0–7 лет – самый важный период в жизни человека. Вся его личность формируется именно в этом возрасте. Далее мозг «обкатывает» и совершенствует заложенные на данном этапе модели поведения и мышления. Здесь ключевые люди – родители. Мама дает безусловную любовь и принятие, папа – безопасность и закон.
До года ребенку нужно от мамы постоянное физическое присутствие. Это условие здоровой привязанности, а значит, нормального психоэмоционального развития. Мама – гарант безопасности и выживания, поэтому всегда должна быть рядом. Разлучение с мамой в этом возрасте, даже ненадолго, подобно для ребенка смерти. У ребенка нет чувства времени и пространства, для него уход мамы – это потеря ее навсегда. Мир рушится, потому что мама, основа его мира, ушла. Представьте, как больно маленькому человеку переживать эту смерть. Испытав такое однажды, чтобы не сойти с ума, ребенок бессознательно принимает решение, что такая близость – это очень больно и надо дистанцироваться, «заморозить» часть своей души. Место замороженной части занимает детская гордыня и установки «ты мне не нужна», «я к тебе не испытываю чувств», «нельзя быть открытым», «с любимыми надо быть холодным», «близость ранит». Эта защита нужна, чтобы не испытывать больше ту боль. Поэтому во взрослой жизни мы часто говорим, что ничего не чувствуем к маме и к другим близким людям, особенно когда они причиняют нам боль. Мы по отработанной схеме «замораживаем» свои чувства, ведь не знаем, как справиться. В конечном счете мы не можем демонстрировать ни любовь, ни ласку, ни радость.
При не очень хорошем отношении к себе ребенок, с одной стороны, злился и испытывал сильные защитные чувства, заложенные природой в инстинкты самозащиты, а с другой стороны, гасил их в себе, так как был зависимым и беспомощным и пытался заслужить любовь взрослого. Происходило разобщение на уровне ощущений-чувств-мыслей.
С года просыпается воля. Ребенок начинает ставить цели и достигать их. Здесь очень важна реакция мамы на его контакт с миром. Ребенок ничего не знает об этом. Мама пишет программу реагирования. Важно не мешать ребенку обретать СВОЙ собственный опыт, не подавлять волю вечным желанием везде «подстелить соломки», не делать за ребенка то, что он по возрасту может сделать сам. Пусть и с большим, чем получилось бы у нас, количеством потраченного времени и усилий. Пусть несовершенно, как и все, что ребенок делает в первый раз. Так ломается внутренний стержень и закладывается болезненная привязанность, беспомощность. Он не прошел этап приложения усилий и получения результата, поэтому зависит от мамы не по возрасту, ждет помощи там, где мог справиться сам. Если ребенок хочет достать что-то, лезет и старается, мама не должна мешать: ни помогать, ни охать, ни пугать падением, ни суетиться, ни раздражаться. Ребенок не достиг цели – у природы план Б: пережить горе неудачи. Здесь тоже масса ошибок: от «я тебе говорила не лезть», «ну-ну, плохая игрушка», «на, конфетку съешь», «смотри, зайчик побежал» до «чего ревешь, как не стыдно плакать». Происходит обесценивание чувств ребенка, разъединение его с телом.
Все, что здесь нужно, – побыть утробой, которая не учит, не осуждает, а просто помогает безопасно и спокойно погоревать, поплакать. Этот процесс называется контейнирование – способность вынести (принять) свои эмоции рядом с близким человеком. Один – не могу, с мамой рядом – все переживу. Постепенно мы находим эту утробу внутри себя и не нуждаемся во внешней утробе. И все эти темы со скандальностью и истеричностью у детей связаны с депривацией – невозможностью удовлетворять свои психоэмоциональные либо социальные потребности. Истерики – первый признак нарушенной привязанности.
Итак, до 3-х лет мы учимся совладать с чувствами. Все. Так мало. Дальше, в норме, мы это уже умеем.
С 3-х лет начинается период проявления Эго, воли и ее воздействия на мир, формирования границ. Начинается первый этап сепарации – отделения себя от мамы. Ребенок начинает понимать, что он и мама – это не одно целое: интересы мамы с его собственными могут не совпадать. Начинается период конфликтов. Моя воля ограничена волей других людей. Пики (кризисы) 3, 7, 10, 13, 16 лет – это еще и внутренние конфликты. Поэтому здесь особенно жестко проявляется детская конфликтность. Свои ценности, свой опыт – это то, что начинает обретать ребенок. Доверие ребенка взрослому, который останется на его стороне при любых обстоятельствах и никогда не предаст, – необходимое условие психоэмоционального развития. В подростковом возрасте тема доверия становится особо актуальна.
Мы обучаем ребенка через собственный пример преодоления конфликтов договориться, настоять, уйти и т. д. Таким «тренером» для ребенка должен стать отец – именно он показывает вариативность. Если на ребенка кричат, когда он проявляет волю, что-то требует, это становится для него признаком, что насилие – норма, поэтому будет жертвой или агрессором в ответ. Если ребенка пугают («не ходи – там Бабя Яга»), о проявлении воли, целеустремленности, уверенности не стоит и мечтать. Если родитель во всем потакает, все позволяет, ребенок видит его беспомощность и перестает чувствовать безопасность. В семьях, где нет четкой иерархии, все на равных или есть «коронованный малыш», управляющий взрослыми, у детей наблюдаются нарушения привязанности: неврозы, болезни, истерики и т. д. Там, где подавление, то же самое. Формировать границы важно с заботой, а не через насилие и подавление. Кричат, дерутся, дают слабину дети. Спросите себя: сколько вам лет в конфликте с ребенком?
Оставаться рядом с ребенком взрослым, видеть в нем всегда ребенка, а не взрослого, с которым надо бороться, – главное искусство родительства.
Скелет личности формируется примерно до 7 лет (и в эзотерике, и в психологии это период «сборки» личности), а дальше он лишь «обрастает». Маме на данном этапе стоит заниматься своими состояниями: уметь проживать свои эмоции, понимать свои чувства, не перекладывать ответственность за свои состояния на окружающих, быть расслабленной, принимающей, в гармонии с собой и своими потребностями. Ребенка вообще можно не воспитывать – только показывать собственный пример. Есть хороший афоризм на эту тему: «Не бойтесь, что дети вас не слышат, бойтесь, что они за вами наблюдают». И копируют, конечно.
Обычно на данном этапе образуется огромное количество глубоких внутренних дыр, в которые потом всю жизнь утекает ресурс: где страх отвержения, там постоянная внутренняя тревога и желание соответствовать самым высоким требованиям; где непринятие себя, своей теневой стороны, которая вылезает в самый неподходящий момент и руководит нашей жизнью вместо нас, там низкая самооценка («я недостойна лучшего»), непонимание своей уникальности, талантов, способностей, желаний, невозможность найти свою реализацию, интересы, хобби, неумение быть в автономии/близости без зависимости, отсутствие границ – неумение говорить «нет», непонимание своих чувств и, как следствие, непонимание и неприятие другого человека. Это коротенький список того, с чем нужно разобраться, чтобы вернуть себе 100% своей энергии.
Психологическая зрелость остается на уровне ребенка или подростка.
8–14 – социальная интеграция. Здесь роль родителей сводится больше к поддержке и помощи в адаптации, демонстрации своего примера преодоления трудностей, достижения целей, проживания чувств. Родители занимаются собой и передают свое состояние ребенку. Ресурс – это активность, энергия, уверенность, разнообразные интересы, воля и т.д. Утечки – это невозможность социальной адаптации в силу ряда психоэмоциональных причин.
В подростковом периоде воспитательная функция родителей закончена. К этому моменту в норме должна сформироваться вполне самодостаточная, самостоятельная личность, которая несет ответственность за свою жизнь, знает свои сильные и слабые стороны, имеет свой круг интересов и представляет, чего хочет от жизни. При этом любит и уважает других людей, считает, что мир – это великолепное место для самореализации и наслаждения. Но на практике из-за того, что детство не было идеальным, в подростковом возрасте начинают вылезать все тараканы – обостряется и гипертрофируется все, что было заложено ранее. Понятно, что в этот период компенсировать ребенку все, что он недополучил, родители не могут, ведь любить несносного подростка невыносимо. Поэтому отношения обостряются донельзя и самые мудрые родители просто смиряются и признают свое «педагогическое фиаско». А некоторые из-за своего чувства вины, страхов и обид не могут сепарироваться и оставляют ребенка рядом с собой в мучительной для всех связке, тем самым не давая жить ребенку своей жизнью и ограничивая его развитие, выборы и возможности. В результате «недосепарации» мы получаем постоянное чувство вины, обиды, эмоциональную зависимость, нестабильность самооценки, уязвимость (хвалят – радуюсь, критикуют – расстраиваюсь).
