Подумайте над вопросами:

Я живу по СВОИМ ценностям?

Насколько я раскрыла себя?

Какой процент меня настоящей проявляется в отношениях с другими?

Я знаю себя? Чего хочу, как это себе дать?

Вспомните героинь книг или фильмов, которыми вы восхищались в детстве. Вы уверены, что та героиня не похоронена в вас?

В детстве, когда нарушалась привязанность, мы заморозили большое количество частей души. Эти части не взрослеют, они так и остаются детскими. На удержание этих травмированных частей в бессознательном у нас уходит много жизненного ресурса. Поэтому нам трудно жить в потоке, реализовываться, быть счастливыми, самовыражаться и любить людей. Мы быстро выгораем, мы уязвимы, мы ходим постоянно в броне и не умеем быть в близости с собой, равно как и с другими людьми.

Самое главное, что отвергнутые в каких-то частях мамой мы не считаем, что мир нас вынесет целиком, примет такими, как есть. Мы ставим под сомнение фундаментальный посыл человеку от Бога: «живи», «будь собой», «ты любим», «ты нужен этому миру».

Из вышеописанного видно: роль мамы в формировании картины мира ребенка сложно переоценить. Отношения с мамой – это тот фундамент, на котором мы строим отношения с другими людьми всю последующую жизнь. Никакая мама не хочет умышленно причинить вред ребенку. Все искажения потока любви появляются в результате маминых собственных нехваток и дыр. Будучи взрослыми, мы не должны обвинять маму в том, что мы что-то недополучили, и искать виноватых в неудачах своей жизни. Это приведет к инфантильной позиции, проживанию жизни в позиции жертвы. Но находить места, где «никогда не светило солнце материнской любви», и заполнять их светом – задача каждого из нас.

Вселенная – мама, а в ней живет Бог в лице папы.

Если мама показывает ребенку, как контактировать с чувствами, помогает принять реальность и психологически адаптироваться в ней, формирует доверие к миру и учит расслабляться, то от отца зависит наша уверенность в себе, отношения с противоположным полом, проявленность в социуме, возможность раскрывать и реализовывать свой потенциал, генерировать идеи и воплощать их в жизнь, возможность найти свое уникальное место.

Функция отца включается намного позже, чем функция матери. На первых этапах: во время беременности и до 3-х лет, задачи отца сводятся к обеспечению безопасности (материальной в том числе) и защищенности (комфортная обстановка, отдельное жилье и т. д.).

Я сама с первым ребенком считала по-другому: хотела мужу вменить в обязанность функцию матери, поэтому постоянно привлекала его к уходу за младенцем, чем, собственно, тормозила и его развитие, и свое психологическое взросление. Никто не говорит, что отец не должен проводить время с ребенком. Вовсе нет! Если хочет, пожалуйста. Но заменить маму на этом этапе он не сможет. Ребенку нужна только мама. И это пока норма развития.

Роль отца усиливается с 3-х лет. Здесь уже от него требуется внимание и одобрение. Через игры он учит ребенка выстраивать границы: чувствовать свои и не нарушать чужие, познавать и учиться контролировать свою силу, раскрывать способности и таланты. Он знакомит его с законами, по которым живет этот мир. Очень важно со стороны папы не скупиться на похвалу и одобрение, особенно девочке, ведь для маленькой женщины комплиментов много не бывает. Мальчиков хвалить стоит только по делу и один раз, а дальше поднимать планку и мотивировать на следующие свершения.

Папа – это закон и порядок. Именно под его чутким руководством начинают формироваться границы личности ребенка. Личные границы – это важнейший инструмент нашей психики, необходимый для того, чтобы личность могла сохранять свою целостность в процессе жизнедеятельности. Это способность сопротивляться стрессу, осознание контроля внутри своего тела, понимание связи между своими волевыми импульсами и изменениями снаружи. Папа через игры показывает ребенку, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала это захотеть, потом приложить определенные усилия и только потом получить желаемое. Папы играют, создавая для ребенка сложные и хитрые условия достижения целей, для того чтобы ребенок развивался, а не стоял на месте. Преодолевая стресс, ребенок формирует волю и понимает, что любое его усилие приводит к изменениям во внешнем мире. За эти изменения надо отвечать. Так формируется ответственность.

ЗАДАНИЕ «Игры»

Вспомните, в какие игры с вами играл отец?

Как он вас учил чему-то?

Какие фразы вам больше всего запомнились?

В возрасте примерно 5-ти лет ребенок влюбляется в родителя противоположного пола. И очень важно, как себя этот родитель будет вести и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру. Ребенок должен чувствовать свое уникальное место – место ребенка, которого любят. Но также он должен понимать, что отношения «мама-папа» приоритетные и родитель противоположного пола не его партнер и никогда им не будет.

Почему это так важно?

Потому что современные суперродители бросаются в отношения с ребенком с головой, уделяют ему все свое время и внимание и забывают про отношения с партнером. Хотя партнерские отношения должны быть всегда в приоритете перед родительско-детскими. Это гарантия того, что родители дадут своим повзрослевшим детям жить своей жизнью и не будут за них цепляться.

Но с появлением ребенка у многих пар отношения становятся более напряженными и сложными. Например, жена, имея маленького ребенка, становится раздражительной, скандальной, вечно недовольной и пытается перевесить ответственность за свои эмоциональные состояния на отца ребенка, что делает общение с ней напряженным и отравленным чувством вины. И отец либо вообще устраняется из семьи, либо делает приоритетными отношения с ребенком. Здесь для отца (так же, как и для матери) есть куча бонусов: ребенок обожает его просто так, без условий, для ребенка он идеальный – можно почувствовать себя нужным и незаменимым и избавиться от чувства вины.

Если ребенок – девочка, такая ситуация приводит к тому, что малышка в этих отношениях чувствует себя главной и как бы «победившей» маму. Из-за этого в будущем ей будет трудно строить отношения с партнером. Она может попадать в любовные треугольники, где будет проигрывать сценарий «отбить мужчину у другой женщины».

Чрезмерное погружение отца в жизнь сына приведет к проблемам с самоидентификацией ребенка или к формированию альфакомплекса. В будущем это может привести к трудностям в отношениях с женщинами и тяжелой сепарации с родителями.

Вот за что я действительно благодарна своему отцу, так это за любовь к моей матери. Они всегда были повернуты друг к другу и имели в отношениях близость. Для меня это стало гарантией счастливого замужества, ведь я точно знала, что такое партнерство и каких отношений я хочу.

В подростковом возрасте ребенок начинает смотреть на себя глазами окружающих, и поэтому становится уязвимым и нестабильным. Девочкам-подросткам со стороны отца нужно восхищение. Маме она уже не верит – нужна оценка противоположного пола.

С мальчиками все сложнее. Для мальчика-подростка отец должен провести инициацию. По мере взросления (сначала через игры, потом через совместное времяпровождение, труд) отец помогает сыну разворачивать свой потенциал, как тренер или наставник. Но наступает момент, когда сын должен его «победить», т. е. мудрый отец должен признать превосходство сына в силе, смекалке, интеллекте, скорости (в зависимости от талантов сына). Отец должен дать почувствовать сыну, что тот превзошел отца. Вот с этим как раз у большинства отцов проблемы: признать превосходство сына и саму возможность того, что его мнение не истина в последней инстанции. Это болезненно. В не повзрослевших психологически отцах включается ревность, чаще всего неосознаваемая. Это может быть ревность к жене, которая видит в сыне Бога, так как отношения с мужем близость давно потеряли и мать пытается получить компенсацию в отношениях с сыном. Либо ревность к возрастающему авторитету сына: сын теперь сам принимает решения, пренебрегает советами отца. Еще может быть намешана обида за то, что отец сам не реализовал свой потенциал.