Однако, время идёт, а от Антонины ни слуху, ни духу. Неужели, в этой реальности Ольга другая? Вдруг, я ошибся на счёт неё. Вдруг, у неё настоящие чувства, а я просто приревновал, как самая реальная баба? Ведь, бывает же такое, когда женщина влюбляется в мужчину с детьми, но при этом не питает чувств к этим самым детям. Потому что, хочет иметь от избранника своих, а потомство от предыдущего брака просто мешает. Да, подобные случаи встречаются сплошь и рядом. Вот будет номер, если так и есть. Испереживался весь, издёргался. А Антонина позвонила только в среду. Зато с хорошими новостями. В смысле, хорошие они были для меня, потому что начали вырисовываться подробности большой подставы. А вот, для Валентина эти самые новости, естественно, хорошими не были. Короче, в начале следующей недели, предположительно, предварительный отчёт будет готов. Кроме того, она сама предложила свою помощь в разговоре с владельцем автосервиса.
Нас это более чем устроило. Меня так особенно. Не хочу лишний раз видеться с Валентином. Батя съездил в офис аудиторской компании и взял реквизиты на оплату услуги. А я, соответственно, оплатил. А чтобы не мозолить глаза мужику, у которого скоро появятся серьёзные проблемы, мы с дочерью решили слинять на дачу вместе с родителями. Естественно, не втихаря. По-честному отпросили Стаську у папы. Валентин против не был, кстати, хотя и счастливым от этого не сделался тоже. С того, последнего, раза мы с ним больше не говорили. Ну так, «здрасти-до свидания» и не более. Однако, его обжигающие взгляды никуда не делись. При этом, что у него с Ольгой происходит не говорит. А я не спрашиваю. Но домой приходить стал раньше. В общем, сказал он ей о разрыве или нет, пока не ясно. Но я, на всякий случай, держу пальцы скрещенными. Лишь бы только успеть до того, как… Лишь бы только успеть! Но вот, что интересного я в себе заметил. Буду до конца откровенным, раз уж начал сию исповедь. К его взглядам начинаю совсем иначе относится. Если раньше они меня раздражали, злили или хотя бы вводили в уныние, то теперь начинают… нравиться, что ли. Не знаю, как это объяснить.
Отношение к мужчинам вообще у меня не изменилось. Мне как было неприятно думать о близости с… теперь уже противоположным полом, так по-прежнему и остаётся. Однако, это, почему-то, не относится к конкретно этому человеку. Я знаю, что нравлюсь ему и мне это, как не странно, тоже приятно. Вот, чем объяснить такую удивительную избирательность? Все противны… (ну, в том самом смысле), а этот, вроде как, нет. Какой переключатель внутри меня щёлкнул в положение «вкл» в тот вечер во время нашего обоюдного умопомешательства? Ведь, после того… неприятного… (или приятного?) инцидента последние несколько дней совсем иначе себя ощущаю. Мне, как бы, легче. Новое тело больше не тяготит. Ни морально, ни физически.
Однако, при этом я остаюсь прежним. Взгляды на мир не поменялись. Чувства к потерянным близким тоже остались теми же. То есть, ничуть не померкли. Отсюда вопрос – может, зря я рефлексирую? Зря сопротивляюсь? Знаете, как в хохме – «не беги от пули, умрёшь уставшим». Вдруг, в моём случае, работает тот же принцип? Какой смысл сопротивляться неизбежному, если итог заранее известен? Изначально я боялся изменений. Да, собственно, сейчас тоже мало что изменилось. Потому что, всё ещё не понимаю, насколько сильны они будут. Мудак небесный тоже молчит, как рыба об лёд. А ведь, мог бы пояснить ситуацию. Что, если я не прав? Что, если страхи мои яйца выеденного не стоят и слияния с новым телом не стоит опасаться? Не то, чтобы такое знание много чего изменит, но, хотя бы, чуточку легче станет.
Ну, занесла нелёгкая (вернее, «нелёгкий») в девку, так и что? Сопли на кулак мотать и себя жалеть, как это делал в самом начале? Или, всё-таки, взять, наконец, себя в руки и встретить проблему достойно? Мужскую жизнь прожил и, надеюсь, не сильно накосячил при этом. Во всяком случае, старался жить правильно. Как подобает настоящему мужику, в моём понимании. А теперь нужно постараться прожить не менее достойную жизнь. Только, уже в новом облике. Всё равно, ведь, назад ничего не вернуть. Остаётся только жить дальше, да так жить, чтобы доказать тому верхнему троллю, а заодно и себе самому, что настоящий мужчина, при нужде, может справится с любой задачей. Он не убоится трудностей и, даже (хм!), став бабой, не опозорится ни перед всем миром, ни перед самим творцом. Видит Бог, я сопротивлялся бабьему с самого начала и продолжаю это делать до сих пор, но с каждым новым днём тело меня перекраивает на свой лад всё сильнее.
Скажу даже больше. С того самого момента (имеется в виду, поцелуй в родительской кухне), перед тем как идти на работу, то есть, к Анастасии и Валентину домой, я теперь гораздо тщательнее собираюсь. Если раньше мне было, в общем-то, плевать на внешний вид… Вернее, не так. На МОЙ… Да, теперь именно МОЙ внешний вид, мне давно не плевать. Было б это иначе, не убивался бы в спортзале, не разглядывал бы себя в зеркале подолгу и с удовольствием. Не оглаживал бы, млея при этом, собственное красивое тело руками во время омовений в душе. Себе-то не соврёшь. Свой новый облик я давно уже полюбил. Сложно было не полюбить само совершенство. Нет, я не приукрашиваю свой нынешний внешний вид. Я, просто, всегда так думал о женщинах, ибо сам мужиком был. А то, что иногда, всё же говорю о теле, не как о себе… Считайте инерционной вредностью бывшего мужика.
Так вот, раньше мне было, конечно, не плевать на свой внешний вид, но специально его улучшать для Валентина считал глупостью. Теперь же, каждый раз, тщательно подбираю одежду для очередного задуманного образа, дольше времени трачу на «боевую» раскраску. А однажды, поймал себя на раздумьях, совсем уж бабьих. В том смысле, что соображал, какие трусики на задницу натянуть. И выбор стоял далеко не между цветовой гаммой. Я раздумывал надеть простые или красивые. Типа, вдруг он увидит, а там – красотень! Меня тогда аж передёрнуло. Качусь, блин, по наклонной и скорость качения только увеличивается. Кроме всего прочего, когда он рядом, постоянно отслеживаю себя. Как хожу, как сажусь, как ем, как смотрю. А кроме этого, проходя мимо любого зеркала, автоматически бросаю взгляд, чтобы проверить, не растрепалась ли причёска или ещё какой непорядок случился. Удивительно во всём этом то, что, чаще всего, делаю это неосознанно. Осознание своих действий приходит гораздо позже.
Помните, я как-то говорил, что не смогу стать настоящей женщиной, ибо мужского во мне больше? Забудьте! Не прав был! Судя по всему, уже примерно поровну того и другого, а чем дальше, тем больше мужская часть будет проигрывать. В общем, опрометчиво ляпнул. Откуда что берётся? А вот не скажу. Потому что, не знаю. Но, на вскидку, могу накидать три варианта собственных предположений. К примеру, заслуги самого женского тела со счетов не сбросишь. Его гормональный фон и прочая химия продолжает работать и влиять. Они должны действовать, вот и действуют. Это вариант номер «раз». Вариант «два» – моё окружение и его отношение ко мне. Меня, ведь, воспринимают как женщину, а мне поэтому приходится вести себя, как женщина, говорить о себе, как о женщине, поступать, в основном, как женщина. Да я даже думать всё чаще начинаю о себе, как о женщине. Скажете, это не откладывает отпечаток? Откладывает-откладывает! И ещё какой! Иной раз, люди так завираются, что, в какой-то момент, сами верить в собственное враньё начинают. Тут эффект, скорее всего, тот же. К роли так привыкаешь, вживаешься неё, что она, в конце концов, может взять над тобой верх. Возможно, именно это, в дополнение к первому, со мной, как раз, и происходит. По сути, если говорить кратко – постепенное внушение женского образа жизни.
Однако, есть у меня в запасе ещё и третий – мистический вариант. В бессмертности души я на собственном опыте убедился. Так вот, что если во мне просыпается истинная женщина? В смысле, природная. Спросите о чём я? Да собственно о том… В общем, кто сказал, что в предыдущих реинкарнациях я всегда проживал именно мужскую жизнь? Кто знает? Вдруг, там были и женские роли, а может и не одна… Или даже их было гораздо больше, чем мужских? Имеются в виду прожитые мной, самые настоящие, женские жизни, которые от самого рождения дадены были. Может такое быть? А почему нет? И если хоть малая доля рационального зерна в догадке имеется, значит где-то этот опыт в душе хранится. Он, ведь, не мог просто пропасть. Пусть, сейчас почему-то заблокирован, но при определённых условиях может проявиться, хотя бы на бессознательном уровне. И вот сейчас этот прошлый женский опыт, как бы, просыпается, оживает и занимает положенные ему по праву «апартаменты», вытесняя чужеродную женскому телу мужественность. А в связи с тем, что всё это не чьё-то там, а моё собственное, пусть и забытое, оно не воздействует негативно на основную матрицу души. Просто, придаёт ей, в смысле душе, последние, так сказать, завершающие штрихи, сглаживая лишние, отросшие за последнюю жизнь, острые мужские углы, заменяя их на округлости, естественные для нынешнего состояния.
