Когда мы влюбляемся, мы прекрасно ведем себя с любимыми. Мы говорим комплименты, дарим подарки и устраиваем романтические ужины. Но нередко через несколько лет все меняется – некоторые пары скатываются к очень неприятному общению. Большую часть времени они проводят критикуя и ругая друг друга. Иногда их можно понять, но независимо от того, насколько обоснованна критика в каждом отдельном случае, они упускают нечто очень важное:

Более ста лет назад лауреат Нобелевской премии академик Павлов продемонстрировал этот механизм в своем известнейшем психологическом эксперименте. Он давал собакам еду сразу после того, как они слышали звонок. Скоро у них в сознании образовалась связь между звонком и пищей, и, когда они слышали звон, у них выделялась слюна.

Этот принцип влияет на все наши чувства. Мы радуемся, столкнувшись с тем, что уже приносило нам радость, и настораживаемся, увидев что-то, что пугало нас до этого. К сожалению, в отношениях с людьми мы часто забываем об этом эффекте. Если мы постоянно делаем друг другу больно, наша нервная система автоматически начинает связывать другого человека с неприятным чувством. И тогда уже не помогают обещания вечной любви и верности: партнер становится объектом, вызывающим у нас страх или отвращение.

Задумайся, с каким чувством ты хочешь ассоциироваться в своих отношениях. Если ты каждый день делаешь для своего партнера что-то хорошее, пусть даже мелочь, вряд ли он станет истекать слюной, как собака Павлова, но ты наверняка будешь вызывать у него добрые чувства.

Человеку всегда нужно поступать так, как подсказывают ему чувства, – это старый и живучий психологический миф. В основе этой ошибочной идеи лежит представление о том, что наша чувственная жизнь похожа на пароварку. Если чувству не дать выхода, человек может взорваться! Выпустить их – единственный способ снизить давление и избежать взрыва.

На самом деле многочисленные исследования показывают, что чем чаще человек ведет себя в соответствии со своими представлениями, тем сильнее он в них укрепляется. То есть, если мы ругаем кого-то, наша злость не уменьшается, а растет.

Это, конечно же, не означает, что надо всегда скрывать свои чувства, но часто мы только выигрываем, когда уменьшаем их проявление. Есть хороший прием, который психологи называют противоположно направленным действием (opposite action) – поступать не так, как чувствуешь, а наоборот. Если вы испытываете раздражение, попробуйте подойти и обнять человека, на которого оно направлено. Доказано, что при этом практически невозможно продолжать злиться. Конечно, если ваш партнер тоже раздражен, то, может быть, внезапно обниматься не стоит, но это отличный совет для ситуаций, когда надо справиться только со своим недовольством.

Такой способ противостоять внезапно накатившим чувствам доказал свою эффективность при терапии пар, которым надо было избавиться от ссор и скандалов. Он помогает даже справиться со страхом. Если человек испытывает неоправданный страх перед чем-либо, то чаще всего лучшим лекарством будет действие вопреки чувству: встретиться со своим страхом лицом к лицу.

Хочешь перестать злиться на кого-нибудь – обними его!

Самое трагическое последствие рухнувших отношений – вред, причиняемый детям.

• У ребенка в отличие от родителей практически нет возможности повлиять на ситуацию.

• Последствия происходящего ложатся на плечи не тех, кто их вызвал.

• От ребенка нельзя требовать умения справиться с теми чувствами, с которыми он столкнулся.

Тем не менее детей часто, прямо или косвенно, используют как орудие при разводе.

Поэтому, когда люди расстаются, очень важно в первую очередь подумать о благе ребенка, пусть даже вы уверены, что бывший партнер – настоящий мерзавец, заслуживший адские муки. Если человек препятствует другому родителю встречаться с ребенком, то именно ребенок страдает от этого больше всех. Если бывший партнер еле-еле сводит концы с концами, то ребенок переживает удары судьбы вместе с ним. Сплетни о поведении бывшего партнера вредят социальным связям не только его, но и ребенка.

Есть мнение, что умение строить хорошие отношения – признак психического здоровья. Скорее стоит посмотреть, как люди ведут себя при разводе. Здесь-то зерна и отделяются от плевел. Если партнеры, несмотря на сильные разногласия, способны расстаться как разумные люди, это говорит о настоящей зрелости.

Когда мы злимся друг на друга, то обычной реакцией бывает, часто с раздражением, спрашивать другого: «Почему ты так поступил?»

• – Почему ты разбила вазу?

• – Почему ты никогда не помогаешь мне мыть посуду?

• – Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю?

На первый взгляд в этих вопросах есть логика. Если мы знаем, почему что-то произошло, то, возможно, сможем не допустить подобного в будущем. К сожалению, на практике это плохо работает.

Задавая вопрос «почему», мы предполагаем, что у другого человека было ясное намерение поступить с нами определенным образом. Чаще всего это не так.

У ребенка не было намерения разбить дорогую китайскую вазу, партнер не собирался взвалить всю работу по дому на твои плечи или обращаться с тобой как с человеком второго сорта. Ответ, который ты в итоге получишь, будет либо надуманным объяснением, либо ответным проявлением агрессии. Ребенок станет жаловаться на собаку, а партнер – огрызаться и предъявлять встречные претензии.

Лучший вариант – поговорить о том, что произошло, и четко сказать о своих чувствах по поводу случившегося. Ребенок наверняка знает, что он поступил плохо, и ему нужны не упреки, а утешение. Потом, когда вы оба успокоитесь, можно договориться о правиле: «Дома в футбол не играют». Партнеру, возможно, стоит узнать о том, как ситуация выглядит с твоей точки зрения, и вы можете обсудить решение проблемы. В отношениях между людьми «почему» часто оказывается плохим словом. Вместо этого стоит рассказать о своих переживаниях. Ты раздражен, печален, уязвлен? Как эта ситуация влияет на тебя? Как вы можете вместе решить проблему?

Все люди испытывают страх. Иногда он имеет под собой основания, иногда нет. Часто человек знает, что ситуация не так уж опасна, но все равно очень не хочет попасть в нее. Наиболее вероятное объяснение такому страху: твой мозг, основываясь на опыте или фантазии, связал некую ситуацию с опасностью или неудобством. Мозг очень хорошо запоминает угрозы, поэтому каждый раз, когда ты сталкиваешься с чем-то, что пробуждает эти воспоминания, неприятное чувство возникает автоматически.