Теперь, когда мы познакомились, я становлюсь неким стимулом для него? Ха-ха-ха…Надолго ли его хватит. Ох уж эти красивые слова и обещания. Так хочется в них поверить, но жаль, что это лишь эмоции. Скоро я уеду и вряд ли он меня дождется. Я поняла на своих предыдущих «отношениях» (не знаю можно ли вообще назвать это отношениями в 17 лет. Как-то неловко звучит по-моему- слишком уж по-детски), что на расстоянии ничего не построишь. Скорее всего, мы расстанемся ещё до моего отъезда. Он слишком чистый для меня, мечтательный, наивный. Ещё и татарин. Ну полный комплект! Хотя, может быть всё это не так безнадежно и ещё можно на что-то надеется. Теперь приходят мысли о том, чтобы остаться. Я вечно ищу себе отговорки для того, чтобы дать отсрочку.

Он мне как-то сказал:

«Время- это самая дорогая валюта. И я не могу себе сегодня позволить такую роскошь, как учёба».

Я перечитывала её раз 10 и всё равно не могу понять её однозначно. Он не любит учиться. Всё это началось со школы. Ренат не умеет зубрить, значит любимчиком учительниц стать крайне сложно. Но, чтобы понять- нужна сильная мотивация, которой у него тоже не было. А преподавательница вместо поддержки и стимула, давала ему пакет комплексов и унижений в подарок. Следовательно, все школьные года были для него мучением. И так пошло дальше- в колледж. Почему он пошёл в Транспортный колледж на программиста- для меня совершенно непонятно. Так решил его отец и на этом точка. Однако, он всегда мечтал о Театральном. По нему это видно, что он любит публику. Надеюсь, он когда-нибудь сделает то, что хочет сам.

Недавно я узнала, что он не знает, что такое «Чизкейк», «Тирамису» и прочие пирожные. При том, что он- ярый сладкоежка. Мне так стало его жалко. Я решила составить список ресторанов и блюд, которые хочу ему показать. Вообще, я люблю кафе и рестораны. Раньше, это было нашей традицией с папой- ходить по выходным по магазинам, обедать или ужинать в ресторане и ходить в кино. Сейчас это практически кануло в лету. Я скучаю по этому времени, когда мы были с ним. В последнее время, всё как-то изменилось. Он отдалился, больше стал проводить времени с Наташей и детьми. Мне кажется, что если я не буду писать ему утром «Я в школе» и вечером- «Я дома», то мы совсем перестанем общаться. С Катей я не общаюсь, если только по необходимости. Получилось, что каждый сам по себе. 7 лет назад я даже представить себе не смогла бы, как сильно повлияет на нас развод. Я считала, что это пойдёт на пользу родителем и они будут счастливы. А получилось, что всё стало ещё хуже. Как это получилось? Кто в этом виноват? На эти вопросы нет однозначно-правильного ответа. Я 7 лет думаю об этом и кроме слёз и само копаний- ничего не получила.

22 октября 2016 года

На этой неделе я иду знакомится с его мамой. У неё свой салон красоты. Мне даже страшно представить, как я должна себя вести, ведь я никогда раньше не знакомилась с мамой парня. Хотя Рената даже парнем назвать сложно. Сегодня ровно месяц со дня нашего онлайн-знакомства. Он уже строит такие планы, что подходит на роль жениха:

«-Я годами следил за тобой»

Это он не пошутил. Бывало так, что он рассказывал мне ситуации из моей жизни, о которых я ему не говорила и фотографий тоже не было. Тут уж хочешь верь- хочешь нет, но факт остается фактом. Хотя мало кто, кроме меня в это верит. Мне трудно понять его мотивы и цели. Зачем ставить меня на первое место? Я ведь человек, а значит нестабильное существо. Мне кажется рациональней всего ставить работу на первое место, а семью/людей на второе. На практике так поступает каждый второй. Чему тут удивляться? Зачем он делает такой упор на меня… Всё равно я скоро уеду и будет продолжение или нет- ещё большой вопрос. Ренат вообще не любит говорить на эту тему. Он считает, что я его не дождусь…Не он меня, а я его! Вот смешной. Возможно он в чём-то и прав. Я не выдержу ещё отношений на расстоянии. Мне будет проще расстаться с ним через месяц моего отъезда. Он всё равно ко мне не приедет. Со временем чувства остынут и завершить будет проще. Зачем только я сейчас это делаю? Вдруг он не на шутку влюбиться, а я как с ним поступаю? Эх, ладно, об этом ещё рано думать. Кто знает, как всё сложиться. И всё его прекрасные мечты, как пальцем в небо…Как бы сильно он в них не верил.

Ренат ещё ребёнок и слишком привязан к семье. У меня такой связи уже давно ни с кем нет. Порой, сравнивая себя с ним, его семью с моей, я ощущаю себя сиротой. Он знает, что каким бы его отец не был жёстким, грубым и суровым с ним, он все равно заступиться за сына. А я не могу так сказать про своего отца. Максимум что я могу сделать с его «поддержкой», это похвастаться перед кем-то или пригрозить. Мне даже говорит ему о своих планах стыдно и страшно. Вместо поддержки он просто отругает и пошлёт куда подальше. Как правило, он сначала злиться, наговорит кучу гадостей, а потом сделает просьбу, когда ты её не то что уже не ждёшь, но и не хочешь получать. Мне так стыдно за своё положение. В группе многие удивляются почему у меня такое ужасное отношение к матери, отец ещё кое где остаётся на своём положении, но перспектива меня не радует. Я не стесняюсь высказывать своё мнение касательно семьи, брака и детей. Не дай бог, я выйду замуж или рожу. Не хочу, чтобы кто-то ещё страдал от меня как я от своих родителей. Да и характер у меня не сахар. Я- диктатор до мозга костей и это единственный щит, который укрывает меня от маминой позиции «вечной мученицы». Лучше быть сильной и жестокой, чем мягкой и слабой.

Однако я понимаю порой, что рано или поздно у меня может возникнуть желание иметь детей. Такую вероятность исключать не стоит, но я постараюсь её всячески минимизировать. Максимум, что я могу себе позволить- это усыновить ребёнка из детского дома. Так я, по крайней мере, не сделаю хуже и возможно кому-то помогу. Надеюсь, у меня получится разрешить этот вопрос на уровне страны и задействовать даже международные отношения между Россией и десятком развитых стран. В нашей стране неимоверная статистика, касающихся детей в детских домах. Это такая насущная социальная проблема и почему-то рекламы о ней меньше, чем о проблемах Европы или Америки.

В Казани работает 7 детский домов! Семь! Семь детских домов на 1.200.000 человек в городе. Я боюсь представить сколько таких учреждений по всей России. И это с учётом того факта, что у нас такая предприимчивая страна. Сколько газа, нефти мы добываем, поставляем в другие страны и полностью обслуживаем свою собственную (именно в таком порядке у нас идёт продажа ресурсов и не только природных). И с учётом всех доходов, мы не можем прокормить своих детей…Но посылать гуманитарную помощь, участвовать в военных конфликтах- это мы всегда первые. Кто же из нас потом вырастит, если наша Родина от нас отказалась? Когда задумываешься о таких острых проблемах, все свои мелкие переживания становятся постыдными.

Ренат как всегда рядом, готовый подбодрить и поддержать. Уводит поток моих странных мыслей в другое русло. Когда я встану на ноги, то обязательно займусь этой проблемой. Я хочу прервать этот замкнутый круг проблем. Но в реальности, мои шансы практически равны 0. Я могу значительно минимизировать эти проблемы, но никак не истребить их. И сколько для этого надо ещё работать. Сколько нужно работать, чтобы достигнуть того уровня, когда реально смогу повлиять на это. Хотя бы один район в порядок привести, не говоря уже о целом городе. Пусть и с населением чуть больше миллиона, но МИЛЛИОН же! Ренат старается увести меня в сказку, завязать глаза на все проблемы- разрешить их без меня и потом показать уже позолочено-розовый мир.

25 октября 2016 года

Как-то раз он спросил- вижу ли я его в роли своего мужа? Конечно вижу, вопрос только выйду ли я вообще замуж. Бабуля смеется надо мной, считает, что это подростковые глупости. Когда мы сидели с ней в ресторане IKEA, около нас сидела молодая семья. Мама с младшей девочкой возилась (кормила),а отец ходил за чаем/греть еду/принести вилки и тд. Так спокойно, гармонично. Бабуля мне на ушко говорит: