелось, а про прелесть отечественных вы теперь всё знаете (простите, если вы знали это и раньше, и я разбередил сейчас ваши воспоминания о героических мучениях во имя любви к сексу!), совки часто страдали различными венерическими заболеваниями. Тогда, конечно, бойцы интимного фронта не болели СПИДом или гепатитом С, поскольку об этих болезнях никто ничего не знал, а стало быть, никак не мог ими заразиться. Зато гонорея (в просторечье – «триппер»), трихомониаз и в самом худшем случае – сифилис частенько становились нежданной добычей любвеобильных граждан. Первые два недуга имели достаточно яркие и неприятные проявления, поэтому о них пострадавшие узнавали в течение нескольких дней, последняя напасть отличалась более скудными симптомами, но значительно более тяжёлыми последствиями и обычно выявлялась при случайном обследовании.

Студенты-медики как активные сторонники свободного секса находились в передовых рядах страдальцев от вышеперечисленных инфекций. Поговорка «Тот не мужик, кто хоть раз не переболел триппером» почти точно отражала происходящее. Конечно, среди студентов и даже медиков находились «ботаники», для которых единственным светлым чувством оставалась любовь к учебнику по истории КПСС или атласу по анатомии, но, поверьте, их было абсолютное меньшинство.

Поскольку венерические заболевания отнюдь не являлись редкостью, их счастливые обладатели не посыпали голову пеплом и не неслись прямиком в КВД. У каждого приличного ловеласа, особенно если за его плечами уже был груз двух-трёх курсов медицинского института, имелась своя нехитрая схема лечения неприятных болезней, более или менее успешно с ними справлявшаяся. Насколько успешно, об этом можно было только догадываться, так как ни о каком контроле лечения (как, кстати, и о нормальной диагностике) речь, конечно, не шла. Тем не менее после периода вынужденного простоя бойцы любовного фронта возвращались на передовую с новыми силами.

Привычно мучась от жажды и лёгкой утренней тошноты, я сидел в поликлинике в кабинете терапевта, распираемый от гордости, что мне доверили столь ответственную работу, с трепетом поглядывал на электрокардиограф, стоявший на процедурном столике и ждавший звёздного часа. Я уже опробовал прибор накануне на Рыжем: кардиограмма, должен вам сказать, получилась так себе. По крайней мере, мне так показалось, возможно, в силу моих скудных познаний.

В кабинет зашла добрая толстая буфетчица тётя Нюра, посмотрела на меня понимающе, с искренним состраданием и пробормотала:

– Сейчас приду.

А минут через пять моя благодетельница вернулась с большой кружкой простокваши.

– Пей, касатик, поправляйся, – сказала она, с умилением глядя на меня.

– Спасибо, тётя Нюра, спасла, – поблагодарил я, судорожно глотая прохладную тягучую массу.

Тётя Нюра забрала пустую кружку, вздохнула и пошла по своим делам. Наступило блаженство.

Я начал немного соображать и подумал про Татьяну. Вела она себя как-то странно, вроде и общалась с нами нормально, но и близко к себе не подпускала. Ни меня, ни Бороду. Честно говоря, мы и сами не особо усердствовали, так как постоянно были заняты то работой, то досугом с Сашкой Хвостовым. Да и мешали мы друг другу изрядно, когда выдавалась свободная минута…