5. Соблюдайте строгие погребальные правила
Если вам повезло и вы дошли до места захоронения живым, не идите дальше, пока не повторили следующие правила:
Никогда не хороните кого-то живым. Когда вы в последний раз видели фильм, в котором кого-то удачно похоронили живьем? Им всегда удается сбежать, а потом они возвращаются, чтобы отомстить.
Никогда не хороните и не выкапывайте плохого парня. Если вы нацелены выкопать плохого парня, чтобы убедиться, что он все еще мертв, знаете что? Он не мертв. А если вы нацелены похоронить плохого парня потому, что вы уверены, что он наконец окончательно мертв, знаете что?
Никогда не хороните своего ребенка. Нет ничего ужаснее, чем потерять ребенка, кроме как потерять ребенка, который потом превратится в зомби, которого вы вынуждены будете убить своими руками.
Всегда ставьте громоотвод рядом с местом, которое вы хотите выкопать. Иначе гроза, которая начнется в ту же секунду, когда вы начнете копать, оживит плохого парня.
Не стойте в яме, когда открываете крышку гроба. Как только вы откроете крышку, существо выпрыгнет и съест ваше лицо.
6. Сначала стреляйте, даже не думайте сначала задавать вопросы
Если что-то двигается – стреляйте. Вы либо убили зомби, который направлялся на запах ваших вкусных мозгов, либо невинную пожилую женщину, которая ставила венок на могилу своего мужа. В любом случае погладьте себя по голове. Вы правильно поступили. Похороните ее, сожгите венок и засыпайте с мыслью, что лучше оказаться неправым, чем мертвым.
7. Держите в голове план отступления
Вы всегда должны знать ваш следующий шаг на случай, если существо выпрыгнет из гроба или вас окружат зомби. Если вы были достаточно умны и приехали на кладбище на машине – вернитесь к автомобилю и закройте двери. Как всегда, вам не удастся завести мотор, пока нападающий (добро бы один!) не разобьет хотя бы одно окно. Когда машина завелась, направляйте фары на ближайший забор и сносите его.
Запомните: выжить на кладбище – все равно, что выжить на войне. И кто идет на войну без плана отступления?
КАТАПУЛЬТА #4:
Невыгодное местоположение
Если вы попали в объятия неминуемой смерти – будь то клыки на вашей шее или нож у горла, – существует четыре проверенных метода побега в последний момент, которые называют Катапультой из-за их внезапного характера.
Катапульта #4 – это невыгодное местоположение.
Большинство фильмов ужасов обладают ограниченным бюджетом, именно поэтому они обычно снимаются в недорогих локациях: в лесу, в доме и так далее. Сообразительный герой фильмов ужасов может найти в этом преимущества. Если за вами гонится убийца с бензопилой, уходите в место, которое не смогут себе позволить режиссеры (и следовательно нападающие), куда-нибудь, где будет заоблачная плата за использование съемочной площадки, где понадобятся сотни актеров массовки и настигнут логистические проблемы:
Особняки. С логистической точки зрения снимать в особняках не так уж и трудно, пока режиссеры платят по 25 000 долларов за ежедневную аренду, которую назначили домовладельцы за привилегию снимать у них.
Терминалы аэропортов. Снимать кино в терминале аэропорта и очень дорого, и занимает много времени из-за строгих правил техники безопасности и постоянного шума.
Торговые центры. Съемка в магазине подразумевает работу с менеджерами. Снимать фильм в торговом центре – значит работать с менеджерами всех магазинов. Если, конечно, режиссеры не закроют весь центр для съемок, что могут себе позволить далеко не все. А потом нужно заполнить торговый центр покупателями-актерами.
Музеи. Режиссерам придется с содроганием наблюдать за тем, как грузные работники будут вешать провода и свет рядом с бесценными произведениями искусства.
Спортивные мероприятия. Шаг первый: заплатить за стадион. Шаг второй: нанять спортсменов, чтобы заполнить поле. Шаг третий: нанять хотя бы один отсек зрителей. Шаг четвертый: объявить о банкротстве.
Концерты. Режиссерам придется арендовать помещение, заплатить группе, оборудовать сцену всем необходимым для хорошего звука и света, а потом заполнить место сотнями (если не тысячами) кричащих актеров массовки – это все стоит огромных денег.
Адвокатские фирмы. К моменту, когда команда зайдет на площадку, у продюсеров будет столько контрактных ограничений, что они не смогут снять ни кадра без денежного штрафа.
Хороший, плохой и смертельный: Знай своих привидений
Полтергейсты. Привидения. Парящие призраки в полный рост. Реальная скрытая угроза. Привидения принимают самые разные причудливые формы. Некоторые только и делают, что досаждают, другие являются надежными товарищами, а есть и такие, которые так и норовят (и могут) утащить вас из этого мира. Как герой фильма ужасов вы должны уметь различать их. Начнем урок с изучения шести архетипов привидений.
#1 Приятель
Они обычно являются призраками детей и постоянно пытаются подружиться с живыми детьми. Приятели знают, что они мертвы. На самом деле после короткой постпохоронной депрессии они учатся рассматривать свой новый неземной статус как плюс: они увеличивают количество живых друзей путем всяких разных призрачных трюков ради их развлечения. Приятелями также могут быть только что умершие родители, которые чувствуют обязательство видеть, как растут их дети, или благожелательные духи, которым понравилась новая семья, которая переехала в их дом.
Пример диалога: «Если тебе нужна помощь с домашней работой в воскресной школе, у меня есть связи!»
Уровень опасности: Низкий. Если ваши дети будут общаться с мертвыми людьми, то это те мертвые люди, с которыми вы бы хотели, чтобы ваши дети общались.
Как вести себя с ними: Обращайтесь с ними так же, как вы бы это делали с покойными друзьями или членами семьи. Если вам повезло и они пришли из интересного исторического периода, то они могут рассказать вам захватывающие истории. Они также отлично могут следить за соседями и предотвращать кражи.
#2 Вредитель
Двигают вашу мебель в доме. Закрывают дверь на замок, когда вы выходите за газетой. Выскакивают из водостока, когда вы принимаете душ. Вредители – это пациенты, которым дали ключи от психиатрической больницы. Проказники в школе, которым дали иммунитет к наказаниям. Они не могут быть счастливее после смерти. Возможно, это то, о чем они мечтали всю свою жизнь. Это потому, что теперь их детские забавы не несут никаких последствий.
Пример диалога: «Да! У меня есть власть над пространством и временем, и я решил использовать эту силу, чтобы спрятать твое нижнее белье!»
Уровень опасности: Низкий. Они раздражают, но не заинтересованы в том, чтобы причинять людям физический вред.
Как вести себя с ними: Как и в случае с другими вредителями, вы не должны радовать их, показывая, как злитесь на происходящее. Просто игнорируйте их. Не смейтесь над их гримасами и не злитесь на их ребячество. Вскоре им надоест, и они отправятся в другое место. Ну разве что у вас действительно есть на что посмотреть в душе.
