А на Земле, на военных полигонах, операторы за пультами точного наведения уже определяли по сложным графикам цели поражения. Открылись крыши подземных шахт. Из-под земли выдвинулись ракеты с ядерными боеголовками и нацелились в космос. Космические военные спутники развернули свои ракеты и направили их в глубину космоса.

Сегодня большой конференц-зал телестудии переполнен. Гул множества голосов напоминал жужжание пчелиного роя. За длинными столами перед экранами с видео изображением чёрной дыры, сидели учёные мужи, политики, священнослужители. Учёный, со всколоченными седыми волосами, поразительно напоминающий Эйнштейна, водил указкой по экрану. Он слегка картавил, но старался доходчиво донести непосвящённым, смысл научной терминологии.

… – И заканчивается в точке – говорил он, показывая изображение чёрной дыры – …где кривизна становится равной бесконечности. Такое поведение называется сингулярностью, то есть областью, в которой не работает ни физика, ни математика…

Внезапно, все головы обернулись в сторону, где сидели священнослужители разных конфессий. От группы бородатых и безбородых людей в причудливых одеяниях отделился Папа Римский. В своём, соответствующем чину, облачении, понтифик быстрым шагом подошёл к учёному и развернул микрофон в свою сторону: – Простите, конечно, господа, всё это интересно и познавательно в другое время, но сейчас не до сингулярности, поверьте. Над человечеством нависла «Тёмная Сила». Это кара Господня за прегрешения наши. И единственный наш путь к спасению – любовь!

В зале раздались хлопки в ладоши, смех.

– Ваша реакция ожидаема, господа – продолжил понтифик, не теряя запала. Поэтому, я сейчас, хочу обратиться ко всем людям Земли… – он сделал паузу:

– Urbi et orbi, взывает моё сердце! Братья и сёстры! В момент реальной угрозы, я говорю вам о любви совершенной, жертвенной. Забудьте распри, взгляните в глаза друг друга. Полюбите в них того, кто создал нас по своему образу и подобию. Он принёс сына своего в жертву, спасая заблудших, сбившихся с пути. Спасение в нас самих. Те, кто готовы на жертву, спасут и себя, и весь наш грешный мир!

Ропот волной прокатился среди добропорядочных людей, сидящих в зале. По их сытым и ухоженным лицам было заметно, что никто из них не хотел принести себя в жертву. Учёный наклонился к телеведущей, стоявшей с растерянным лицом:

– Мы на краю бездны, а он о какой-то любви?! Ох, уж, эти «святоши!» Шум возмущённых голосов раздался из зала:

… – Хватит уже нам о жертвах!..

… – «Достали» своими проповедями!

… – Мы хотим просто жить! Вы понимаете?! Жить и всё…

Понтифик скорбно улыбнулся: – Нет, господа! Жить, как раньше, уже не получится! Я сожалею, но даже, в этот критический момент вы не хотите понять, что это наша последняя надежда…

Человек в очках, с внушительным животиком поднял кверху руку и обратился ко всем умоляющим голосом: – Господа, ну что мы, в самом деле… Сейчас не время для сказок. Давайте продолжать!

Телеведущая встряхнула головой, как бы выходя из анабиоза. Она повернула микрофон к себе. – Простите, ваше преосвященство… Тихо, господа, тихо! Мы немного отклонились от главной темы.

Понтифик решительно повернул микрофон к себе и, почти выкрикнул, уходя со сцены: – Это и есть наша трагедия! Мы уже давно отклонились от Главной темы!..

Учёный провёл рукой по лицу, как бы стирая застывшую улыбку, и продолжил доклад:… – Э-э, проще говоря, господа, это область пространства-времени, где гравитационный потенциал превосходит квадрат скорости света. – Он указал на видео с вращающейся Чёрной Дырой. – А вот и наша реальная угроза. Мы назвали её Гадес, что в переводе с латыни означает ад.

Длинный худой профессор вскочил, возбуждённо указывая рукой на экран:

– Смотрите, это явление действительно напоминает картину ада.

Молодой учёный рассмеялся и выкрикнул: – А вы откуда знаете, что это напоминает? – Он подтолкнул локтём своего соседа. – Коллега так уверенно говорит про ад, будто сам там побывал!

– А кто его знает?! Не исключено, – хмыкнул сосед.

… – Обращают на себя внимание необъяснимые, хаотические движения этой самой, Гадес – продолжил учёный. – Её поведение я бы сравнил с повадками хищного зверя, сорвавшегося с цепи и рыскающего вокруг избранной им жертвы. Чтобы в определённый момент вонзить свои клыки в незащищённое место… Хотя, довольно странно, что этого до сих пор ещё не произошло?!

Внезапно, распахнулись обе половинки парадной двери, и на пороге появился президент страны, в окружении своей свиты: министров и военачальников. Он широко улыбался и хлопал в ладоши. Зал мгновенно подхватил.

– Браво! Браво! – выкрикнул президент. – Очень поэтично! Но, как президент и гарант безопасности, хочу успокоить наших телезрителей. Главное – не поддаваться панике. Церковь и учёные как всегда преувеличивают. Я бы посоветовал им писать сценарии с фантастическими сюжетами для Голливуда.

Окружение президента раздвинуло губы в механических улыбках.

– А мы, – он оглянулся на военного министра – мы себя всегда защитим, будьте уверены! Это может подтвердить наш военный министр.

Военный министр картинно, на публику, щёлкнул каблуками. – Господин президент! Все вооружённые силы в полной боевой готовности! Ждём приказ: что делать дальше?

Телеведущая вновь оживилась и взяла управление процессом дискуссии в свои, профессиональные руки: – Вот, вот, именно поэтому мы и собрали всех вас, передовой потенциал человечества, чтобы задать два вечных вопроса: «что делать?» и «кто виноват?» Мы надеемся, наконец, услышать реальный ответ: у нас, я имею ввиду всё человечество, есть шанс?

Журналист, обвешанный фотоаппаратами, подбежал к ведущей. – Вы спрашиваете, кто виноват? – Он указал пальцем на сидящих людей в зале. – Да вот они, перед вами. Как вы их называете, «передовой потенциал человечества». Этот «потенциал» разрушил планету, нарушил все заповеди и привёл человечество к такому финалу. Военный министр сжал кулаки. Желваки заходили на его лице. Он процедил сквозь зубы: – Опять эта мерзкая жёлтая пресса!

Журналист, вскочил на стол, чтобы его все видели, и заорал на весь зал: – Вот, господа, это и есть плоды нашей, так называемой, «развитой цивилизации»… Finita la comedia! Скоро всех нас смоет в унитаз Он продемонстрировал, как работает сливной бачок и расхохотался.

Президент не выдержал. Решительным шагом он подошёл к ведущей и указал рукой на беснующегося представителя прессы.

– Прошу убрать этого сумасшедшего! Чёрт те что!.. Где мы находимся? Нас сморят миллионы моих избирателей!

– … А вас, господин президент, который никогда не тонет, смоет в первую очередь – вновь выкрикнул задиристый журналист.

Испуганная ведущая подбежала к журналисту. К ней подключились полицейские. Журналиста стащили со стола. Ему на помощь, бросились его коллеги, правозащитники. Среди гостей возникла потасовка.

Правозащитник заорал на полицейского: – Вы нарушаете свободу слова! У нас, демокра-а-а… – и тут же получил кулаком в лицо.

Телеоператор вопросительно посмотрел на режиссёра трансляции: «Что делать?» Режиссер махнул рукой: – Продолжай Пол. Продолжай! Может это наш последний эфир?!

Растерянная ведущая безуспешно пыталась образумить разбушевавшийся «потенциал человечества».

– Господа! Успокойтесь! Вы же культурные люди! Нас смотрят миллионы телезрителей. Мы находимся, в прямом эфире!.. Не выдержав, она закричала, срывая голос до визга: – Скоты полоумные, свиньи недорезанные!.. Чей-то локоть случайно попал ей в глаз. Ведущая осела и исчезла в куча-мала дерущихся людей.