Ещё Резида Апа сказала, что я буду жить долго. Но этот факт в мои планы не входил. Я боюсь будущего и не хочу видеть его в отражении своих внуков и правнуков. Через часа полтора, мы начали собираться в страхе встретить его отца. Я тут вне закона. Русская. Непокорная. Враг номер один его отца, которые может посягнуть на его собственность. Дико и смешно одновременно. Я не думаю, что у нас на самом деле все зайдёт настолько далеко, что я вообще когда- либо познакомлюсь с ним. Ренат боится этого больше всего. А лично мне- все равно. Он ничего не может мне сделать и к тому же, я- не его собственность и могу высказаться, если мне это приспичит. По крайне мере, надеюсь на это.

На днях распечатала его самые трогательные сообщения мне. Если мы расстанемся, я удалю диалог, то сообщения в дневнике останутся. Может я и не захочу это всё вспоминать, но спустя 5 или 10 лет- это будет и смешно, и стыдно. Раньше я также распечатала электронные письма Миши мне. Сейчас они хранятся в моей коробке в шкафу (чего у меня там только нет- надо будет как-нибудь её почистить). Конечно, многие считают, что копаться в прошлом- не самое лучшее занятие для будущего, но возможно это будет мне уроком и иногда нужно будет напоминать себе что было и к чему это привело. Но сообщения Рената-это что-то совершенно особенно. Столько ванили, что кажется- это просто игра. Но душой ощущаешь такую теплоту, заботу, верность. Мне действительно сложно представить, чтобы со мной было, если бы я его не встретила.

Всё наше знакомство и общение было чем-то сверхъестественным. Мы слишком быстро сблизились. Очень быстро. Как бы это всё не перегорело также быстро, как и началось. Неужели он и в самом деле знал меня так много лет, мы общались, я ведь даже этого не помню. Хотя раньше (лет до 16) было ощущение, что за мной кто-то следит. Я тогда думала о том, что на Свете существует какой-то мальчик, мой будущий муж и чем он интересно сейчас занимается? Где живёт, какая у него семья, о чём он мечтает? А тут оказалось, что он был совсем рядом. Жил со мной в одном городе и ресторан его отца был недалеко от моего первого дома (квартиры родителей точнее). Я и представить не могла, что мы общаемся в какой-то потусторонней Вселенной. Что он уже знает меня, а я даже не догадываюсь о его существовании.

Сейчас я у дедушки по папиной линии. Папа, как обычно, привёз ему детей, чтобы уехать по своим делам. Не знаю в курсе об этом его жена или нет…Двойняшки бегают и играю как обычно. Какие же они ангелочки. Надеюсь, их семья будет счастливее нашей с Катей. Девочка само воплощение принцессы, а братик -маленький принц. Сколько в них счастья, радости, любознательности. Сразу видно, что их все любят и заботятся. Косвенно сравнивая их с Альбертой, мне становится обидно, что у неё не так. Тут наверно я могу чем-то помочь, но все считают это глупостью. А я с нетерпением жду момента, когда встану полноценно на ноги и возьму её под своё крыло. Я хочу показать ей другой мир. Хочу, чтобы она не страдала также как мы с Катей о разводе родителей, чтобы не чувствовала себя брошенной и одинокой, как мы когда-то. На мой взгляд, наше положение было куда лучше её. Во-первых, мне было уже 11 лет, а Кате-9, когда они окончательно разошлись. Я тогда была немного самостоятельнее их двоих, также никогда не была «будущей хранительницей очага» как Катя. Почему-то мне с детства была привлекательна жизнь наигранной феминистки. С одной стороны, я всегда хотела быть независимой, а с другой- периодически мечтала о женском спокойном счастье, но спустя 3 минуты мечтаний- становилось скучно. Внутренне ощущение нестабильности в личной жизни было всегда. Можно даже понаблюдать как играют дети в куклы. В моей кукольной семье всегда были какие-то ссоры, интриги, разводы. А в Катиной- полное умиротворение, гармония и идиллия. Развод родителей был даже моим желанием. Я прекрасно видела, что между ними ничего не осталось, если конечно когда-то вообще что-то было (во что я с трудом верю). Поэтому я желала им будущего счастья и свободы. Но никак не предполагала, что свобода родителей обернется для меня равнодушием. Тем не менее, я помню времена, когда нас любили. Любили по-своему, но всё-таки. Моё самое теплое воспоминание детства (ещё до переезда на новую квартиру) был папин выходной. Этот день или два (когда как повезет) были для меня мгновениями чуда. Утром, папа вставал после Кати (так как она у нас семейный жаворонок), когда уже все остальные потягивались за ними, папа включал фильм или музыку и мы втроём танцевали.

Одна из песен возвращает меня на 15 лет назад, когда папа в одних трусах танцевал с нами под музыку, одновременно кушая семечки. На мониторе компьютера была графическая композиция на заблокированном экране, и я думала, что экран реагирует на музыку (как это можно было ещё объяснить? Сказать, что это просто алгоритм движения линий при встроенных параметрах и настройках экрана- ну согласитесь, скучно). Такие ассоциации вызывает у меня песня Бутузова «Девушка по городу шагает босиком». В тот момент, мы все были счастливы: папа смеялся и улыбался, мы с Дашкой были на под-танцовке. А где была в тот момент мама- я не помню. Это был наш момент только с папой. А вечером того же дня, мы садились ужинать все вместе (только это было уже на новой квартире). Тогда было ощущение, что «все дома». Не знаю с чем это можно сравнить, но это такое внутреннее нелогичное знание по чувству, что всё рядом и все свои на месте.

После этого вечера с двойняшками- я поняла, что хочу своих детей. Впервые наверно у меня есть желание иметь собственных детей (в смысле кровно). Раньше я не видела в этом смысла и вообще необходимости. А теперь он появился. И хочу именно с ним. Я думаю, Ренат будет хорошим отцом. Я правда ещё не видела, как он ладит с детьми, но по его спокойному характеру- могу представить. Не знаю откуда и как появляется это чувство. Для меня это настолько необычно. Можно сказать, в какой-то степени даже предательски для самой себя. Ведь это не мое объективное мнение, не ход моих мыслей и рассуждений, а влияние чужого человека (хотя так сложно сейчас назвать его чужим).

1 ноября 2016 года

Уже конец осени. Пошёл легкий снег. Как я ненавижу эту погоду. Где моё солнышко? Где тепло, чистый асфальт и легкая одежда? Надеюсь, эта зима будет последней для меня. Дальше либо вечное лето в Сочи, либо постоянная своя машина. Каждый год себе это «обещаю», но сдвигов как-то не происходит. Хотя, в этом году я пошла в автошколу. А папа год назад продал свою Sunta Fe и купил себе Niva на механике (хорошо, что Chevrolet). У меня тогда появилась надежда, что эту машину он потом подарит мне. И выбирать в автосалон мы ходили вместе, и оформить он хотел сначала на меня. Но что-то пошло не так и спустя полгода, когда мы с Катей и бабулей уехали к Софи в Италию, он обменял свою Niva на новый Lexus.

Не сказать, что я была удивлена, но меня немного шокировало. Конечно, опять в игру вступают нереализованные надежды, но и на этот раз папин «холодок». Раньше мы всегда выбирали машину вместе. Это было что-то вроде одной из наших семейных традиций. Было даже так, что нас забирали из детского садика (в тихий час! А это ведь уровень! Когда вся группа спит, а ты- словно избранный, поднимаешься с кровати и уходишь домой), чтобы вместе сходить в автосалон и выбрать вместе машину. Ключевое слово тут конечно «вместе». Ещё одно чувство, которое пропало после развода. Как-то раз, папа взял машину без нас, но с Ханной в Челнах. Это был первый раз, когда он выбирал машину без нас. А потом пошёл второй, третий и вот получился четвертый. Почему так получается, что всё так быстро забывается? Теперь приходится отвыкать от прежних семейных ценностей и строить новые.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.