Итак, надо начать с ЗАГСа. Заявление подано- согласовано. Жду изменения Свидетельства о рождении и иду дальше…Паспортный стол, загранпаспорт (ну мало ли, куда меня занесёт…), налоговая, пенсионный фонд, медицинское страхование, прописка, банковские карты, социальные сети, документы в КБШ и…всё. В 18 лет я новый человек.

Ренат практически везде нянчится со мной. И зачем ему это надо? Неужели нет занятия поинтересней, чем ждать час в очереди в налоговой…Странный он парень. Возиться со мной, каждый день практически встречает- провожает до дома и уходит. Час ехать до меня, час обратно, пока мы поговорим в подъезде ещё час…уже 3 часа в никуда. Только бы не влюбиться в его внимание, не привыкнуть к этому как к необходимости. Он ведь рано или поздно наиграется и исчезнет. Нельзя заходить с ним слишком далеко. Меня ждёт моя Германия и я не могу позволить какому-то мальчику-татарину изменить мои многолетние планы. Возможно, мы останемся хорошими друзьями, но не больше. Мой муж обязательно будет немцем, по крайней мере первый муж. А дальше уже как пойдет…Я убеждена, что семейное счастье- явно не моё попроще и не стоит даже пытаться. Лучше вкладывать свои силы во что-то более стабильное. Например, в работу и проекты. Они не будут изменять, оставлять с долгами неожиданно или трепать нервы из-за скуки. Главное сейчас-это держать дистанцию и не давать новым эмоциям поглощать меня полностью. Однако, это бывает сложно. Он порой ведёт себя как маленький котёнок, которого хочется обогреть, поласкать, накормить и тискать до потери пульса.

Сегодня вечером мы поругались с ним. Впервые и из-за такой ерунды…Вроде я была немного заведена и хотела пофлиртовать, а у него не было настроения. Я естественно обиделась и пошла спать. Он мучился, переживал из-за этой «ссоры», не мог уснуть. В итоге, пошёл гулять под музыку Эминем и вернулся домой только к утру. Как можно впасть в такое состояние из-за какой ерунды? Не спать всю ночь только потому что я обиделась…Ну и что? Бывает! Завтра помиримся- не конец света в конце концов. Его сердечность или точнее сказать –эмоциональность, меня поражает порой, но чаще всего выводит из себя. Неужели на Свете существуют такие мальчики, которые умеют чувствовать, а не только трахаться. Я, по сравнению, с ним –просто монстр. Бесчувственный, жестокий монстр, которого не волнует ничего, кроме собственных планов.

Очень странно, что мы почти с ним не ругаемся. А если такое случается, то быстро миримся. . Он боялся, что всё слишком идеально. Не может быть всё так легко и гладко. Не в реальной жизни точно. И вот ссора наступила и каков её процесс. Главное, что мы помирились и всё поняли. Это был первый раз, когда всё зашло так далеко для него. Да ещё из-за такой ерунды…как глупо. Ненавижу, когда люди держать всё в себе. Куда проще и эффективней- сказать друг другу в чём проблема и вместе найти её решение.

Понять друг друга, успокоиться и дальше идти вместе. Кому-то это незнакомо. Проще промолчать, обидится и потом забыть, как будто ничего и не было. Ренату проще признать свою вину, чем продолжить стоять на своём. Он не отказывается от своего мнения, просто соглашается и не идёт на конфликт дальше. Мне это не нравится. Это неправильно. Нужно всё обговаривать, объяснять друг другу. Если с самого начала нет понимая партнёров, что тогда будет дальше? Состариться в 20 лет- не самая привлекательная перспектива. Конечно он хочет избежать конфликтов и крупных ссор, но ценой чего и каким способом. Я предпочитаю всё обговорить и быстро помириться….

Вчера вечером, во время ссоры, я поняла, что кажется влюбилась. Хотела ему признаться в этом, а он бродил непонятно где. Сидел возле моего дома и думал. Хорошо, что мы умеем быстро мириться. И после таких раздумий понимаешь, что ты на самом деле чувствуешь. Какая отдача после этого «голодания» …недостаток ласки, внимания, любви. Всё это восполняется в разы.

18 октября 2016

Мы знакомы всего 3 недели, а он уже планирует жениться. Я немного в шоке…Какая из меня жена? Я вообще феминистка. Ненавижу всю эту «няшную» ерунду. Свадьба, штамп, брак…кому это вообще нужно? Сколько денег уходит на регистрацию и праздник, а потом сколько на развод, да ещё нервы в придачу. Нее….это не для меня. В моей жизни брак будет только сильной необходимости, вроде гражданства или наследства, или ещё какой-нибудь бюрократической заморочки. Но по-настоящему, это не моё. Может я просто боюсь этого. Не удивительно даже почему у меня сформировалось такое отношение ко всем семейным устоям. Я ощущаю себя в семье только рядом с бабулей или Софий. Стоит только посмотреть на моих родителей. Раньше, когда они только думали об этом- я была очень рада, что они избавятся друг от друга.

Мы видели с Катей как они страдали вместе. Папа нашёл себе любовницу. Даже познакомил нас с ней. Мы были от неё без ума. По крайней мере, я точно. А мама была серой мышкой. Всегда проглатывала обиды и боль. Папа мог вести себя как угодно и мама даже не боролась с этим. Катя чаще всего вставала на сторону отца, а я жалела маму. Её всегда хотелось защитить, придать уверенности в себе, но никто не мог это сделать, кроме неё самой. Но почему она это не делала- я не знаю. Наверно была поглощена заботами о семье и на себя ни желания, ни сил не оставалось. Со временем, папа познакомил на с Ханной (его любовница). Я до сих пор помню, как увидела её впервые в Skype. Она из Украины, а работает в Германии стюардессой. Знает 5 языков и на этом не останавливается. Вообще, идеальная женщина: уверенная, самостоятельная, организованная, чистоплотная, общительная, дружелюбная, независтливая. Она заботилась о нас больше, чем кто-либо ещё из папиных женщин. Привозила каждую неделю разнообразные подарки из разных стран мира, где она была. Помогала мне с домашней работой, вне зависимости от времени. Помню как-то позвонила папе, попросила помочь с математикой. Он перекинул это на Ханну, и мы с ней вместе решали задачу по математике за 5 класс в 22:30. С ней связано много приятных воспоминаний.

Она обещала, что, когда мы немного подрастем- она будет брать нас с собой на маникюр и к парикмахеру, научит пользоваться косметикой, разбираться в брендах. У нас даже была такая игра: она доставала из сумочки косметику разных компаний, а я угадывала какая эта фирма. Кроме Chanel, я честно говоря, ничего больше не знала. В то время было немного стыдно, но настолько интересно- что я только и мечтала о том, чтобы вырасти и узнать всё это. Когда папа купил квартиру в Набережных Челнах, моей самой главной мечтой было переехать туда. Ханна даже ходила в ближайшую школу и договаривалась о переводе. Мы отдыхали с ней в Крыму, в Египте.

Я хотела стать как она- идеальной. Прошло уже 6 лет с тех пор, как папа с ней расстался, а я до сих по помню её имя- Ханна Циммерманн. Она ещё тогда сказала, что её фамилию трудно запомнить и с тех пор- я всегда её помню. Когда-то даже пыталась ей написать по электронной почте, но она видимо сменила её. Мне было 11 лет, когда я фанатела от папиной любовницы. Мама всё это знала и молча наблюдала. В итоге, она подала на развод. Очень долгое время она сомневалась в своём решении, спрашивала у всего совета. Я была «За» развод, а Катя против. Конечно, ей было тогда всего 8 лет. Но уже тогда она понимала гораздо больше меня. Её беспокоил тот факт, что мы станем родителям не нужными. Я в это не верила, ведь любовь к детям не зависит от любви родителей. Но как же я была неправа…После развода с папой, мама вышла замуж через месяц. Ещё через 8 месяцев она родила Альберту. Вся семья со стороны мамы была против её нового мужа- он никому не нравился.

Со временем наши взаимоотношения ухудшились. Мы ругались постоянно. Наша «семья» была больше похожа на общежитие, чем на ячейку общества. Каждый день были ссоры из-за мытья посуды. Еды дома не было, а если и была, то не первой свежести. Маме просто лень было готовить. Шамиль покупал продукты только на свой вкус и по минимуму. После папы-для нас это был шок. Конечно, папа нас не оставлял и давал денег на мелкие расходы. Так мы обеспечивали себя шоколадками, хлопьями и подкармливали маму. Если в доме появлялся их шоколад, то на утро его уже не было. Никто никогда не заботился о другом. Мы прятали свою еду, вещи, чтобы мама случайно не забрала себе. У нас даже была мысль поставить себе в комнату маленький холодильник и поставить замок на дверь. Но мы так и не сделали этого.