Здесь может быть большой вариатив. Если отец очень любил дочку, но не было отношений с матерью, то выросшая девочка будет принцессой, которой трудно сделать выбор, она может попадать в любовные треугольники. Если отец был равнодушным и скупым на похвалу, то девочка будет отыгрывать сценарий золушки – любовь надо заслужить через испытания. Если мама в отношениях терпела физическое или психологическое насилие, неуважение, недостойное поведение отца и т. д., то будет модель семьи-великомученицы, где женщина думает, что другого недостойна, или феминистки, которая вообще не хочет отношений. И так далее.
ЗАДАНИЕ «Ресурс от отца»
Подумайте, что, по вашему мнению, вы «недополучили» в отношениях с отцом. Это могут быть какие-то конкретные осознаваемые вещи или ситуации, где вам хотелось бы получить что-то другое. А также это может быть ваше состояние, которое вы испытывали рядом с отцом. Запишите это.
Если совсем ничего не помните, то посмотрите на ваши отношения с мужчинами. Что вы чаще всего чувствуете, чего хотите, а что получаете, чего не хватает? Какие потребности в отношениях вы испытываете? Зачем вам партнер? Может, что-то из этого вы хотели, но не могли получить от отца?
Я из отношений с отцом вынесла установку, что надо заслужить любовь и хорошее отношение. Из-за этого я все время себя оценивала глазами окружающих, а не через собственные чувства и ощущения. Я знала, что есть во мне части, за которые меня не будут любить (папе они не нравились), поэтому их надо прятать. Между образом меня внутри и снаружи образовалась огромная пропасть. Самое страшное, что я принесла в отношения с мужем, – это страх отвержения и покинутости. Это когда ты вроде знаешь, чего хочешь, и проводишь свою линию, а потом чувствуешь напряжение и захлебываешься страхом, что тебя бросят и ты пропадешь, и превращаешься в маленькую девочку, стараясь навести мосты со своим защитником. По мере роста осознанности и контакта с собой стало получаться «разлеплять» в своей голове партнера и папу, не делать перенос чувств к отцу на мужа. Это позволило «переписать» свой сценарий, выйти за рамки обусловленности и наконец выбрать партнера из своей взрослой женской части, а не из детских незакрытых потребностей.
Приведу несколько общих сценариев, которые могут отыгрываться в отношениях с мужчинами.
Сценарий «Спасательница» характерен для женщины, у которой был слабый, подавленный, зависимый отец – «подкаблучник». Папу она очень жалела и хотела спасти, ведь все дети стремятся к выживанию, гарантировать которое может родитель. Поэтому родителей надо во что бы то ни стало спасти. Повзрослев, такая дочь стала очень «сильной». Ей стали попадаться «слабые» мужчины, которых непременно надо спасать: от зависимостей, от лени и от их нереализованности.
Сценарий «Золушка». Все как в сказке: идеалистка, мечтательница, «вечная прислуга в своем доме», свои потребности на последнем месте. Живет с установкой «любовь надо заслужить, все надо перетерпеть – и тогда будет счастливый конец, и меня полюбит принц». Только как в сказке не получается: счастливый конец в таких историях бывает редко. Скорее, наоборот, происходит полная потеря себя и интереса к «жертве» со стороны партнера.
Сценарий «Принцесса» про девочку, которую папа любил больше всего на свете. Я писала про то, что многие мужчины не могут построить отношения с женой и переключаются на ребенка: хотят в отношениях с дочерью чувствовать себя любимыми и нужными, супергероями. Девочка в таких отношениях чувствует себя победившей мать, видит, что быть женой не очень выгодно и приятно. Повзрослев, она долго не выходит замуж, ведь она не умеет выстраивать отношения, как взрослая женщина, и поэтому боится брака. Кроме того, ее парализует страх попасть в ситуацию «как мама», стать нелюбимой. Чтобы избежать такой участи, «принцесса» может быть в роли любовницы. Для нее важно увести мужчину у другой.
Еще есть сценарий «Зачарованная». Он про историю девочки, у которой отца не было (ушел из семьи, например). Девочка просто не знала, что такое отношения с мужчиной, что в отношениях можно хотеть, как строить эти самые отношения. Все, чего она не увидела в реальной жизни, дофантазировала. Такие женщины имеют в голове много пунктиков насчет того, каким должен быть избранник, например, блондин с голубыми глазами, играющий на гитаре. Их образ мужчины слеплен из героев фильмов и книг. Они не видят перед собой реальных живых людей – только свои фантазии, которые, естественно, улетучиваются после букетно-конфетного периода.
В чистом виде сценариев не бывает, ведь отношения между людьми сложные и индивидуальные. Поэтому сколько женщин, столько и сценариев отношений с мужчинами.
ЗАДАНИЕ «Сценарий»
Проследите тенденции в отношениях с мужчинами. Не наблюдаете один и тот же сценарий от первой влюбленности и до сегодня? Проанализируйте особенности отношений со своими мужчинами: что хотели, что получали, на что обижались.
Теперь сядьте и напишите идеальный сценарий отношений с вашей точки зрения. Как бы вы хотели, чтобы отношения развивались от начала и до конца? Можно написать в виде сказки. Начните со слов «жила-была девушка…» и дальше дайте волю своей фантазии.
Приводя в пример сценарии, я хотела показать вот что: пока мы не повзрослеем психологически, пока не закроем потребности маленькой девочки внутри, мы не сможем сформировать свою систему ценностей и сделать выбор из взрослой части. Маленькая девочка внутри будет воспринимать мужчин через призму папы и делать обусловленные своим детским опытом выборы.
Когда мы делаем выбор из внутреннего ребенка, мы апеллируем категориями «чтоб красивый был, чтоб подарочки дарил, чтоб заботился». Когда мы выбираем из внутреннего родителя, это звучит примерно так: «чтоб надежный был, хорошо зарабатывал, имел престижную профессию, без вредных привычек». А когда мы выбираем из взрослой женской части, это скорее ориентация на свое состояние рядом с мужчиной: отклик в теле, притяжение, усиление друг в друге лучших качеств, открытие новых неожиданных сторон того, что рядом с другими не проявлялось, совпадение системы ценностей, доверие, уважение. Избранник может не соответствовать ни требованиям внутреннего ребенка (например, может не уметь ухаживать и проявлять чувства), ни внутреннего родителя (например, не иметь престижной высокооплачиваемой работы, дома, машины и т. д.), но ваша внутренняя женщина видит в нем потенциал, таланты и готова потратить силы на его вдохновение и мотивацию.
ПРАКТИКА восстановления связи с отцом
Давайте разгрузим «воз обид». Даже если вы проживете всего одно переживание, это будет победа! Зажгите свечу, смотрите на пламя, погружаясь в себя. Оно настроит на медитативное состояние. Вспомните свое детство. Представьте фигуру вашего отца, если это для вас безопасно, вы при этом не сжимаетесь, не чувствуете дискомфорт. Если небезопасно, то пусть мужской образ пока останется не конкретным.
Постарайтесь отделить маму и ее мнение об отце. Представьте себя маленьким ребенком. Что бы вы хотели сказать своему отцу из позиции малыша, чего вам не хватает от него, а что вас отталкивает и пугает в нем? Выпишите на лист все, что идет.
У меня, например, в отношениях с отцом не хватало границ (он мог вспылить в любой момент, накричать, раскритиковать), лично моего времени с ним (мы никогда ничего не делали вдвоем, может, поэтому я ходила как хвостик за своим мужем много лет), не хватало комплиментов и одобрения (он так боялся, что я зазнаюсь, что никогда не говорил, что я красивая, и поэтому много лет я искала подтверждения своей привлекательности снаружи). Мне не нравилась непредсказуемость реакции отца. Это поднимало уровень тревоги.
