Сегодня видела Идри. То ли видела, то ли нет. Я не верю. Я не понимаю. Как же это мерзко — не доверять своим органам чувств! То ли я вижу, то ли мне кажется. То ли воняет, то ли мне мерещится. А может, я и не ем, и не пью, а только думаю, что ем и пью! Тогда я скоро умру от голода и жажды, потому что мне только мерещится, что я их не испытываю. Как так можно жить?

Как же мы привыкли полагаться на свои органы чувств! Наша жизнь зависит от того, насколько мы можем им доверять. И насколько они в самом деле нам не врут. Например, подвыпивший человек легко замёрзнет насмерть зимой на улице, потому что он притупил спиртным своё ощущение температуры окружающей среды. Человек может неверно оценить расстояние до движущего автомобиля, броситься через дорогу — и его собьют насмерть. А эти эксперименты по помещению людей в комнату без света и звуков, с имитацией невесомости? Через некоторое время человек перестаёт быть человеком. Можно и так сказать. Разрушается его связь с миром.

Я хочу увидеть Адама и Пауля. Пусть они мне хотя бы померещатся.

Сегодня ко мне приходила крыса. Я сказала ей «Убирайся», и она ушла. Отпустите меня, я больше не могу.

Где-то потеряла один конденсер. Крыса утащила?

Сегодня у меня прямо день визитов. Уже знакомая крыса — на этот раз утащила последний белковый брикет. Да я и есть-то не хотела, забирай. Потом пришёл Танцовщик. Просил вернуть меч. Не отдала. Он мне нравится.

Пока спала, приходил Адам и поцеловал меня в щёку. Брат, я скучаю.

А я — на шестом слое! Тут не ступала нога человека! Я счастлива. Анна Лестер — первооткрыватель шестого слоя эордианских катакомб! Вернусь — папа мне точно выпишет премию.

Тут очень красиво. Всё такое белое. Снежно-белые стены. Искрятся в свете фонаря. Какая красота. Можно я тут умру? Какой красивый склеп. Тут всё чистое, чистое, и когда у меня пошла носом кровь, я постаралась всё стереть, всё до последней капельки, с этого белоснежного пола. Простите, я не хотела осквернять ваше святилище.

Синие огоньки свечей на фоне белых стен. Это прекрасно. Это стоит того, чтобы прийти сюда и умереть. Надо будет рассказать маме. Почему она не пошла со мной?

А вот вспомни, я тебе предлагала. Ты сказала, что папа будет ругаться. Но мы ведь быстро вернёмся. Сходим к твоему брату в гости и вернёмся.

Ну хорошо, позже.

Я не могу спать. Боюсь, что мне приснится папа. Или мама. И как тогда просыпаться?

Я всё думаю — как же так, как я стала такой? Сейчас я вижу, понимаю: я последовательно и целенаправленно разрушала всё хорошее вокруг себя. И даже до эпидемии я уже была заражена. Какой-то гадостью, которая не давала мне быть человеком.

Зачем я отгораживалась от тех, кто мне хоть как-то, хоть чем-то был приятен? Зачем старалась произвести самое мерзкое впечатление на тех, кто интересовался мной? Я хотела изоляции — но не просто скрыться от мира, не просто показать окружающим, что они мне не нужны (а они были не нужны???), а сделать так, чтобы они сами отшатнулись с отвращением, с брезгливостью… С опаской?

А может, я просто всегда чувствовала, что я такое? Может, я и правда была опасна для людей?

Я уже писала об этом. Да, наверно, так и есть.

А может, я просто ненормальная. Как и дал мне понять отец.

Папа, знаешь, тебе бы не мешало поучиться находить общий язык с подростками. Ты мог мне всё объяснить. Думаю, мог. Я ведь хотела верить! Ты был мне нужен не меньше, чем мама. Я бы поверила.

Или не поверила бы.

Кого я пытаюсь обмануть? Я сама виновата. Только я сама. Я могла начать анализировать и найти несостыковки. Как с этим маминым говорением во сне. Только здесь, когда я испытала на себе действие галлюциногенных газов, я поняла: себе доверять нельзя. А другим — и подавно.

И зачем в таком случае я пишу всё это? Опять вру — сама себе, потому что больше некому? Люди не могут без вранья? А эорда? Они были такими же? Те, кто выпутывался из вранья, кто узнавал правду — просто сходили с ума. Правда не нужна. Она опасна. Она убивает?

А может, мы просто придумали себе этих Незримых, чтобы оправдать перед самими собой своё сумасшествие? Просто мы все трое — психи? Я так больше не могу. Я бы хотела сойти с ума окончательно — чтобы перестать понимать, что я схожу с ума.

Ночью мне кто-то пел. Приятный женский голос. Но не мамин.

Пытаюсь работать. Собираю образцы, составляю каталог. Нашла несколько новых ритуальных сосудов. Здесь всё немного проще, что ли. Нет такого изящества, тонкой резьбы, как на предыдущих слоях. Функциональность. Кажется, святилища закончились, и начались лаборатории. Скоро я доберусь до тех, кто здесь ещё остался и продолжает эксперименты.

Сегодня опять приходила мама. Сказала, что мне уже много раз пытались объяснить, что происходит, и указать, куда двигаться, но я не понимаю их языка. Поэтому только пугаюсь и плачу. А чтобы услышать и понять, надо стать одной из них. Она сказала — я знаю, что надо сделать.

Час сидела с ампулой ребакта в руке. Не могу. Прости, мама, я трусиха. Не смогла.

Прошла сегодня несколько километров. Направление давно потеряно, но насколько мне известно, границы Эо более-менее равны границам Блэккейва, поэтому рано или поздно я выберусь, если не буду ходить кругами. Плохо, что еда заканчивается. Невесело думать, что придётся жрать крыс. Хотя уж лучше я их, чем они меня. Ох чёрт. Надеюсь, что за 15 лет поколение крыс сменилось не один раз.

Что-то затошнило.

Сегодня снился Арман. Зачем он врал мне? Зачем сказал, что я была хорошим командиром? Почему они все жалели меня? Считали ненормальной? Боялись спровоцировать припадок? Идите вы к чёрту!

Арман, если выберусь живой, скажу тебе, что ты уже давно мне

Ни хрена не скажу. Не дождёшься.

Прости. Ни к чему связываться с ненормальной. Забудь. Похорони. Лучше скромная могилка и добрая память, чем чокнутая и опасная для окружающих живая Анна.

Кому я вообще в жизни сделала хоть что-то хорошее? Перед смертью как-то хотелось бы взвесить хорошее и плохое. Ну да, я привела на базу Святых, в лечебницу многих незаражённых. Предположим, что это было благое деяние. Но вот что перевешивает — и с большим запасом — все мои добрые дела: я никому не рассказала о ребакте! Хотя бы новорождённых можно было защитить!

Хотя не факт. Это, кстати, тема для исследования. Выберусь — надо будет найти надёжных людей среди медиков и заняться. Передаётся ли эта пакость ребенку через кровь привитой матери? Если да, то человечество обречено. Таких, как я — наверняка единицы.

А в Ветошах, кстати, могут быть и ещё «чистые». Там беднота, у них нет денег на прививки и дорогостоящее лечение! Господи! Хоть бы догадка оказалась верной!

Я хочу выбраться. Я хочу жить!

Сегодня снились Адам с Паулем. Осматривали мое мёртвое тело. Были расстроены.

Ну же, ребята, бодрее. Анна просто бесполезный и опасный псих, вдвоём у вас больше шансов выжить. Проснулась и обнаружила, что у меня пропали карта и два из трёх конденсеров. Так вы и вправду приходили? Это вы украли? Нет, так нельзя. Адам и Пауль не могли тут появиться.

Кто стащил карту??? Верните!!!

А если последний конденсер выйдет из строя? Не хочу так умирать!

Нашла свои карту и конденсеры в получасе ходьбы от места ночёвки. Как это понимать???

Сегодня приснился отец и сказал, чтобы я не грызла себя за то, что никому не рассказала про ребакт. Там, наверху, я только догадывалась о том, что эпидемия напрямую связана с ним. Чтобы понять это окончательно, мне надо было оказаться здесь. А значит, я зря себя ругаю. Я должна выбраться. Теперь уж точно — просто обязана.