–Вот у вас с Ренатом так же будет.

Это было так мило, что трудно передать словами. Это состояние гармонии, понимания, взаимной поддержки. Редко, когда увидишь такую пару. Порой думаешь, что это просто недостижимый идеал. Я попросила Рената описать любой день из нашего будущего- каким он себе его представляет. И вот что он сказал:

Неужели он и вправду такой? Слишком идеальный. Идеальный для меня. Я боюсь, ЧТО он может сделать со мной и НАСКОЛЬКО изменить мою жизнь.

Я всё-таки планирую сделать свой первый нестандартный проект. Надеюсь, к концу банковской я это сделаю. Нужно будет очень много вложений и естественно огромные риски. Не знаю, как я это сделаю и вообще смогу ли это воплотить. Но Ренат во мне не сомневается. Он знает меня всего лишь месяц. Кстати, сегодня ровно месяц с нашей первой встречи. То есть мы уже месяц вместе. Он ещё толком меня не знает, но уже во что-то верит. Почему у меня такого оптимизма нет по отношению к нему? Я только и жду, что он исчезнет, разочарует меня и свалит.

Конечно надо ещё привыкнуть к его стилю письма, чтобы в уме разделать фразы запятыми и ставить точки между разными предложениями. Откуда в нём столько уверенности? Я вроде достаточно общалась с разными мальчиками, чтобы понять, что эта «вера» всего лишь одна из форм комлпементов и кокетства. Под ней нет ничего искреннего и настоящего. «Я в тебя верю»– и что дальше? И что мне от этой веры? Я тоже во много что верю и не верю- но толку то от этого. Всё это лишь красивые слова, под которыми ничего нет. Как меня раздрожает, когда чужие люди делают мне комплементы. Зачастую-это так наигранно и лживо. Но самое противное, что это однотипно. «Свои» люди- делают это как-то иначе. Вроде одни и те же слова, но значение совершенно разное. От Рената это конечно приятно слышать, но слишком льтиво. Он совершенно меня не знает и верить во что-то «волшебное»…ну извините, не моё.

Иногда мы возвращаемся к теме переезда в другой город или страну. Ренат даже сам предлагает пожить через 2 года в Сочи. Это пока всё, на что он готов пойти. Я больше думаю о Германии и странах СНГ, входящих в состав ЕС сейчас. Вообще не представляю какое будущее нас ждёт, если мы хотим совершенно разное будущее. Кто пойдёт на уступки другому ради общего будущего или кто скорее соскочит с дистанции?

26 октября 2016 года

Сейчас мне уже сложно представить своё будущее без него. Не просто-это моя прихоть или мечта, а скорее внутреннее представление. Словно ты не знаешь что будет в будущем, но ощущаешь это всем телом, 9 чувством или чем-то ещё. От этого порой становится страшно. Я всегда была за независимость- отсутствие любви и брака на всю жизнь. Всегда старалась держаться на расстоянии и поддерживать границы. И тут- он. Конечно мне очень страшно. Когда ты уже 18 лет с определенным планом, который кстати постоянно менялся, но по твоей воле и желанию, а не от какой-то внешней причины или чужого человека. Получается, что, меняя мой план- он словно меняет саму меня. Сегодня он ещё спрашивал о предложении…Меня это дико напугало. Это значит конец свободе, независимости, собственным желаниям и планам.

С другой стороны, всё что было до него казалось таким пустым, наигранным. Но это новое открытие протекает так гладко, словно я этого не заслужила. У всех бывают проблемы, ссоры- а у нас ничего. Всё идеально ровно и миролюбиво. В моей «религии» все страдают, мучаются, особенно такая грешница- как я. А тут бац- и ничего: ни страданий, ни мучений. Ренат считает, что я ещё намучаюсь с ним сполна. Что парень, который видит привидения и вообще страдает шизофренией- спокойной жизни не даст. Но мне всё это в нём нравиться. Меня это и притягивает. Он сейчас задумывается, когда уйти из дома. До своего дня рождения или после. Как он говорит- он решил сделать это 100%, но я стараюсь его не слушать. Сделает он это или нет- ещё не факт. Я не знаю его настолько хорошо, чтобы верить всем его словам. Его мама его в этом и ни поддерживает, и ни против- решай сам.

Когда он был сегодня у меня в гостях, то вёл себя очень странно. Я замечаю, что он изменился в лице, что он чего-то боится. Оказалось, что в моей квартире он увидел призрака- девушку. Она была в платье 19-го века (наверно- я-то её не видела). И как сказал Ренат-она здесь «местная» и уровень у неё не высокий. Оказывается, призраки делятся ещё на уровни, в зависимости от накопленной силы. Он боится с ними разговаривать потому что они могут привязаться к нему. Странно, но я не то, что не вижу её, даже не чувствую. А Ренат выглядит как белая стенка. Да- это странно, да- это страшно. Неужели к этому нельзя привыкнуть. Подружиться с ними и вести себя спокойно, что они- не враги, а твои друзья-помощники. Мои размышления об этом конечно же детские. Будь я на его месте- либо также же шугалась, либо стала дьяволом.

Сколько нежности в нём, сколько ласки. И мы знакомы всего месяц. За 1 месяц- мы успели ТАК сильно сблизиться, словно знали друг друга всю жизнь. Но если бы у него не было своей компании, любимой (реально любимой) работы и стимула развиваться- я наверно и не продолжала общение. У него есть собственный стержень, основа, которую я поддерживаю и менять не хочу. Единственное, что мне хочется рядом с ним- это поддерживать. И переодеть его. Это, наверное, самое основное…Не могу я смириться с «не моим» стилем.

30 октября 2016

Сегодня было знакомство с его мамой. Для меня это было так волнительно, что Ренат просто смеялся. И я, и его Мама жутко волновались. Не понимаю почему переживала она, ведь это я- сторонний «гость». Ренат считает, что мы с ней чем-то похожи (по рациональности действий, по логике управления). Мы советуем ему порой одно и то же, и даже будучи ещё не знакомыми. Мы приехали с Ренатом в её салон красоты. Честно говоря, я ожидала нечто иное. Для меня это было слишком громким названием. Скорее они брали аренду двух кабинетов и наняли пару рабочих (массажистов, мастера маникюра) – остальное делала его Мама сама. Её основной кабинет был выкошен наполовину зеленой краской, полы- желтоватый (офисный) ламинат. Небольшой красно-синий диванчик, два рабочих стола (один её, один для маникюра), перегородка, которая делит один кабинет на 3 секции: одна общая со столами, другая для массажа и третья для косметических процедур. Организация рабочего пространства и вообще цвет- конечно не в моем стиле. Но очень уютно и по-домашнему. Вот именно этим мне это не по душе- домашность. Я представляю, что если это салон- то он должен быть идеальным, минималистическим. Если зайти по-глубже, то и много лишних вещей полно, и аккуратность…В общем, как только я вижу коммерческое предприятия, ко мне в голову сразу лезут мысли по его усовершенствованию. Как будто в моих настройках там поставлен автопилот.

Сама по себе- Мама Рената очень деловая, мягкая женщина. Не сказать, что она в возрасте, скорее дама средних лет, что на самом деле и есть. Она блондинка, по крайней мере в данный момент, раньше она была брюнеткой. Примерно чуть выше меня ростом и со стройной фигурой. Немного с татарским акцентом, но это естественно. Хотя у из детей акцента нет. Ренат рассказывал, что она не чистая татарка, а башкирка. И это смущала его отца, но он тешит себя тем, что она на половину только башкирка, а так- татарочка. Кстати, она родом из той же деревни, что и мой дедушка Юра- по крайней мере, так написано по документам. Я случайно увидела её паспортные данные и очень удивилась. Внешне Ренат на неё не похож, больше характером (моментами). Они оба мягкие и он представляет себя в роли матери в своей собственной семье ( то есть, быть таким же мягким, добрым, иногда хитрым). Но в роли своего отца он себя не видит- там совершенно противоположные черты. И слава богу- эта роль отдана мне.

Вернёмся к нашей встрече с его мамой. Ренат смеялся над нами из-за нашего смущения. Мы обе чувствовали себя неловко. Говорили о чем-то, о семье, учебе, способностях и их отце. Она погадала мне по руке, но всё об этом не рассказывала. Резида Апа (по-русски Тетя Резеда) сказала, что я буду богата, но не слишком. Ренат стремится к мировому величаю, а мне хватит масштаба в разы меньше. По сути, так я и хотела. Что-то маленькое, своё, родное, с душой. Ещё она предсказала, что у меня будет 3 брака, а у Рената-2. То есть, даже если мы и поженимся, то ненадолго. Ренат этому очень огорчился, но я лишь немного сожалела. Внутри бушевало море чувств. Я сама не знала что конкретно хочу: то ли быть с ним всю жизнь (а 18 лет до него на фоне 60- достаточно большой срок), то ли наслаждаться периодической свободой и различными впечатлениями. Конечно хотелось жить в сказке и быть вместе до конца своих дней…Но, с другой стороны, лично для меня это скучно. Я никогда не привязывалась к парню (вру, один раз было, и я долго после этого восстанавливалась). И сейчас- можно сказать досрочно подписать себе пожизненный приговор. Мне кажется, что счастливых пар, которые прожили вместе всю жизнь настолько мало, что я явно не в их числе. Хотя бы если судить по моему характеру. Я не постоянный человек. Иногда это мое счастье, а иногда- проклятье.