— А ты? — тревожился за меня ребёнок.

— Не хочу.

— Даже печенье?

— Надо, чтобы на утро тоже хватило. Я поел дома, — не стал уточнять, что пищей мне был затхлый воздух.

На этом она оставила меня в покое, и я растворился в единственном тёплом ощущении — мягкая кожа Рей, находящаяся вплотную к моей, так как лежали мы буквально телом к телу. Моя чёрная куртка была мне удачно велика (намеренный запас, рассчитанный под гору свитеров и рубашек), так что позволяла задуманную мной манипуляцию. В попытке сохранить тепло без того, чтобы мы всю ночь напролёт скакали бы и плясали на крыше, чтобы поддерживать его, пока не упали бы ниц от истощения, я решил пойти проверенным путём и упасть, так сказать, заранее и с умом. Рей разделась до рубашек, оставшись в двух из двух имеющихся на ней, и расстегнув пуговицы, легла грудью и одной щекой мне на грудь, забравшись под мой свитер. С ногами было сложнее, за них я боялся больше всего. Куртку свою я в итоге запахнул так, что молния едва выдерживала сокрытый под ней объём двух тел (всё же не настолько зимняя парка была мне велика, чтобы без напряга вместить под собой «лишнего пассажира»), а я с трудом мог дышать, вздымая грудь. А вот ноги Рей, хоть и были в добротных зимних утеплённых штанах и колготках, оставались наравне с моими на открытом морозе. Интересно мы, наверное, с ней выглядели — этаким человекоподобным существом с четырьмя ногами разной длины, торчащими из-под бугра-горба на месте туловища. Голова сверху в капюшоне виднелась только моя.

Как бы то ни было, ставка на плотный искусственный кокон, моё тепло, то, что Рей может «надышать» себе там нужно-градусную атмосферу — всё это, обязано было выгореть. Надеюсь, моей садящейся батарейки хватит ей, чтобы дожить до утра. Иного источника питания я предложить ей не мог. Удивительно, но этой ночью я выступаю в непривычной для себя роли — доктора Времени. Слова вселенная, тот самый истинный доктор, мог помочь излечить девочку от грозящей ей гибели только через меня. Я — её время.

Интуиция, а может и полузабытые школьные уроки физики, которые я едва застал перед тем, как сбежал из дома, также подсказывала, что иметь дело с холодом от воздуха предпочтительнее того же, но идущего от твёрдой поверхности. Даже здесь всё правильно. Меня ждёт земля, Рей — дыхание этого мира. Те переменные, что нельзя переставить.

Тишина продлилась недолго. Эх, а я ведь почти ушёл в блаженный сон, длительность которого была под большим вопросом.

— Кайло.

— М-м-м?

— Что у тебя стучит?

— З-з-зубы, — зубы и правда стучали, противно клацая друг о друга. Видимо, даже пока я молчал Рей разобрала этот странный звук.

— Нет, не зубы. Внутри.

— С-с-сердце.

— А почему оно стучит?

— Оно у в-в-всех людей стучит.

— И у меня?

— Да.

— Но почему?

Ещё один плюс выбранной мной конструкции, шапку свою я оставил при себе, так что ветер не мог залезть мне за ворот. Я её еле слышал, так как говорила она где-то глубоко под коконом, хотя кругом стояла неживая тишина, просто взглянуть в которую мне было страшно.

— Потому что мы живы, — произнёс я на выдохе, почти шепча. В голову, уцепившись и повиснув на моей неосторожной фразе, полезли цепкие мысли, которые вполне себе тянули на то, чтобы зваться планами. Не моими, но жизни. Как стук в моей груди затихнет, как Рей это поймёт, как ей станет страшно, когда она выберется и увидит моё посиневшее лицо… Или же это всё-таки мои, а не жизни планы? Неужели я солгал себе, слепо веря в то, что не хочу идти по стопам Хакса и Митаки? Неужели я хочу уйти, как и они? Только своими руками всё сделать не в силах, отдавая последнюю грязную работёнку беспристрастной судье-погоде, смиренно предлагая огласить по утру суровый или мягкий приговор: оправдательного с таким яростным кашлем, атакующим то и дело, ждать не приходилось.

— Рей?

— Да?

— Утром… — я опять закашлялся, размышляя, какая именно болячка выталкивает этот звук из моего тела; в груди тепло, а вот спина-то дрогнет. — Ут-т-тром не спускайся сама. Позови на п-п-помощь… отс-с-сюда.

Вот так случайно я сделал этот страшный выбор. Картина, как Рей оставляет меня в высотной могиле и пытается спуститься самостоятельно, оскальзывается и с криком летит вниз, утекала из сознания со скоростью тающих льдов по весне, плывуче медленно и с жутким треском — так разрывалось при её виде моё сердце. Выбор между её жизнью и её смертью — это и выбором-то не назовёшь. Я могу долго ругать жизнь с вечно пьяными родителями, уповать на органы, которые быть может опомнятся и спасут её от них. Бояться приютов, где ей наверняка придётся туго, где её могут обижать, смеяться над ней, дразнить. Но о чём я мыслил, и это ещё больше вгоняло меня в дрожь похлеще ночного мороза, так это об её уходе из этого мира. Мира, с которым, возможно, ничего и не случится, если он лишится одного маленького человечка, но который опустеет на одну прекрасную душу. Поэтому люди сокрушаются о том, когда от них уходит добросердечный человек — он не просто «украшал» наш мир, он делал его чуточку лучше своим существованием. Дальше распиливайте его жизнь на что хотите — слова, дела, поступки, взаимовыручка, помощь в любую минуту. Но факт остаётся фактом. Он ушёл и кому-то уже не будет сказано доброе слово, не протянута рука помощи, не подарена такая долгожданная и спасительная в своей красоте и искренности улыбка. А мой динозаврик тянул ко мне свои светлые лапки раз за разом так, что не сосчитать, сколько раз эта кроха спасала меня. Своим вниманием, своей игривостью, жаждой знаний, чем-то родным, порою похожим на меня, любопытством и способностью не унывать, быть всегда рядом.

А что я? Кроме своего тепла и украденного черствого печенья я ничего не мог ей дать этой ночью. Ничего. От меня требуется только, чтобы тепловая батарейка не села раньше времени, на иные чудеса я был, увы, не способен. Да и это мог ли совершить — не знаю.

Из-под закрытых век зачем-то потекли слёзы. У меня и тогда, когда я забирал её с крыльца родительского дома не было ничего стоящего, что я бы мог ей дать, но в эту дикую, свирепую ночь я как никогда хотел положить к её ногам весь мир. Желание, предающее блаженный покой. Все тёплые страны, все лунные ночи, бесконечные ласки океанов и шёпот гор — я хотел увидеть это сам и провести её за собой. Отодвинуть с её пути все преграды, прогнать все бури, обогнать ветра и спустить на своих руках в зелёные долины. Я хотел предложить ей то познание мира, что идёт не со страниц книг, а из мест, где эти книги обретали жизнь. Из жилых домов и квартир, с крылечек лесных уютных построек и никем непознанных пляжей. Я хотел мечтать в этот миг вместе с ней. Оживить её мечты, разделить свои с ней. Хотел оказаться рядом с ней на том самом необитаемом острове в Африке, где море бананов и нет бед. Боже, я говорю, как семилетка! И пусть. Жизнь к тому и толкает в момент, когда ты стоишь на грани потери не то себя — и я сейчас не про смерть — не то чего-то более важного, сопящего у тебя на руках.

Как будто этой тонны несбыточных мечтаний мне было мало, пришлось встретить и выдержать новый удар из прошлого. Разом вспомнились все комнаты в моём старом доме, доме Хана и Леи. Все шторы и занавески, шкафы из дорогого тёмного дерева, домашняя библиотека и камин, так редко разжигаемый хозяевами; широкие светлые окна и необъятная столовая. И вместе с роскошной пустотою интерьера вспомнились и события, однажды в нём происходящие. Праздники и семейные ужины, скандалы и ссоры, ласковый, вечно извиняющийся за что-то взгляд матери, строгие, вечно чего-то от меня ждущие глаза отца.

Да, именно так. Взгляд матери, но у отца я помню только его глаза. Какая душа скрывалась за ними, что он хотел мне сказать в моменты, когда я раз за разом его разочаровывал, когда крик не приносил ничего, кроме головной боли, а оплеухи оставляли после себя лишь красные щеки. Сказал не так, сделал не так, подумал не так. Хотел ли, чтобы я был на него похож или помирал от презрения к самому себе, желая для меня лучшего? Спустя четыре долгих года я так и не знаю ответов. Как и о моей красавице-страдалице матери. Что её так крепко держало подле такого тирана и собственника, как мой папаша? Та самая любовь? Если так, то и эта задача остаётся для меня нерешённой. Что хорошего в такой безусловной любви, если она петлёй на шее душит и душит тебя, а ты всё боишься расстаться с ней, выбирая годами жить задыхаясь. Лея не справилась. А вот я свою петлю, знак бесконечности, сложенный пополам в двойной толщины кольцо, к своему счастью сумел сбросить. К своему счастью… Так ли это? Вопрос, от которого я бежал столько лет как ошалелый, предчувствуя, что в один страшный миг он меня всё же нагонит и покажет свою непреодолимую силу. Силу семейных уз, крови, родства и им подобных вещей. Жалею ли я, что сбежал из дома?