С окончанием детства у неинициированного сына отношения с отцом будут только портиться. Он будет пытаться всю жизнь соответствовать чьим-то требованиям и постоянно что-то доказывать – сначала отцу, потом социуму.
Чтобы ребенок вырос целеустремленным (понимал, чего он хочет и как этого достичь), устойчивым (считал трудности лишь опытом), уверенным в себе (чувствовал свою ценность), отец должен показать на своем примере, что значит быть реализованным, успешным, свободным. Его внутреннее солнце должно гореть. Он должен вызывать у ребенка гордость и восхищение, а также мысль «раз папа может – я тоже смогу».
Мне откликнулась мысль, что если мужчина зациклен на семье, живет только ради семьи, помогает всем родственникам, проводит свой досуг только с семьей, все его интересы сосредоточены на жене, детях, родителях, то дети такого мужчины, несмотря на включенность в воспитание отца, могут вырасти безвольными и нецелеустремленными. Отцу нужны интересы и досуг за пределами семьи. Если этого нет, значит, «я» каждого в паре растворилось в «мы». А из рабства «мы» сложно выбраться.
Еще хочется сказать про ситуации, когда родители развелись и ребенок остался с мамой. Мама должна понимать, что ее история с мужем закончена, а история ее ребенка с отцом не должна закачиваться никогда. Поэтому мама не должна принижать достоинство отца ребенка, формировать в голове ребенка негативный образ отца. Ребенок ассоциирует себя с обоими родителями: если он слышит, что папа «плохой», то часть себя он тоже будет считать плохой. Произойдет внутреннее расщепление – это потеря целостности, а значит, устойчивости. Кроме того, под давлением «маминого мнения об отце» ребенку будет невозможно выстроить гармоничные отношения с отцом. А если это еще и мальчик, то совсем беда, ведь воспитать мужчину женщина сама никогда не сможет. Она просто не знает как! Это в принципе даже без условий развода проблема нашего социума: мужчин воспитывают женщины.
Маме не надо пытаться заменить отца, быть, так сказать, и за маму, и за папу. Равно так же, как и не надо испытывать по поводу отсутствия отца вину. Вина – плохой советчик в воспитании ребенка.
Что делать?
Просто быть мамой своему ребенку. Давать то, что он должен получить от матери: любовь, принятие, поддержку.
Закрывать потребности по мере их возникновения. Не играть в компенсирующую игру «коронованный малыш», позволяя ребенку садиться на шею каждый раз, когда у нас обостряется вина за отсутствующего отца рядом.
Отделять свои чувства к бывшему мужу от чувств ребенка к папе. Постараться, чтобы мамино мнение не повлияло на формирование образа отца. Пусть ребенок имеет возможность составить об отце свое мнение, построить с ним свои отношения.
Не превратить ребенка в свою собственность. Делить с отцом роли и согласовывать методы воспитания.
Если отец не хочет быть частью жизни ребенка, найти ребенку авторитетную мужскую фигуру (дедушка, дядя, крестный, друг, тренер, учитель, сосед и т. д.). Папину роль играет либо папа, либо мужчины, которые могут и хотят его отчасти заменить.
Снять с себя вину за то, что «ребенок растет без отца». Получилось так, как получилось. Жизнь слишком сложная, чтобы измерять ее категориями «хорошо/плохо». Сколько участников, столько ответственных. Очевидно, что жить вместе ради ребенка не стоит. Дети чувствует намного больше, чем нам кажется. Поэтому соло мамы в гармонии с собой намного лучше, чем жена-жертва мужа-абьюзера.
Если у вас развелись родители, то, скорее всего, папин образ искажен мамиными непрожитыми чувствами. Не было в советском социуме этики и психологии воспитания детей разведенных родителей. Поэтому в отношениях образа отца у вас может быть много искажений. И с ними стоит работать.
Папа закаляет Дух, волю к жизни, импульсы к развитию. Это как статика и динамика: мужское начало – это энергия движения, женское начало – это энергия адаптации, покоя.
Я к чему развела эту метафорическо-аллегорическую философию: чтобы было понимание, что в основе всего лежит фундамент, заложенный мамой, – все то, что ребенок взял от отношений с ней. Далее происходит надстройка, которую формирует отец. Если в основе дыра, то, как бы мы ни разжигали свое внутреннее солнце, как бы ни гармонизировали мужское начало и как бы ни прорабатывали отношения с отцом, – ничего не выйдет. Мы будем нестабильны в развитии и подвержены эмоциональному выгоранию. Может, многого добьемся, но так и не почувствуем себя счастливыми. Отношения с отцом строятся всегда через призму отношений с мамой. Поэтому без гармонизации внутри себя отношений с первым главным человеком (мамой) взять ресурс от отца будет сложно. Сначала гармонизируем наследие мамы: психическое состояние, эмоции, ощущения – потом легче пойдет принятие отца и социальная реализация.
ТЕСТ «Мужское начало»
1. Оцените свою самооценку. Если вам делают комплимент:
а) вы отвечаете «спасибо» и довольно улыбаетесь, испытываете гордость за себя;
б) вы смущаетесь, но в душе остаетесь довольны собой;
в) вы испытываете непонятные чувства и в душе остаетесь недовольны собой (вы уверены, что комплимент не заслужен, просто вам решили польстить).
2. В отношениях с любимым вы:
а) самодостаточны – вам хорошо и одной, но вместе веселее;
б) нуждаетесь в отношениях как основе душевного равновесия (не хватает опоры, заботы, ласки);
в) впадаете в зависимость, пытаетесь залезть в голову к любимому, ревнуете, контролируете и т. д.;
3. Что со здоровьем:
а) прекрасный иммунитет, хорошая память, бодрость;
б) у вас есть небольшие проблемы со здоровьем, особенно нервной, гормональной или сердечно-сосудистой системами;
в) здоровье ни к черту.
4. Теперь оценим целеустремленность:
а) вы ставите цели и достигаете их (в большинстве случаев);
б) вы ставите цели, но часто в процессе достижения меняете на другие;
в) у вас нет целей, и вы ничего не хотите достигать (хотите, чтобы все само нарисовалось).
5. Количество энергии:
а) с утра вы легко открываете глаза и вскакиваете с кровати, энергии вагон сначала и до конца дня;
б) вы просыпаетесь тяжело, но постепенно раскачиваетесь и после обеда ваш фонтан энергии уже не заткнуть;
в) вы не хотите просыпаться и чувствуете апатию до конца дня.
6. Если у вас проблемы:
а) вы собираетесь и находите решения (или у вас есть план);
б) вы теряетесь, но потом собираетесь и находите того, кто все решит;
в) проблема для вас – конец жизни и доказательство того, что жизнь к вам несправедлива и ужасна.
7. Границы:
а) вы легко говорите «нет» и готовы слышать «нет» в ответ, ваш принцип «свое не дам, чужое не гам»;
б) вы тяжело отказываете людям, хотите всем помочь, но извлекаете из ситуации урок (и в следующий раз в подобной ситуации вы уже уверенно обозначаете свою позицию);
в) вы не отказываете людям, вечно загружены чужими проблемами, испытываете чувство вины, если нужно отказать, и обиду, если вашу помощь не оценили.
8. Мотивация:
а) для вас важнее всего результат (вы работаете на него);
б) любите наслаждаться процессом и не зацикливаться на цели (но обязательно к ней приходите, порой непредсказуемыми путями);
в) вам лень достигать результат и процесс тоже бесит.
9. Вам больше подходит:
а) самодостаточность;
