– Знакомься Антеро это кор Ягус. – разрешил я все возможные вопросы. – Мы тут о жизни и прочем балакаем. —

Признаться, паренёк совсем был не рад безземельному. «Зассал», наверное, припомнив всё то, что о этих отморозках рассказывают. Я его понимаю. Антеро «ещё тот кадр», не зря его сослуживцы прозвали вначале «Тухлой Черепахой», а потом и «Бешеной Черепахой». Ни дня без своих доспехов, на которые, наверное, дрочит. Вояка до мозга костей, а такие хоть оденутся в розовое бальное платьице, всё равно смотрятся кончеными отморозками.

– Чо это?! – спросил бродяга, намекая и на вышибалу, и на притихшего паренька писарчука.

– Всё в норме. Ты опять в железках?! Не надоело?! —

– Молчи уж… —

– Сэр Антеро, не грузи. Не пугай нашего гостя. Мы тут о вечном думаем! – вступился я за паренька.

– О вечном?! —

– Ну да! Где взять то, чего у нас нет, и что бы нам за это ничего не было! – брякнул я, и с удовольствием заметил, что бродяга на минуту «прогрузился».

Такой оборот речи я ещё не вставлял в разговорах с ним. Не то что бы я такой «балабол», но по покрасневшим белкам глаз видел, что мой отморозок почему-то «на взводе» и проще его заболтать, чем потом последствия расхлёбывать.

– Ладно. Забудем! Эй бармен! Вино сюда! – раскричался бродяга, садясь за стол.

– Вино?! – прозвучал мой вопрос.

– Вино! Бестолочь! Тьфу ты! Сэр Ваден! Не будь бараном, покажем, что мы не из деревни приехали! – раскричался бродяга.

Ну, спасибо родной, твоей помощи в беседе с грамотным человеком мне как раз и не хватало. Так и хотелось брякнуть что-то из категории: «Напился, веди себя спокойно», но я сдержался, не чужой же человек.

Сразу скажу «разговора по душам» не получилось. Паренёк «мальца стравливал газы» от встречи с жестокой реальностью, воплотившейся в моем отморозке. Антеро который недопил и Антеро который перепил, не самые лучшие производят впечатления. Блин! А я так рассчитывал на пьяные откровения паренька!

На некоторые откровения бродяга словами вынудил паренька, но это не то. Ну и каким бесом мне сдалось, что он четвёртый сын мелкого дворянина и тот отправил его учиться письму, понимая, что пареньку из-за его физухи никогда не светит стать воином. Это и так было понятно при первом осмотре паренька. Пьянка набирала обороты, а «выхлопа не было даже на горизонте». Все карты спутал бродяга и при этом ему в его состоянии ничего не выговоришь, повело старика.

Вино шло как-то так, без интереса. Парень клевал носом и уже пару раз проблевался под стол, как на фоне общего бедлама, появилось новое лицо.

– Пойдём отсюда Ягус! – заявил какой-то старик, приподнимая паренька за плечо.

– Я не понял! – завопил мой отморозок, но заткнулся от пинка под столом в коленку.

– Простите, а вы кто?! – высказался я, пока Антеро заткнулся «в офиге» от меня.

Старик смерил меня взглядом, и я невольно зауважал его. Старый, дряхлый, седой, слабый, но совсем «не париться» компании двух пьяных тел.

– Это мой подопечный! Я его забираю! – скрипел голосом старик.

– Да мне… – начал мой бродяга, но прервался от нового пинка по ноге под столом.

– Тогда мы можем рассчитывать, что вы замените его? – спросил я больше из вежливости, чем из ожидания что так всё получится. – Мы имели интересную беседу, а вы её прервали… —

– Можете… – высказался старик что-то перетирая остатками зубов от нервов. – Но сразу говорю я не пью. Стар и здоровье не позволяет. Я его отведу и вернусь. Клянусь Рарнором… —

Старик ушёл, волоча своего паренька наверх, а мы остались.

– Рарнор это кто? – задал я вопрос бродяге.

Надо признаться, мой отморозок ответил не сразу. Заметно что он как-то сразу осунулся при упоминании Рарнора и не сразу пришёл в себя.

– Дурак ты. Бестолочь! – первые слова что я услышал от моего дегенерата. – Рарнор это бог мёртвых. Его имя просто так не вспоминают… —

Далее был монолог бродяги о боге мёртвых.

Скажу слово «бог» я услышал чуть ли не впервые, слово подзабыл и понял значение слова из контекста. Антеро атеист, которых ещё надо поискать, и потому религиозные темы не самые популярные в наших с ним коротких разговорах. С прочими местными жителями я как-то не настолько контачил, чтобы расспрашивать о известных каждому малолетке вещах, палевно это и может плохо аукнуться.

Конкретно по божку. Рарнор – обычный бог. Скорбный юноша с веткой омелы в руках. Встречает смертные души у каких-то врат, которые ведут куда-то. Куда ведут врата, бродяга мне не пояснил. Клянутся им неохотно, подозревая расплату за клятвопреступление после смерти, но это не гарантия что клятву не нарушат самые отмороженные.

Ну понятно, Рарнор аналог смерти с косой в земной мифологии. И что это Антеро так струхнул то?!

Пока мой дегенерат распинался и что-то мне втолковывал про Рарнора, появился старик. Старик сел за стол, махнул рукой подзывая бармена, закал какой-то отвар и «смотрел на нас насуплено, как мышь на крупу».

– Что вам надо от моего ученика?! – попытался сказать жёстко старик, но его хрипящий голос вызывал у меня только скрываемый смех.

На моё удивление Антеро не буянил и даже как-то изобразил что-то вроде покаяния.

И кого он испугался?! Какой-то сморчок. Чихнёшь и он сложится как карточный домик. Одет в нелепые серые тряпки. Верх рубаха с красным швом у горла, низ юбка до щиколоток. Пыльные, протёртые сандалии, лёгкая щетина на лице.

«Юбка на мужике! Да он баба!» – так и хотелось воскликнуть мне, но «Слава Богу» я вовремя вспомнил, что юбки носят и Шотландцы, а они те ещё парни.

Да и вот что! Сразу брякну эстетам! Да, я знаю, что кельты носят не юбки, а килты! Килт изначально это ткань восемь метров в длину и внешне выглядит как юбка! «Реконструктор я или насрано?!».

Понятно, что насрано! Ведь я не «реконструктор», а «файтер». «Те же яйца, но только в профиль».

– Уважаемый мы видимо не поняли друг друга. – услышал я свой голос что вещал на автопилоте. – Вы, наверное, какой-то служитель бога… Но у меня свой Бог! Я это к тому, что не хотел никакого ущерба вашему ученику! Я просто хотел узнать о местных обычаях, вере, быте! – брякнул я и сам «зассал».

Про Бога я не зря сказал. А вы думаете, что так просто появляются подобные мне?!

Поначалу мы были обычной бандой. Банда не то слово, скорее уместнее слово «грядка». Тренировки в подвалах с железом и вкрадчивый голос тренера по рукопашке о прогнившей власти и обещания выдать орудие. На какие доходы жил тренер, если он нигде не работал, вопрос только для наивных.

Потом церковь. Тренировки в подвале под храмом. Всё тоже самое, только постепенно из жизни уходил алкоголь, наркота и курево. Хочешь пить на тренировке – пей, но главное не матерись! За мат можно было реально отхватить от батюшки, а по поводу бухла, ну все грешны. Ну, и за курение рядом с церковью можно было хорошо отхватить. В подвале пристройки рядом с церковью всё уместно, кроме баб и мата. Сдавать батюшку не буду, скажу только всё это было в Троицкой церкви, а сколько таких церквей по всей России, сам патриарх не знает.

Батюшка сам ещё тот ушлепок, бывший ВДВ-шник, всё понимал, всё знал и до определённого момента не встревал в наши «барогозы».

Так что, когда я говорю: «За мной Бог!», это не напускное, это привитое, и я за это умру, хотя и понимаю, что мы не более чем «мясо во Славу Его».

«Гвардия во имя Его! С нами Бог! Боевая единица воюет за идею! Боевая единица может быть окружена, но только ей решать сколько ей осталось! Умри, но не сдавайся! Нет боли, нет страха, нет жалости! Пропустил удар сам дурак, не фиг было пропускать! Ушёл с тренировки без синяка, значит тренировки не было!» – и прочие, само всплыло в памяти. Я тот, кто я есть, ни больше ни меньше. Так меня воспитали девяностые, таким я и останусь.