Первый. А ты представь себе военно-полевые условия, Петров!

Второй. Ага. По защите отечества.

Первый. Окопы. Передовая…

Второй. От негодяев.

Первый. И что вместо кульков сыплются мины. Осколки… Вот так, знаешь… (Показывает.) У-у-у!.. Бах-ба-бах!..

Второй. Говорят, после затяжной обороны все окопы были в говне. (Вдруг замирает. Подозрительно принюхивается к рукавам. Это теперь у обоих певцов станет манией и будет сопровождать их до конца.)

Первый. Вот именно. А ведь концертные бригады куда только не попадали.

Второй. Э-э, по мне, лучше уж мины…

Первый. Ну-ну, не дури… Живой ходишь. Да еще и деньги платят.

Второй. Да пошли они!.. (Достает из кармана скомканные купюры, смотрит на них испепеляющим взглядом, но, помедлив секунду, снова прячет в карман.)

Первый. Да ты садись… Давай, перекусим. И заодно перетрём… Тут ведь спокойно надо… Разберемся… Проанализируем… За и против… Это туда, то сюда…

Садятся за стол.

Второй. Ты вот скажи мне, что это?.. (Глазами обводит двор, как будто видит впервые.)

Первый. Фортуна! (Нюхает свои руки, ненадолго замирает, но потом ест куриную ножку, вынутую из фольги.)

Второй. Ну да, я понимаю… (Тоже нюхает руки и принимается за еду.) Счастливый жребий…

Из окна сверху летит тухлый помидор, шлепается о стол.

А это?..

Первый смахивает его, продолжает есть.

Первый. Не бери в голову. В самочувствии актера… (грызет косточку) самое главное… (обгладывает) холодный нос… (вытирает салфеткой губы) голубой глаз… (нюхает руки) и пустой мочевой пузырь.

Второй. Это тебя так в институте культуры учили?

Первый. Вовсе даже наоборот! Кроме пузыря, разумеется…

На стол падают картофельные очистки, объедки и прочее содержимое помойного ведра. Первый спокойно и даже как-то величественно их сметает, помахивая рукой.

Запомни, сердце твое молчит.

Второй. Кипит!

Первый. Напрасно.

Второй. Кровью обливается!

Первый. Сразу видно, ты – дилетант.

Второй. Да, я из художественной самодеятельности. И что? Из бывшего драмколлектива! Несуществующего Дома культуры. Теперь там вещевая ярмарка.

Первый. Там ей и место. Любительского искусства не существует. Есть только любительская колбаса!

Второй. Кстати, неплохая.

Первый. А я профессионал. И когда меня забрасывают тухлыми яйцами, я знаю, что таковы правила игры. В другой раз будут кошельки с золотом.

Второй. А когда меня обливают… (уклоняясь от летящего помидора) помоями!.. Мое сердце плачет!

Первый. А мое – ликует! (Швыряет деньги на стол.)

Второй. А мое – рвется на волю! (Тоже швыряет деньги.) Все-таки я заслуженный деятель культуры.

Первый. А мое… (Похлопывает по карманам.) Всё.

Второй. А моё… (Выворачивает карманы.) Тоже всё.

Первый. А в общем – порядок в танковых войсках.

Шепча губами, закатывая глаза, считают деньги.

Второй. Не слабо.

Первый. Много?

Второй. Много. Больше тыщи. А у тебя?

Первый. Меньше тыщи.

Второй. На!..

Первый. Оставь себе. У тебя семья, Петров.

Второй. Не-не!.. Поровну, Савельев.

Сидят, курят.

Первый. На золотую жилу напали. Трехмесячный заработок.

Второй. Не нравится мне это.

Первый. Клондайк.

Второй. Я бы ушел. Кидает и кидает. Поди знай, что там.

Первый. Мы выше этого.

Второй. Вот залепит он в тебя еще раз говном.

Первый. Увернусь.

Второй. Брызги долетят.

Первый. Слушай, а ваше звание как называется?

Второй. Какое?

Первый. Ну вот – заслуженный деятель культуры.

Второй. Так и называется.

Первый. Нет, в обиходе.

Второй. Ну, знаешь…

Первый. По-простому!.. По-нашему, а?.. Ну?..

Второй. Как-то это… Засраку. К чему это?..

Первый. Засраку!.. (Смеется).

Хохочут оба.

Первый (серьёзно). Ну, так а ты чего ждал?

Второй. Не надо мне ничего… Не ждал и не жду…

Первый. Ладно, ладно… Еще немного и уйдем!

Второй. Бодал я эту демократию.

Первый. Мы будем сами себе хозяева.

Второй. Проживу без свободы. Была бы воля. Мне и воли хватит…

Первый. У нас все впереди. И небо в алмазах, и нос в табаке. А воли столько – хоть солИ.

Второй. Костюмы, как из помойки.

Первый. Вычистим.

Второй. Рубашки, как… половые тряпки!

Первый. Постираем.

Второй. Нам и до дому в них не дойти – воняет.

Первый. А мы и не пойдем.

Второй. То есть, как это?

Первый. В баньке решил помыться? Ишь ты, какой чистоплотный. А место – займут.

Второй. Кто?

Первый. Да мало ли артистов шатается. На вокзалах – поют. В электричках – поют. В пивных – поют. А куда им деться? Ленконцерт, говорят, разогнали. Эстраду – к чертовой матери. Нет, за место надо держаться.

Второй. Так что нам теперь – здесь ночевать?

Первый. А что ж, раз напали на золотую жилу.

Второй. Хороши старатели. Золотари!

Первый. Нас здесь приняли. Мы востребованы.

Второй. А в говне?

Первый. Боже ты мой!.. Ну, называй это по-другому. Социально ангажированы. То же самое.

О стол шмякается тухлое яйцо.

Второй. Сволочь какая.

Первый. Не огорчайся. За нами духовность. Культура-а!.. (Зевает.)

Певцы зевают, потягиваются. Роняют головы на стол. Темнеет.

Раннее утро. Артисты просыпаются, вылезают из подвала. Во дворе чирикают воробьи, курлычат голуби, шаркает метла дворника. А также скворчит яичница.

Второй. Слышишь, Савельев?.. (Принюхивается, жмуря глаза).

Первый. Что?

Второй. Скворчит! Яичница на сковородке.

Первый. Где?

Второй. Там же.

Первый (подумав). С беконом?

Второй. Пожалуй, с беконом.

Первый. Значит, свежие – себе, а протухшие – нам?

Второй. Ты думаешь, он сам себе ее жарит?

Первый. Ну, что ты, кухарка. Он – барин. (Показывает, как сидит барин в ожидании завтрака.)