Со слов Михася, одним прекрасным вечером, когда он в строю легионеров маршировал на ужин в столовую, заметил за проходной пожухлого мужичка и не сразу признал в нём своего старого знакомого по Ленинграду. Вова выглядел очень хреново, т. е. совсем плохо и настолько, что когда он с задумчивым видом ожидал на вокзале поезда до города Марселя, то прохожие несколько раз ему предлагали милостыню. Ровно через пять месяцев он вернулся из учебного полка в 6-ой сапёрный полк весьма откормленным и счастливым! И это несмотря на все уже перечисленные ужасы и кошмары, которым подвергались там несчастные новобранцы. Вова умудрился прослужить в легионе на должности полкового писаря целых восемнадцать лет, и, судя по последним новостям, он, выйдя на гражданку, так и не смог найти себя в цивилизованном обществе и нынче рвётся на ПМЖ куда-то в Доминиканскую Республику (да и бог с ним!). По прибытии к своему постоянному месту службы, легионер Борис сразу же попал в санчасть, подцепив тропическую микозу. Тогда его и навестил Михась, имевший на своей спортивной груди уже галун легионера 1-го класса. Единственное, что Борис смог вынести из этого умного разговора для себя полезного, была североамериканская мудрость: «Если вы такие умные, то где же ваши денежки?» Несмотря на свои юные годы, Михась жаждал внезапно и быстро разбогатеть, что на самом деле иностранцам, прибывшим во Францию, сделать почти что невозможно. В общем-то, и хотеть никогда не вредно. Изречение «Дурак думками богатеет!» явно не про Михася было сказано. Первый год своей доблестной службы во вспомогательной роте 6-го сапёрного полка показался для Бориса самым скучным и тоскливым за всю его прошедшую жизнь. Новобранцы в полк прибывали нечасто, и среди них русских было только двое. Дезертир из группы советских войск в Германии по имени Гоша (он же Гога), молодой человек лет так двадцати от роду с седой прядью на голове и с постоянно глупым выражением совершенно бестолкового лица. Внешне дезертир Гоша как две капли воды был похож на шедевр в области реконструкции черепа, известный миру под названием «Мальчик из пещеры Тешик-Таш» за подписью скульптора М. Герасимова. Если честно, то Гоша был славным малым потому, что многовековая эволюция человеческого сознания и кратковременная перестройка лихих 90-х годов почему-то обошли его стороной. За годы своей службы в легионе он прославился лишь тем, что пытался однажды, как тот Обезьянин, сделать то, что мог делать только Крестьянин Михась с его уровнем интеллекта «18 из 20 возможных». Обезьянин Гоша попытался сломать себе фалангу указательного пальца, чтобы не ехать на манёвры, и помочь ему в этом нехитром деле решился его друг Вова. И когда Гоша смело положил свой палец плашмя на стол, то Вова нанёс по нему мощный удар тяжёлой табуреткой. Как говорится, сила есть – ума не надо! Палец они так и не сломали, но зато его так сильно ушибли, что пришлось Гоше бегать по горам с расплющенным пальцем, которым он ещё долго не мог даже поковыряться в своих довольно широких ноздрях. Отличительной внешней чертой Гоши было ещё и то, что он был совершенно седым, и чуть позже Алекс Уважаемый сказал: «Я всё думал, почему Гога Седой такую ерунду каждый раз несёт? А он, оказывается, ещё пацан! Ведь ему всего лишь двадцать лет!» В общем, Гоша, прослужив в легионе целых восемь лет, дезертировал из него за несколько дней до истечения своего второго контракта и тем самым лишился положенной ему многотысячной премии за выслугу лет. Потом он долго без документов слонялся по Франции, но однажды ему повезло сделать ремонт квартиры какому-то важному французу, и тот помог ему получить вид на жительство. Сегодня он работает строителем на стройках местного капиталистического хозяйства!

Что касаемо истории с членовредительством, то были случаи и похуже! На «Мальмуске», в доме отдыха для легионеров, Борис однажды общался с одним русским, который сам себе отрезал большой палец на левой руке прямо на следующий день после подписания страховки. Тогда как договор со страховой компанией вступал в силу лишь через неделю после его подписания. Воистину, как говорится в народе: поспешишь – людей насмешишь!

Вместе с Гогой в 6-й сапёрный полк пришёл вероятный дезертир с Русского острова, что из-под Владивостока, по прозвищу Клочкин. В свою очередь, Клочкин походил на типичного представителя вымершего подвида человека под названием неандертальский человек и не только благодаря своим особо специфическим очертаниям лица и тела. Каждый его натуральный жест и естественные повадки были как будто заимствованы у главного героя кинофильма «Бинго-Бонго», мастерски исполненного великим актёром Андриано Челентано. И этого дикаря Клочкина, как представителя меньших братьев из отряда гуманоидов, почти двухметрового и широкоплечего верзилу с очень маленькой черепной коробкой, Борис вообще не считал за существо разумное, и этому глубокому заблуждению однажды пришёл конец, но об этом позже.

После кратковременного курса по сапёрному делу Бориса определили во взвод механизаторов, где его закрепили за одним из многочисленных бульдозеров. Дело было непыльным, но смазывать и перемазывать трактор, стоявший словно памятник, практически без движения последние десять лет, было просто бессмысленным занятием. Поселили его вместе со старшим напарником капралом по фамилии Ландрие – чудовищно бородатым уродом как внешне, так и внутренне, лет тридцати шести от роду и бельгийцем по национальности. У жадного бельгийца был свой телевизор, пульт управления от которого он закрывал на ключ, но Борис научился при помощи шпильки через решётку вентиляции включать этот телевизор, что выводило бельгийца из себя, и он стал люто ненавидеть своего младшего напарника. Французы говорят: «Пьяный как поляк или жадный как бельгиец!» – и любят рассказывать анекдоты про бельгийцев так же, как русские про армян и про евреев. В одном анекдоте спрашивается: «Какой национальности был первый человек на земле по имени Адам, который вместо того, чтобы жить вечно в раю и заниматься там анальным сексом с первой женщиной на земле по имени Ева, предпочёл из жадности сожрать запретное яблоко и потерять свой рай навсегда?» Ответ: «Первым человеком на земле был жадный бельж (бельгиец)». По традиции в Иностранном легионе над бельгийцами насмехаются куда больше, чем над арабами (буньюлями) и вьетнамцами (левьетами). Этот бельгиец раздражал Бориса не потому, что был бельжем, а потому, что каждый вечер тот бухал куда больше всякого поляка, и поэтому он закончил свою жизнь где-то под мостом в Марселе.

В Иностранном легионе французская неприязнь к бельгийцам усилилась после того, как бельгийский король под благим предлогом попросил французское правительство вывести бельгийских солдат с поля боя, и с тех пор этот случай выгравирован в гимне Иностранного легиона, начинающегося словами:

Но в тот момент взаимная неприязнь между русским и бельгийцем стала явно накаляться, но тут, как говорится… не было бы счастья, да несчастье помогло. Борис, не желая покупать газовую горелку для приготовления китайских супов, собрал небольшой электрообогреватель, используя для этого два обычных лезвия для бритья. И тем самым он удивил многих легионеров, никогда не видавших такого электрического чуда. На ту беду вечером во всей казарме вырубили свет, что и стало причиной доноса на него по инстанции наверх. Наказание в легионе – это особая процедура, и когда легионер получает наказание, то предстаёт перед командиром во всём своём парадном обмундировании. В этот раз пришлось и Борису идти на ковёр к начальству! Заместитель командира роты спросил его о причинах, что привели Бориса на рапорт к командиру роты капитану Дуремару, и, услышав их разговор, всегда серьёзный командир роты, как мальчишка, выбежав из кабинета, стал оживлённо рассказывать своему заместителю о чудо-приборе: «Эти варвары делают себе электроприборы из чёрт знает чего, но это работает! Пойдём, покажу!» Но тут он наткнулся на легионера Бориса и, изменив своё восторженное лицо на серьёзный вид, строгим голосом сказал, обращаясь к виновному: «Всё равно тебя за это следует наказать!»