Мне уже 18 лет, но я до сих пор замираю при виде блокнота и ручки. Покупка одной вещи может занимать от пару часов до нескольких дней. Потом она храниться некоторые время, чтобы я могла быть готовой к её использованию. Да! Это немного странно, когда присутствует такое поклонение простым вещам. Но для меня это не просто предмет, это самая ценная драгоценность моей жизни. Если сломается мой телефон, я буду плакать день, максимум два, если фотографии будут безвозвратно потеряны. Но если потеряется/испортиться/уничтожится мой блокнот или ручка- это будет самая настоящая трагедия, как будто часть моей жизни канет в лету. Это куда страшнее поломки телефона…

Так вот, вернёмся к Софи. Около 50% моих интересов, идеалов, ценностей, планов и фантазии были построены по её подобию. Так уж получалось, что виделись мы с ней очень редко, но даже расстояние не мешало нам быть ближе всех. Помню, когда мне было 7 лет, у меня ещё не было телефона и интернета для связи, я писала ей письма в её блокноте (её подарке для меня). Пару страниц сохранились до сих пор, благодаря Софи. Если перечитать, что там было написано первоклассницей и сколько ошибок было допущено- можно составить сборник анекдотов. По истечению времени менялись и наши отношения с Софий. Она была моим ориентиром для мечты. Например, цель- накопить денег на билет в Москву к ней, чтобы не просить родителей. Кажется вполне здоровая мысль, но в 9-10 лет родителям так не казалось. С тех пор я начала постигать науку «накоплений» для цели. Пользуюсь ей до сих пор. В то время, я искренне мечтала уехать учиться и жить в Москву.

Ведь это столица России и место, где живёт Волшебный Друг. По правде сказать, называть её просто другом будет не вполне корректно. Ведь для меня она значила гораздо больше: моя вторая мама, мой друг, моя подружка ( и смыслу этих слов различён), мой наставник и авторитет, моя учительница, моя старшая сестра и мой тайный Ангел-хранитель. Сколько ролей и все они в одном человеке. Не знаю, что я сделала в прошлой жизни, чтобы получить такое сокровище в этой. Думаю теперь становиться понятней, почему мои родители ревновали к ней. Хотя объективных оснований не было.

В мои 12 лет наши отношения не изменились, но стали чуточку крепче. Это было связано с маминым запретом на общение с Софий и бабулей (её мамой). Парадокс, но что поделаешь. Мама была беременная и активность гормонов давала о себе знать. Однако, признаться честно, кроме большого живота в ней мало что изменилось. Не было ни приступов настроения, ни странных вкусов, ни постоянной рвоты. Мы с сестрёнкой (Катей) только удивлялись как сильно может увеличиться живот. Очень долго к этому привыкали. Не смотря, на мамину агрессию к своей семье, наше общение с ними стало ещё крепче и волнительнее. Мы находили тайное время, чтобы встретиться в кафе. Обсудить последние новости, поворчать над рутиной, порисовать и договориться о следующей встрече. Я ощущала себя двойным агентом. Это было здорово. Как в кино, ощущаешь себя важной персоной, от которой зависят другие люди. Небольшой адреналин и гордость за сохранения своей личной позиции. Чувства вины перед мамой , как ни странно, не было. Я только старалась не давать виду, что был секрет. Ведь для меня хранение тайны было тяжелым делом. Я в принципе не могла молчать о чем-то. Все должны знать правду и своевременно. Потребовались годы размышлений и тренировок, чтобы понять, что правда не всегда бывает уместна в той или иной ситуации.

К 16-дцати годам, Софи стала первым человек, с кем я советовались насчёт отношений. Отношений в многогранном смысле- это и общение, и привязанность, и первый поцелуй, и первый секс. Объектом этих отношений стал один человек. О нем я расскажу позже. В то время, я понимал, что единственным взрослым и близким человеком, который сможет меня понять и поддержать, не смотря на противоречивость ситуации, была именно она. В тот момент, она дала мне свободу выбора. Но даже эта свобода была символом понимания. Я была готова принять любое её мнение и совет. Но она дала мне сделать выбор самой. И я о нем не жалею.

Сейчас мне 18 лет. Не так много, чтобы учить кого-то жизни, но достаточно, чтобы поведать о своей кому это будет интересно. Софи до сих пор является тем самым волшебным другом, кем был 13 лет назад. Она первая узнает о моих проблемах и планах на жизнь, о моих новых отношениях и работе. При этом, нас разделяют свыше десяти тысяч километров.

Но вернёмся с настоящему времени, а именно сентябрю 2016 года. В общем и целом, этот год должен был быть для меня завершающими этапом детства на Родине. Я была твёрдо убеждена, что смогу сделать это. Но спустя время это решение стало видоизменятся…

Он внезапно вошёл в мою жизнь и перевернул её с ног до головы. Удивительно, как один человек может изменить все твои планы и даже цели. До него таким человек был мой отец. Он мог в мгновение изменить все мои планы и также в следующее мгновение полностью их перечеркнут.

Спустя неделю общения мы уже не могли сдерживать с Ренатом. Нас постоянно тянуло друг другу. Морально, физически…во всех смыслах. Учитывая, с какими темпами мы завершили день нашей встречи…не трудно было догадаться, что продолжение будет не менее страстным и бурным. Неделя ожидания казалась мне вечностью. В прямом смысле этого слова.

Через 15 дней нашего знакомства у нас была первая совместная ночь. 7 октября 2016 года. До этого дня, мы были у меня дома. Можно сказать, репетировали новую сторону наших отношений. В этом плане, он был совсем мальчиком. В нем не было дикой самоуверенности в своей неотразимости…Скорее я руководила процессом и чувствовала себя гораздо увереннее и спокойнее. Первая наша встреча в моем доме была для нас необычной. Немного неловко видеть его смущение. Конечно, наша с бабулей однушка-это не его семейный дворец. Но зато чистенько и аккуратно. Поставим наверно фильм. Даже лучше на немецком- мне как раз надо готовиться к немецкому. Мы ложимся на моё расправленное кресло и ставим рядом ноутбук с фильмом. Так давно я мечтала поспать с ним: обнять сзади, сплестись ногами, уткнуться носом в спину…И вот сейчас, у меня есть эта возможно. Спустя неделю! Целую беспощадную неделю ожидания!

Мы валялись на кровати, смотрели фильм (уже не помню какой), приставали друг к другу. Он очень быстро заснул и разговаривал во сне. Ренат такой эмоциональный, когда спит. Говорит во сне, двигается, сжимает кулаки. Такое ощущение, что он просто играл. Ну не может человек быть настолько «живым» во сне. Мне хотелось его обнять и защитить от всех. Он казался таким маленьким, беззащитным котёнком, который сжался в клубочек и греется у твоих ног.

Когда он проснулся, то резко встал и побежал домой. Я даже не успела ничего сказать. Позже, мы обговаривали эту ситуацию. Он объяснил своё поведение тем, что ему было жутко неудобно. Что он расслабился в чужом доме. Теперь мы каждый день готовились к ночи в отеле. Сначала мы договорились, что секса там не будет и я старалась придерживаться той же договоренности. Каждый день был практически мукой в ожидании одной совместной ночи.

7 октября 2016 года

Наша первая ночь в отеле. Встреча была после рабоче/ учебного дня. Мы собрали вещи на ночь, отпросились у родителей или грамотно соврали родителям. Зашли в Бэхетлэ, отоварились на вечер и шли в ожидании чуда. Лично для меня отель мало что значил, но для Рената это был решающий день. Когда мы пришли на ресепшн- мне было дико неловко. Представляю как это выглядело со стороны: двое подростком, с лёгкими рюкзачками (явно местные) пришли переспать в отеле. Ну парень наверно мажорик, а девушка просто повелась на деньги. Стандартная ситуация…

Ренат очень волновался. Я ощущала себя как на отдыхе. В том плане, что это был обычный отель, на подобие тех, где мы отдыхали с папой каждый год. У меня было впечатление будто я в Египте, на море, ночью…. А оказалось, в Казани в отеле около Филармонии. Мы переоделись, разделись до белья, легко поужинали, включили телевизор. Я начала изображать себя вставшей и спящей. Хотела, чтобы он перестал приставать ко мне какое то время, но его настойчивость только усиливалась. Я уже боялась к чему это может привести. В итоге, я не выдержала и «проснулась». Изобрела из себя дико напугавшуюся девочку, которую чуть не … Он рассчитывал, что я просто играю так. Но не думал, что я правда уснула. Мой план удался. Только бы не засмеяться! Спустя дни я рассказал ему, что это была игра. Он дико обиделся на меня. Но тем не менее- я считаю, что это было смешно и ему на пользу!