Теперь возьмите этот лист и читайте вслух то, что написали, обращая внимание на ощущения в теле. Все чувства, которые будут всплывать: обида, страх, печаль, ревность, вина, отчаяние, гнев – признавайте (давайте себе право их испытывать, можете даже положить одну руку на грудь, другую на живот, чтобы усилить контакт с телом) и отпускайте (можно с осознанным выдохом, можно сделать какие-то движения телом, главное, ориентируйтесь на ощущения и импульсы в теле).

Не спешите, не старайтесь пробежать по списку. Следите за ощущениями и чувствами, их важно обнаружить.

Теперь вторая часть. Выпишите те сильные качества, которые вы унаследовали от отца, или то, что в отце восхищало. Например, у моего отца было много достоинств: уважительное отношение к людям, чувственность (проявлял все, что на душе, и от этого был живым и понятным), умение прощать (никогда не помнил зла), философское отношение к жизни (считал, что каждому воздастся по заслугам и отвечать надо за себя), вера (верой было пропитано все его естество: верил в Бога, в людей, в справедливость), мне никогда не было стыдно за него, он никому не причинил зла, умел извиняться (считал, что если человека что-то задело, ты должен восстановить его ценность и извиниться).

Вспоминайте, собирайте по крупицам, не давайте обиде вас заблокировать и отвлечь. Это хорошее – ваш ресурс, мужское начало внутри вас, поэтому очень важно получить к нему доступ. Выпишите на лист пункты о том, за что вы благодарны отцу.

Прочитайте вслух получившийся список. Следите, как и где вам это откликается. Проявите через тело чувства. Это могут быть слезы, смех, нежность – все, что будет приходить. Распределяйте это в теле, почувствуйте, как приятные ощущения заполняют все ваши клеточки, от макушки до кончиков пальцев.

Родители внутри

Примерно с 7-ми лет родители живут у ребенка внутри. Их образы сформированы в психике на основе того взаимодействия, что было с живыми родителями до этого возраста.

Внутренний родитель – это собирательная субличность, которая говорит голосом родителей (в первую очередь), учителей, тренеров, бабушек, дедушек и всех тех взрослых, которые сделали вклад в воспитание. Это все те, кому мама нас «передавала», наделяла в наших глазах авторитетом, возможностью на нас влиять. Также это голос социума: правила, критерии, нормы, мораль.

Главный ресурс этой субличности – любовь и поддержка, которыми мы напитываемся и на которых растим внутренний ресурс. Также это наше ощущение безопасности и защищенности, закон и порядок, одобрение и поддержка. И, конечно, уверенность, которую дает родитель ребенку, чтобы тот мог развиваться.

То есть в норме, как мы уже разбирали выше, родитель должен любить своего ребенка без условий: просто потому, что он есть. Учить развиваться в социуме: формировать здоровые границы личности, развивать таланты, применять на деле свои способности, быть уверенным, целеустремленным, нести ответственность за свои поступки.

Однако наш социум несовершенен, и родители – обычные люди со своими незакрытыми потребностями, неврозами и проблемами. Поэтому часто в детстве вместо ободрения, доверия и понимания мы получали жесткий контроль, гиперопеку, критику, осуждение, наказание. В нас пресекали инициативу, креатив и уникальность, учили равняться на других. Категории «должен-надо» вбивались нам в голову каждый день.

В результате внутри нас вместо любящей, поддерживающей и дающей ресурс фигуры внутреннего родителя образовалась нездоровая, гиперконтролирующая, ограничивающая и держащая в страхе фигура внутреннего фашиста. Он сидит внутри нас и заставляет критиковать себя, когда что-то не получилось, конкурировать, чтобы кому-то что-то доказать, внутренне сжиматься и терять уверенность, когда что-то идет не так, соответствовать высоким стандартам, которые не имеют никакого отношения к нашим желаниям и способностям, сидеть тихонько в зоне комфорта, не пробовать новое, не рисковать, боясь ошибиться, терпеть нересурсные отношения, растить детей по шаблону, ходить на нелюбимую работу.

Внутренний фашист нас ненавидит. Он действует не во благо. Он не хочет, чтобы мы стали лучше, он необъективен и очень опасен. Его цель – убедить нас в нашей ничтожности, тем самым сделав «послушными», ведь когда человек считает себя плохим, он испытывает вину, а значит, им легко манипулировать. Именно с этой целью наши родители, учителя, воспитатели так долго и упорно формировали внутри нас эту страшную фигуру. Все ради контроля и власти над нами. Через страх проще всего управлять. Объяснять с любовью ребенку какие-то правила требует терпения, времени и внутренней зрелости. К сожалению, этим похвастаться могут далеко не все. Вот и справлялись с «непослушанием» детей, как могли. Позволили фашисту поселиться в душе ребенка и управлять его выборами.

Мы давно выросли, а фашист внутри остался…

Мы стараемся изменить наших внешних родителей, стараемся стать лучше, чем они: воспитывать детей «правильно», жить и поступать «верно». Часто это «правильно» приравнивается к «не как родители». Из-за этого мы не можем взять то хорошее, что может стать подспорьем в жизни, какие-то принципы, модели, аксиомы, на которые можно опереться в сложных ситуациях, делая выборы. Не все родительские установки – зло. То, что для нас ценно и важно, можно сделать частью своей жизни, если сепарироваться и выйти из подросткового бунта.

Бывает другая крайность: мы пытаемся не расстраивать родителей, перенимаем, не думая, их модели поведения, играем в спасателя, в родителя своим родителям. Т. е. делаем все возможное, чтобы получить все те же необходимые любовь и принятие, одобрение, похвалу, ощущение «хорошести». Нам кажется, что если мы станем хорошим родителем своему родителю, внутри нас перестанет плакать ребенок. Но этого не случится: мы так и будем бегать в треугольнике Карпмана между ролью спасателя, преследователя и жертвы. Внутри нас будет продолжать жить недолюбленный ребенок, который будет проявляться в самые неподходящие моменты в виде обидчивости, зловредности, завистливости, уязвимости, неуверенности в себе, самосаботажа и предательства себя…

Как быть?

Все, что стоит сделать, – это простить и отпустить родителей. Пройти сепарацию и стать самим себе тем любящим и поддерживающим родителем, о котором мечтает наш внутренний ребенок. Только мы сами в состоянии победить внутреннего фашиста. О том, как это сделать, поговорим в теме сепарации.

Повернуться в сторону себя, начать выстраивать близость с собой – это единственный способ помочь нашим детям стать счастливыми.

Выше мы выяснили, что находить травмированные детские части нужно в первую очередь для того, чтобы восстановить свою целостность и психологическое взросление, которое дает возможность «жить по своим правилам» и не воспроизводить травматичный опыт, зачастую передающийся из поколения в поколение.

Наши дети и отношения с ними помогают находить эти части. Это самый простой способ проверить свою психологическую зрелость, состояние своего «поля». Благодаря им обнажаются наши тени, все вытесненное и, казалось бы, забытое. В каком возрасте вам больше всего не хватало любви, именно в том возрасте ваших детей вам будет сложнее всего им «давать» понимание, принятие, любовь, поддержку, успокоение и т. д. Но благодаря детям мы открываем в себе источник невероятной любви, ресурс Большой Мамы, способной исцелить любые раны.

В этой главе я хочу поделиться своими мыслями о том, почему несчастные родители не могут вырастить счастливых детей. Может, какая-то мысль попадет вам не в голову, а в сердце, смотивирует на перемены, поможет принять ребенка и переключиться на познание себя.

Мы не можем передать детям то, чего нет у нас самих, как бы мы этого ни хотели. С одной стороны, это трудно, ведь, получается, надо не ребенка переделывать, развивать, воспитывать, а заниматься своей жизнью, наполнять ее теми вещами, которые хочется дать детям. Принятие себя, доверие миру, взаимопонимание, самореализация, расслабленность, счастливый брак… Подумайте сейчас о детях и тех состояниях, которые вы хотели бы им передать. Есть то, чего вы желаете ребенку, у вас самих? Если нет, самое время начать это приобретать.