Нынче летом Мишка Финогеев чуть не умер от ужасающей боли. Даже сознание потерял на какое-то время. Еле спасли.

Районная больница стоит в трех километрах от нашей деревни Заикино, так его баба рекорд побила. На своем стареньком велосипеде это расстояние покрыла за пятнадцать минут. Обратно подлетела на скорой. Мишку увезли, а оттуда – прямо в город. Операцию сделали. Вытащили из желчного пузыря три камня и подарили ему на память, чем он очень гордился. Бережно хранил их в спичечном коробке.

На днях к нему зашел сосед, Макар по прозвищу Икар. Так его назвали не в честь легендарного «пилота» Икара, сына Дедала, а потому что после одного случая на него нашла икота и по сей день не проходит, язви ее.

А дело было так. Как-то по пьяному делу стал доказывать мужикам, что перелетит через нашу речку Задолбанку по воздуху. Поспорили на три бутылки «катанки». Закрылся он в сарае и две недели сооружал крылья. Вылезал на свет божий только по острой нужде, то есть в уборную. И вот в положенный срок на потеху мужикам и детворе вытащил из «ангара» свое творение и огородами пошел на самый высокий берег речки. А крылья-то, мама моя, непонятно из чего сделаны! Тут и провода, и рейки, марля, перья кур и еще бог знает что!

Прикрепил себя к крыльям бельевой веревкой, украденной по такому случаю у жены, и… сиганул с берега вниз! Тут и мужики перекрестились. Макар-то не то чтобы на тот берег перелететь, даже до воды не добрался. Лежит болезный на одном крыле и дымит, как подбитый самолет. Поначалу мужики не поняли: почто он дымит-то? Один даже матюгнулся: «Эх, мол, фашисты проклятые подбили орленка!». Первой пришла в себя детвора. Она кубарем покатилась вниз и оттащила незадачливого орленка от тлеющего костра. Оказалось, ребятня после купания не до конца потушила костер, возле которого грелись и сушились. С тех пор он пожизненно стал икать и превратился из Макара в Икара. Икал-то он нечасто, надо сказать, но, когда волновался, мог икнуть четыре раза подряд.

Пришел, значит, Икар к Мишке и говорит:

– Слухай сюды, Мишк, есть идея, ик. Нашел я в прессе интересную информацию, главно дело, полезную, ик.

– Чего? – не понял Мишка.

Надо заметить, что башка Икара завсегда была полна идеями, потому как читал он много и без разбора, а главное, быстро, через две строки на третью – диагональю. Чего не поймет, сам додумает.

– Мишк, есть возможность попасть в книгу Лох-Несса!

– Чего?! – опять не понял Мишка.

– Чаво, чаво! В книгу, говорю, Лох-Несса, ик, ик, ик! Знаменитыми станем на весь мир. Понял?! Есть возможность!

– Не понял, – сказал Михаил.

– Ты чё, завсегда такой мутный али по субботам? – съехидничал Икар. – Про книгу рекордов слыхал когда-нибудь? Про Лох-Несса? Во темнота, ик!

– Слыхать-то слыхал, только будто Гиннесса называется, – неуверенно поправил Мишка. – Привираешь, однако.

– Ядрена корень! Конешно, Гиннесса! Попутал маленько. Лох-Несс – это вроде чудища из озера, што ли? То ли в Финляндии, то ли в Норвегии, а может, и в Англии. Не помню. Да ладно, разберемся. Я чё хочу сказать…

– Вали быстрей, чего опять выдумал? – прервал раздраженно Михаил.

– Камни у тебя сохранились?

– Какие камни? – снова не понял мужик.

– Ну, которые из тебя недавно выудили?

– А то! – заулыбался Мишка.

– Покажь!

Михаил осторожно достал из кармана заветную коробочку, где на ватке аккуратно лежали три черных камушка. Долго разглядывал их Икар, щупал, удивлялся, икал, потом сказал:

– Во, Мишка, сколько желчи в тебе. Вона какие камни наворачиваешь! Идея у меня гениальная! Чем впустую, зазря желчь свою тратить, людям настроение портить, себя изводить, давай твою ядреную желчь на дело пустим.

– Скажешь тоже, на дело. Ты бы на себе испробовал, какие боли страшные испытал. Вовек не забыть. Думаю, даже бабы при родах так не воют. А ты шутки тут шуткуешь, – возмутился Мишка.

– Допустим, при родах ты не стоял, не тебе говорить про баб-то. Послушай сначала, чего такое я предлагаю, а потом возмущайся.

– Ну?

– Недавно я прочитал в журнале, то ли «Огонек», то ли «Техника», а может, вообще «Аргументы с фактами», но это не суть важно, одну интересную статейку. Стали выращивать жемчуга искусственным путем, ик! Чуешь, чем пахнет?

– Про то давно обсказывают. Нашел чему удивляться, – хмыкнул Михаил.

– Не чуешь? Это, промежду прочим, тебя касается.

– Я-то здесь при чем?

– Ты же желчью на всех без толку исходишь, вот и будем в тебе жемчуга выращивать искусственным путем. Теперь понял? – важно заявил Икар.

От удивления у Михаила глаза округлились до размера крупных раковин:

– Сам-то понял, чё сказал? Совсем свихнулся умом после падения в Задолбанку. Во ляпнул! Шиза прикатила?

– Мишк, ты успокойся. Я дело говорю, вот те крест! Знаешь, как дорого ценится натуральный жемчуг? А выведенный человеком, то есть в человеке, жемчуг будет цениться в миллион долларов! Это же открытие мирового масштаба, ик! Это же переворот в науке… в лице Михаила Финогеева! Чуешь?

От возмущения Мишка не смог слов нужных найти, а только крутил пальцем у виска. Икар полдня его убеждал. Энергии потратил много, слов – еще больше. Мишка ни в какую! Тогда он выдал последний аргумент:

– Если ты дашь согласие, я тебе ставлю литр чистой водки, учти, не катанки, – обессиленно изрек Икар.

Михаил задумался…

– Ладно, можа, и договоримся. Только ты меня за дешевку не держи. Я себя уважаю. Я согласный только на два литра и сена моей скотине накосишь на зиму!

«Дорого запросил, черт лысый, – подумал Икар. – За идею, вообще-то, по идее, он должон ставить мне».

– Ну черт с тобой, ставлю три бутылки! – решительно махнул рукой Икар. – А сена сам заготовишь, ну, я подмогну тебе маленько, так и быть.

На том и порешили. Правда, Мишку одолевали сомнения: а ну как опять возобновятся боли? На что у Икара был железный аргумент, мол, все равно он исходит желчью, значит, в любом случае камни наворачиваться будут.

– Процессом надо управлять! – убеждал Икар. – Добиваемся округлости, гладкости и перламутровости, тогда и болей не будет. Жемчуга в виде горошинок сами выкатятся через желудочно-кишечный тракт естественным путем. Успевай только подбирать, ик!

– Чего?! – опешил мужик.

– Значит, так, – продолжил деловито Икар, – с этого дня в корне меняем твой рацион.

– Я што, скотина, чё ли? – обиделся Михаил.

– Скотина не скотина, а подопытным кроликом, то есть улиткой придется поработать. Бизнес есть бизнес! – сурово сказал Икар. – Для начала проглоти вот эти три бусинки.

Икар вытащил из кармана облезлые шарики-бусинки, облепленные крошками табака. Увидев абсолютно неаппетитные предметы, Мишка брезгливо поморщился и наотрез отказался их глотать.

– Ты думаешь, на пустом месте жемчуга растут? Как бы не так! Нужна основа, остов, понимашь? – разволновался Икар. – Вустрица эта сначала заглатывает осколок чего-нибудь твердого, опосля начинается процесс. Результат налицо – жемчуг! Понял? И мы с тобой должны все силы навострить на добычу жемчуга, раз начали бизнес.

– Штой-то я сомневаюсь в твоей затее, – вяло покачал головой Михаил.

– Сомненья прочь, уходит в ночь! – запел воодушевленный Икар. – Не боись, парниша! После того как заглотнешь эти бусы, начнешь, ик, усиленно налегать на толченую скорлупу куриных яиц, запивая кислым молоком и лимонным соком. Шкурку лимонную тоже можешь сожрать.

– А это еще зачем?! – возмутился Михаил.

– Ты с рождения такой тупой али притворяешься? – съехидничал Икар. – Он ядреный, он проймет!

– Да пошел ты! Не буду ничего глотать! Жри сам хоть куриный помет, хоть конский навоз, а меня не тревожь своими дурацкими идеями, – обозлился Мишка и, плюнув под ноги, зашагал прочь.

Такого поворота дел Икар никак не ожидал. Он решил было, что дело уже в шляпе, бизнес начался. От досады матюгнулся вслед Мишке, постоял, почесал затылок и пошел домой, решив уговорить на это дело свою жену.