Почёсываясь и давя гадов, я мысленно всё проклял и понял, что останавливаться на постой рядом с трущобами Вонючего города, было не лучшей идей. Гадом буду, если сегодня же мы с Антеро отсюда не съедем и плевать на более высокую плату за постой в других районах.
Едва только рассвело, и раздались протяжные восемь ударов била по округе, как мы с дегенератом покинули заповедник живности. Даже жрать не стали, решили, что всё равно надо искать трактир получше, а сделать это проще во время дегустации еды и пива.
Кстати, о восьми ударах била. Есть тут интересная традиция в крупных городах обозначать начало и конец светового дня ударами по двухметровой, медной тарелке, висящей на специальном столбе где-нибудь на возвышении. Ну нет в этом мире колоколов или по крайней мере они мне не попадались, вот они и выкручиваются как могут. Зачем бьют по билу мне непонятно, но что характерно, это относится только к бедным районам, в богатых районах такой традиции нет.
Теперь начну предполагать из-за чего так делают, спросить конкретику всё равно не у кого, Антеро такими мелочами не интересуется.
Восемь ударов это, наверное, потому тут неделя состоит из восьми дней. Бьют по утрам и вечерам, наверное, потому что это обозначение своеобразного комендантского часа, но видимо этот комендантский час не относится к знати и уважаемым горожанам, а всякую «шалупонь» за прогулки в ночи могут хорошо «вздрючить». Видимо по этой же причине, в бедных кварталах ходят какие-то дауны и стучат в трещотки, мешая спать беднякам. По всему выходит, что этим звуком обозначается что «не фиг» на улицу вылазить.
Ну, мне как-то сложно представить, чтобы сторожа улиц, звуками трещотки давали знак ворам что там можно воровать, а тут пока я трещу, не стоит. Вот так я считаю, а как на самом деле, кто его знает…
* * *
Утро у нас не задалось. Всё тело чесалось, после вчерашнего в горле сушняк, трактирщик зараза, пытается нас надуть. Нет, ну вы представляете, этот дурак решил, что я неграмотный и в наглую пытался меня обсчитать. Пока я спорил и доказывал свои познания в математике, со второго этажа спустился «злой с бодуна» Антеро и доказал, что лучший математик, это тот математик, который бьёт без лишних слов в переносицу.
Во истину, ситуация сложилась по старой формуле: сопли, кровь, гавно и пчелы. Впрочем, вместо пчёл был раздавленный пальцами клоп, которого бродяга тыкал в глаза трактирщику, пока тот вытирал кровавые сопли по лицу и кем-то там грозился.
Касательно угроз, вот это он зря! Ну получил простолюдин по морде от рыцаря и что?! Да чихал Антеро на твою «крышу»! Ёксиль-москсель, бежим и плачем! Целый барон какой-то, владелиц заведения! Стража блядь6! Да вызывай! Мы её твоими же клопами и накормим! Кстати, жуй клопа, гнида!
Не, ну кто просил трактирщика рот на моего дегенерата раскрывать?! Сидел бы молча после «рихтовки лица», а так как грозиться начал, то только Антеро завёл. Раздавленного клопа из-за этого трактирщику пришлось съесть. Потом он с минуту стонал от ударов по пузу ногами закованных в железо…
Бочонок пива мы так и не взяли, хотя Антеро грозился забрать пиво в счёт компенсации урона его чести. Не взяли не потому что Антеро такой добрый, а банально из-за того, что я заявил, что пиво тут дрянь. На самом деле это только одна причина, второй веской причиной было то, о чём я умолчал при Антеро. Банальная смекалка. Найти двух отмороженных рыцарей в городе с бочонком пива гораздо легче, чем найти двух рыцарей без этого бочонка.
Вы что всерьёз решили, что нас за такие поступки стража по головке погладит?! Ага! Счас!
Когда мой отморозок устал пинать трактирщика, мы драпали только так. Летели на лошадях по улицам просыпающегося города со скоростью поноса. У нас была неплохая фора, и со стражей, наверняка вызванной прислугой трактира, мы благополучно разминулись.
Да, и вот что, сразу скажу, чтобы на нас потом не наговаривали. За постой в трактире, еду, выпитое пиво, кормёжку и стойла лошадей, мы всё же расплатились. Я не спорю, что с нас изначально причиталось больше трёх серебра, но блин! Инфляция!
Серебро случайно превратилось в медяшку брошенную на пузо трактирщика. Так сказать, в расчёте. Остальное невыплаченное трактирщику – компенсация нам за моральный ущерб и ненадлежащие качество услуг.
Не, ну какой отмороженный мой рыцарь. Я всё понимаю, ну там «бодун», клопы, но бить в наглую вассала какого-то барона, нарываться на разборки со стражей, которой и повода не надо что бы нас вздрючить по полной.
Сейчас, кто-то там завыл про честь, пиры, дуэли, кодекс, разницу в сословиях между рыцарями и простой стражей! Ну вы и даёте! Вы на какой планете живете?! Насмотрелись дешёвых, мыльных опер для домохозяек с чистенькими, гладко выбритыми, жеманными фаллоимитаторами вместо рыцарей и что-то начинаете мне «гнать». Не поленитесь покопаться с истории средневековья «Земли матушки» и сравните с тем, что показывают на экранах.
Ещё раз напомню! К безземельным, бродячим рыцарям в столице особое отношение. В столице своих убийц, разбойников, грабителей и без бродячих рыцарей хватает. Про насильников неслучайно не упоминаю. В мире Раян своё отношение к женскому полу, и нашими мерками судить о их быте, некорректно.
* * *
Спустя пару часов после событий с «раскулачивание трактирщика» мы осели в одном забегаловке, так сказать, поправить здоровье. Здоровье мы поправляли неторопливо, будучи уверенными, что теперь нас никто не найдёт. Шутка ли, промчались галопом по Перевалке, затихарились в Скотном дворе, неспешно проехали по Посольскому городу, а после свернули на Зареку.
В целом нам повезло. Рано утром у стражи, наверное, была пересменка. Пока суть да дело, то наш след уже простыл. Ну и помогло то, что с утра на улицах просыпающегося города, народу не так и много. Не пришлось ползти со скоростью черепахи бранясь на пешеходов и обещая им нагайкой по хребту за медлительность.
Теперь о насущном, то есть о «двух баранах», которые рыскали по «округу Твердь»7 в поисках нужных адресов. Казалось бы, чего проще найти в городе нужную улицу и дом?
Ну, как сказать. А тут есть названия улиц?! Тут о таком даже не слышали! Какие названия улиц?! Какие номера домов?! Тут всё сводится к нудному описанию пути к нужному дому и нет никакой систематизации. Ещё больше напрягов начинается, если нужный тебе владелиц дома переехал, дома то называются по имени владельца, со всей вытекающей путаницей в случае переезда.
У некоторых возникнет вполне резонный вопрос, почему бы не воспользовался описание проезда к нужным людям? А вот тут вся собака и порылась. Нет у меня больше этих описаний. Были, не спорю, но больше нет. Антеро, «в зад его мой бешеный Колбаска», начудил.
Изначально у меня была целая инструкция от барона Агира, куда и как проехать по столице. Где и как я её посеял, уже неважно. Так-то я не очень волновался по поводу пропажи. Всё равно я «ни бум-беса» не понимаю в местных каракулях, а о том, чтобы обучиться местному письму, и речи не идёт. Тут в ходу не фонетическое письмо, а смесь рун, иероглифов, пиктограмм и прочей тряхомудии. Естественно, у меня был дубляж описаний проезда на русском языке, который я составил по свежей памяти сразу как расстался с бароном. Я разумно решив подстраховаться, так как своей памяти не доверяю…
Теперь о дубляже. Зайду немного издалека, что подготовить самую стеснительную и наивную публику. Как бы это сказать. Средневековье. Мыться любят не все, тут от этого чаще болеют8. Гигиену тоже соблюдают, кто во что горазд. В общем, не буду «тянуть кота за яйца»…
Я на свою голову научил бродягу подтираться после «больших дел», а не только после поноса, когда хочешь, не хочешь, а подтираться придётся. Так-то подтираться он естественно сам умел, но пользовался далеко не всегда. А тут, так сказать моё влияние на него, и его влияние соответственно на меня. Переняли некоторые вещи друг от друга…
