Гнев, который возник в результате внешних обстоятельств, мы направляем на саму себя, что в итоге приводит к чувству вины. Или направляем его вовне – обижаемся (пассивная агрессия) или открыто агрессируем. Или того хуже – подавляем свои реакции, переключаемся и потом «отдаем» боль другим, тем, кто под руку попадет. Все эти действия невероятно энергозатратные (подавление #1 в списке), поэтому часто мы чувствуем обесточенность.

И что мы делаем, чтобы восстановиться?

Можем, например, позвонить подруге, рассказать, какой «нехороший» человек нам сказал такую гадость (критику), и вместе перемыть ему кости. Подруга говорит, что мы правы, а он дурак. Мы вроде бы успокаиваемся, забывая про свою дыру, которую только что был шанс заметить и «подлатать». Уровень энергии растет, но как-то на душе мерзко, ведь эта энергия очень низкого качества (эгрегоры осуждения очень сильные, но низкочастотные).

Что будет дальше?

После разговора с подругой мы решаем отвлечься, потому что на душе все равно как-то неспокойно. Мы выбираем между почитать книгу или сходить в кино, ведь ничем созидательным заняться мы не можем. Творчество – это поток, для него нужно много внутренней энергии. Творить – это отдавать, а мы пока хотим только взять. Переключение даст улучшение состояния ненадолго. А потом опять встречаются люди или ситуации, в которых активируется на ровном месте старая боль, проявляется уязвимость, в которую утекает жизненная энергия.

ТЕСТ «Внутренний стержень или дыра?»

Давайте сделаем небольшой тест, который поможет сориентироваться и понять, насколько велика внутри «дыра» и есть ли твердая часть, на которую можно опереться в любой момент своей жизни.

Ответьте на следующие вопросы:

Есть ли у вас необходимость в постоянном присутствии рядом близкого человека: любимого, детей, мамы, подруги?

Есть ли у вас зависимость: от еды, шопинга, путешествий, телевизора, алкоголя, секса, лайков в соцсетях (поставьте свое)? Зависимость – это что-то, что вам нужно делать постоянно, чтобы чувствовать себя счастливым.

У вас нестабильная самооценка? Вы воспринимаете критику как угрозу разрушения целостности личности и поэтому реагируете жестко – обороняясь любой ценой, раня другого? Похвала тоже не идет впрок: вы либо смущаетесь (она кажется вам незаслуженной), либо превращаете ее в необходимый допинг?

Неудачи, провалы для вас болезненны, поэтому вы редко выходите из зоны комфорта (осваиваете новое), не пробуете новое, боясь рисковать, чтобы, не дай бог, не ошибиться, не проявляете инициативу и не занимаетесь творчеством?

Все эти вопросы направлены на то, чтобы определить базовую установку внутри: «я хороший» (ответы «нет») или «я плохой» (ответы «да»).

Установка «я существую – и это хорошо» – про базовое доверие к миру, которое формируется в детстве, когда мама и папа реагируют на ребенка позитивно и удовлетворяют его потребности по требованию. И другие взрослые, которые потом встречаются, подтверждают это позитивным отзеркаливанием. Все это формирует титановый стержень внутри – стабильную самооценку. Здесь критика не имеет значения, ведь это всего лишь субъективное мнение одного человека. Она не ранит, а лишь дает пищу для размышлений так же, как и похвала: хвалят – хорошо, не хвалят – я себя чувствую тоже прекрасно, мне важно мнение лишь одного человека – себя. Не имеют значения также неудачи и поражения – это всего лишь опыт. Извлекаю уроки и двигаюсь дальше. Все внутри держится на убежденности «я хороший», и ничто не может разрушить это убеждение.

Поверьте пока мне на слово: на месте внутренней дыры может быть что-то твердое, на что можно опираться в самые кризисные моменты своей жизни.

Этапы взросления

Все мы родом из детства.

Эта фраза так коротка, так глубока. Наша личность формируется в детстве: представление о себе, самооценка, отношение к миру, внутренние границы, модели поведения, жизненные сценарии, способы коммуникации, выражения чувств, получение любви, выбор партнера, страхи, ожидания, желания, потребности.

Весь наш жизненный ресурс закладывается в детстве!

Чем выше напитка безусловной любовью и принятием, тем больше наш жизненный ресурс. И тогда у нас достаточно сил не просто жить, а заявлять о себе миру, делать что-то уникальное, творческое, интересное.

Мы можем выстраивать отношения, основанные не на страдании и попытке компенсировать незакрытые детские потребности, а те отношения, где мы обладаем ценностью себя, чувствуем свои границы, знаем свои потребности и знаем, как их удовлетворить. И при этом видим перед собой другого живого человека с его желаниями и потребностями, границами, ограничениями и зоной комфорта. И мы способны его вынести, принять как есть, без желания подавлять. Это истинная близость. Прийти к ней можно только тогда, когда психологическая зрелость будет соответствовать возрасту, что буквально значит: все части человека будут находиться в возрасте, соответствующем биологическому.

Психологическая зрелость – это возможность жить по своим ценностям, делать свои выборы, согласованные с внутренней этикой, и нести за это ответственность, даже если это не очень верно и одобряемо с точки зрения принятой в обществе морали, но соответствует нашим внутренним ценностям. Это не говорит о том, что «я делаю, что хочу и мне на все плевать», это скорее про то, что «я делаю что-то по внутреннему импульсу, осознаю последствия своих действий и готов за них отвечать». Т. е. все, что про меня: мои чувства, мои мысли, мои поступки, мои отношения, мои выборы – это целиком и полностью моя ответственность.

Фигура родителей является ключевой и основополагающей в формировании условий для психологического взросления ребенка. Через призму родителей ребенок смотрит на мир. Они для него до определенного возраста представители Бога на земле.

Для того чтобы наше тело физически росло, нам нужны материальные условия. Для того чтобы наша психика взрослела, нужны условия эмоционального комфорта. Мне очень нравится теория привязанности, которая говорит о том, что привязанность ребенка ко взрослому – это эмоциональная пуповина, которая дает возможность нашей психике созревать. Это эмоциональная связь со взрослым, заботящимся о ребенке, рядом с которым безопасно. Без взрослого, к которому ребенок испытывает привязанность, развитие личности невозможно.

Так устроила природа, что ребенок не способен самостоятельно выжить и остается зависимым и беспомощным очень длительное время. Эта зависимость (эмоциональная привязанность) в дальнейшем трансформируется в свободу, изначальная неприспособленность – в способность этот мир творчески менять. Если потребность в близости удовлетворялась по возрасту, у ребенка формируется крепкая внутренняя опора как основа личности. Если нет, то человек будет всю жизнь привязан к другим людям, ему будет очень трудно разлепить себя и другого. Дети, у которых нарушена привязанность, «влипчивые», привлекают к себе внимание любыми способами, бесконечно всех дергают и истерят. Истерики – это первый признак нарушенной привязанности. Самое интересное, когда начинаешь давать любовь, истерик становится больше – таким образом ребенок проверяет, правда ли его любят. И если из-за усталости, вымотанности, собственных обострившихся «нехваток» нас не хватает на постоянное заполнение дыры, то истерик у ребенка будет больше, а доверия нам (значит, и миру) меньше.

В психологии и эзотерике выделяют семилетки развития человека – периоды, которые нужны для формирования новой системы ценностей, новой реальности.