Во-первых, оценка события, сделанная в далеком детстве под влиянием травмирующих событий, требует внимательного и включенного пересмотра с опорой на взрослую часть внутри нас. У взрослой части есть знания и опыт, поэтому она поможет переоценить произошедшее и переосмыслить выводы, которые были приняты ребенком в детстве.

Например, вас иногда воспитывали ремнем/углом/подзатыльником и говорили, что вы это заслужили своим плохим поведением. У ребенка нет критического осмысления, внутренней цензуры, которая могла бы поставить под сомнение слова и поведение родителей и отстоять свое право на целостность и неприкосновенность. Такие выросшие дети (я относилась к их числу) считают, что действительно были сами виноваты и насильственное отношение к ним нормально и позволительно.

Работа с внутренним плачущим ребенком помогла мне восстановить свою ценность: я поняла, что такое отношение взрослых нельзя оправдать никаким поведением ребенка, что со мной так нельзя обращаться и что переносить боль меня не может заставить ни один человек, даже если он прикрывается благими намерениями и желанием «причинить мне добро». Тело, которое хранит весь наш прошлый опыт, как камертон, сразу сигнализирует: что-то здесь не то, зафиксирована попытка насилия – физического либо эмоционального, что, поверьте, не меньшее зло. Я сразу чувствую напряжение в теле и смотрю, почему напряглась, что за опасность для меня стоит за внешне безопасной ситуацией.

Вторая мотивация делать перепросмотр детского опыта – это чувства, которые переживал ребенок, но не нашел способ их выразить, поэтому подавил. Эти чувства никуда не ушли. Тяжелым грузом они лежат в глубинах психики и проявляются блоками в теле, заболеваниями. Эти чувства должны получить выход. В том же примере, когда родители «воспитывают» ребенка ремнем, тот испытывает страх, гнев, отчаяние, обиду, предательство. Но к маме (или папе, бабушке, воспитателю), которую ребенок очень любит и без которой не выживет, испытывать такие чувства нельзя. Поэтому детская психика все это вытесняет, забывает, подавляет и направляет на себя. Это аутоагрессия в виде чувства стыда, вины, болезней, компульсивных движений и, конечно, тысячи способов в будущем компенсировать себе боль, например, дурными привычками (зависимостями).

В-третьих, решения, которые принял ребенок в детстве относительно травмирующего события, тоже нужно пересмотреть. Например, в том же примере с физическим наказанием ребенок мог сделать вывод, что любящий человек может причинять боль и это нужно терпеть, а эмоции показывать опасно и еще больше наказуемо. И совершенно неудивительно, что нам потом встречаются люди, которые причиняют нам боль, чтобы подтвердить наши же искаженные насилием детские убеждения типа «любовь всегда причиняет боль», «стерпится-слюбится» и т. д.

А знаете, сколько таких ситуаций было?!..

В места заморозки тоже надо возвращаться. Зачем? Когда мы возвращаемся туда уже взрослыми, у нас уже есть ресурс, чтобы протянуть руку помощи тому ребенку, дать ему поддержку, присутствие взрослого, помочь отгоревать его чувства, сделать другие выводы. Например, другой человек не может решать свои проблемы (допустим, с гневом) за наш счет: он имеет право на разные эмоции, но проявлять их по отношению к нам в неэкологичной форме нельзя. А еще важно осознать, что нужно говорить о своих чувствах, о своей боли, о том, что я испытываю в момент, когда близкий человек проявляет агрессию или предает. Это даст возможность позволить себе испытывать разные эмоции в момент боли и искать способы их выражения. Люди относятся к нам плохо, потому что ранены, но мы не должны позволять так с собой поступать.

Видеть реальность другого, но находить силы оставаться на стороне себя – вот навык, который должен появиться после «ревизии» детского опыта.

Этот навык, к сожалению, у нас атрофирован. Чаще всего люди лавируют между ролями агрессора и жертвы, бегая в мучительном треугольнике обид.

Перепросмотр детского опыта дает возможность:

сделать другие выводы относительно того, что с нами можно, нужно, нельзя;

переоценить отношение к многим вещам;

отпустить детские чувства, например, обиды, страхи;

изменить реакции и установки, сделанные когда-то давно ребенком;

видеть и понимать реальность другого человека;

управлять своей жизнью, нести ответственность за то, что происходит и иметь силы это менять;

давать себе поддержку, протягивать руку помощи вместо критики, вины и стыда;

оставаться на стороне себя, даже если весь мир против.

Внутренний стержень или дыра?

Если представить себя прекрасным сосудом, а нашу жизненную силу – налитой в него жидкостью, можно наглядно увидеть, как важна целостность сосуда, чтобы жидкость не протекала. «Целых сосудов» не существует! Иначе вокруг были бы абсолютно счастливые люди, которым не надо было бы достигать, доказывать, быть успешными и делать другие вещи из страха неудач, конкуренции, нищеты, одиночества, старости, смерти и т. д. Это были бы люди в полной гармонии с собой и миром.

Все мы – «битые» сосуды!

Сколы, трещины, дыры образовались в результате небрежного отношения к нам в детстве со стороны взрослых, к которым мы испытывали привязанность. Во взрослой жизни мы просто продолжаем воспроизводить, проигрывать ситуации, где получаем тот же опыт. И как бы мы ни играли в «осознанных», наши эмоции, наше тело, наши первые реакции на происходящее, уровень энергии, то, как нас воспринимают люди, мотивация, с которой мы что-то делаем, выдают места наших сколов.

Мы мастерски научились пополнять ресурс за счет переключения внимания, постоянной гиперактивности: развлечениий, работы, спорта, впечатлений, общения, соцсетей. И это неплохо. Это дает рост уровня энергии. Но с учетом того, что сосуд битый, она быстро уходит. Как только мы перестаем «активничать», энергия утекает и мы снова включаемся в «погоню за счастьем».

Не устали бегать?

Хорошо бы остановиться и себя «подлатать». Ну правда: чтобы прятать свои «битые» места, у нас уходит огромное количество сил. И поэтому так или иначе нам всем не хватает энергии для полноценной счастливой жизни: у кого-то сил хватает на карьеру, но тема отношений обесточена, кто-то хорошо зарабатывает, но при этом теряет здоровье и естественную красоту, кто-то в материнстве, а сил на самореализацию нет. Вечный компромисс.

Что делать?

Душа хочет исцелиться, поэтому мир через людей и обстоятельства причиняет нам боль, таким образом показывая наши «сколы». Скажем, нас покритиковали. Сделал это авторитетный для нас человек. Что происходит с нашим состоянием? Мы проваливаемся в «плохость», как это происходило в детстве, и защищаемся, как умеем. Свои импульсы, эмоции, реакции тела мы не контролируем.

Почему не контролируем?

Потому что это нейронные связи, которые сформировались еще в детстве. При каждой подобной ситуации они только укрепляются, заставляя нас действовать по одной и той же схеме всю жизнь.

Например, в теле от критики мы можем чувствовать жар, тяжесть. Импульс бежать, нападать или заедать – в зависимости от типа нервной системы – опять же сформирован в детстве. Поднялась сильная эмоциональная волна, например, гнева как реакции на нарушение границ. Наша задача – заметить дыру, обнажившуюся уязвимость, реакцию на нее и принять все, что идет, давая себе время на проживание и поддержку, оставаясь на стороне себя.

Что же происходит обычно вместо этого?