Во-первых, они никогда не были парой, сколько я себя помню. Мне даже в детстве было трудно представить их, идущих за ручку в кино или по парку. Они всю жизнь просто терпели друг друга из-за нас. Я часто задавалась вопросом: как они вообще могли поженится? После развода- вся их любовь к нам начала испаряться. Единство конечно пропало сразу. Уже не было тех долгожданных воскресных дней, когда папа приезжал с работы и мы садились ужинать все вместе, с его любимым телевизором, обязательно свечкой на столе и набитыми едой кухонными шкафчиками. Это была наша неявная традиция.

Ощущение семьи, покоя и присутствия в доме: что все дома, всё хорошо- можно спать спокойно. Всё это кануло в лету. Ощущение нестабильности и отсутствие родителей (морально) доводило мою младшую сестру до истерик. Несмотря на то, что она была меньше меня, ей было сразу ясно, что родители нас бросают. Не в прямом смысле конечно. Нам стали меньше уделять внимание, начались разборки кто с кем хочет остаться…Но нас никто не спрашивал. Мы хотели переехать к папе, а он этого не хотел. Мне было всего 11 лет, а Кате-9. Учитывая специфику его работы, он не мог взять нас к себе без посторонней помощи. На тот момент папа жил с Ханной. Но они оба постоянно были в разъездах и взять нас к себе было тяжеловато. Теоретически мы это понимали, но практически оставалась боль в душе. Боль от того, что папа не рядом и не может нас забрать. Но со временем это становиться нормой и уже нет других вариантов. Тем летом папа с семьёй отдыхали в Крыму без меня, в этом году повторяется тоже самое, но без папы и дедули. Когда мы (дети) взрослеем, в отношениях с родителями происходит что-то странное. Мы становимся все отдаленнее и отдаленнее. Слова становятся заезженными, темы для разговоров все более формальными и повод позвонить может быть либо практический, либо никакой. Ведь если позвонишь и скажешь, что просто соскучилась- это будет выглядеть странно: 1) папа всегда на работе и всегда занят; 2) острая шутка на подобии : «Что деньги закончились? Опять надо перевести?»; 3) Маша, ну что ты звонишь? Опять все в последний момент решаешь и бежишь за помощью. Так дела не делаются… И когда задумываешься в чем же дело, то приходят только вопросы: когда это началось? Есть ли шанс исправить? Что я могу сделать? Какой меня хотят видеть? Однозначно ожидания родителей я не оправдываю. Сейчас ещё только сентябрь и задумываться о том, что будет после окончания-остаётся только гадать. Хотя я рассчитываю уехать учиться в Германию. Даже начала учиться немецкому языку (пока только раз в неделю). Я обожаю этот язык. Его фонетику, его логику, его жизнь. Мне повезло и мама нашла лучшего репетитора иностранного языка! Сидя у него на занятиях, я ощущаю себя такой возвышенной, словно я попала в 18 век…Красивый немецкий язык….Упражнения, которые никак не могут запомниться. Слова, схожие с английским, но имеющие совершенно иное значение. Когда я хочу сказать что–нибудь на германском (изначально, его так и называли, но во время правления на Руси Елизаветы 2 , она назвала этот народ «немцами», что означает- немой, чужой), но не знаю слов, то заменяю их английским. Он как липучка, которая никак не может отойти. Или мой спасательный жилет, работающий, когда я начинаю тонуть… В целом, я люблю этот язык. Я испытываю такое наслаждение, когда говорю на нем или понимаю.

25 сентября 2016 года

Из дневника:

«Три дня общаюсь с Ренатом… Просто Ренат. Кажется я уже не смогу удержаться. Мне все в нем нравится. Надеюсь, это не гормоны. Он такой, какой я хотела! Только мне не хочется просто спать с ним. Хочется большего: быть с ним, ласкать его, поддерживать, восхищать, удивлять, радовать…

Потрясающий день! Первая встреча с Ренатом. Все было чудесно! И в первой, и во второй половине встречи. Все было так легко и просто, само собой, без напряга. Он честный со мной, искренний и не двуличный. В нем нет двойного дна… Хотя, он сам говорил, что ему быстро надоедают люди. Надо быть лояльной ко всему. Не ожидать слишком многого, не давать самой себе необоснованной надежды!

Мы так много целовались, обнимались. Первый поцелуй был случайным. Мне безумно нравится, что он не отлипает от моей….Это и возбуждает, и льстит. С ним все будет особенное. Чистое, светлое, благородное, новое, искренне. Движущее вперёд! Это будет потрясающий год.»

На этот год у меня большие планы: смена фамилии, закончить книгу-блокнот, пойти в автошколу, начать учить немецкий язык и не забывать английский, готовиться к экзамену TOEFL.

Я мечтала о Германии…о переезде в Европу. Подбирала университет. Просматривала курсы подготовки к международным экзаменам. Этот год был ли меня последнем в Казани. Я планировала завершить его с начала. Первый учебный месяц представляла последним, как будто уже завтра меня тут не будет. Я думала о том, что же будет ждать меня дальше- в Германии. Хотя на самом деле, моя Германия не совсем точный географический объект. Я не задумывалась куда именно хочу поступить. Сделала список из 10 университет, составила таблицу с требованиями, стоимостью обучения и уровнем расходов в этом регионе. Звучит заумно, но это было не так сложно, как кажется. И все благодаря интернету и смелым людям, которые уже учатся там. В душе я безумно хотела жить именно в Германии: в маленьком, уютном, цивилизованном городке. Больше всего под это описание подходил Тюбинген. Как выяснилось, в 1944 там похоронен мой прапрадедушке по маминой линии. Он умер там в больнице впоследствии концлагеря.

Также в мой список попали и другие города. Покрупнее и поменьше, а также Австрия и Италия. В Австрии жили папины друзья, а в Италии моя близкая тетя. Никогда не могла назвать её «тётей». Для меня она всегда была Софий. Просто Софий. Даже в детстве я долго не могла узнать, кем же она мне приходиться по родственным связям.

Немного о ней самой: Софи старшая сестра моей матери. С самого детства у нас была с ней особенная связь. Не знаю чем она была вызвана, ведь мои родители старались уберегать нас с сестрой от общения с ней. Как бы смешно это не звучало, но причина тому была -ревность.

Как мне рассказывала Софи, когда я была совсем крошкой, то не могла остаться ни на минуту без мамы. Стоило ей выйти из квартиры, как я начинала орать, плакать, истерить. В общем все, что может сделать ребёнок до 1 года. Представляю ,какой это был шок для старшей сестры. Сама бы себя испугалась.

По истечении времени, Софи стала для меня волшебным другом. Другом- потому что , не смотря на нашу разницу в возрасте, она была моей ровесницей. Удивительно, правда? Как можно быть ровесницей с ребёнком 3/5/10/14/18 лет? Даже для меня это остаётся загадкой. Волшебным- потому , что она была не из моего реально- сказочного мира 5-летней девочки. С ней оживали цветы, играли краски акварели, танцевали каранКати и ручки, просыпались феи в домиках для свеч, открывался таинственный Мир магического графического планшета для дизайнеров (Wacom). Для меня он (планшет и ноутбук) были как иконой в красном углу. К нему нельзя было прикасаться, открывать, включать, переносить, играть. Можно было только наблюдать со стороны как работает профессионал и стараться не мешать ( по крайней мере, насколько долго это было возможно). Но когда появлялась возможность по позировать для работы или попробовать самой нарисовать каракулю на экране компьютера- это становилось событием века! Потому что это не просто вещь или инструмент работы, это магическая палочка! И её персональный мини-ковёр-самолёт. Сам процесс работы был своеобразным обрядом колдовства. Когда из ничего появляется рисунок! Когда тысяча и одна линия соединяются в одной точке. Когда фигура может быть одного цвета ,но десятками тысяч различных оттенков. Я наблюдала как на белом экране ноутбука появляется картинка, а через пару месяцев эта картинка украшает обложку нового блокнота, ручки, карандаша или альбома. И спустя время ты становишься его владельцем. Не просто собственником пару листов бумаги с пластиком, а хранителем ценнейшего результата творчества, который происходит на даче у бабушки. Разве это не магия? Наверно от этого и пошла моя любовь к канцелярии.