02.03.13

Изредка мне говорят, что я очень наивный. Недавно один молодой человек рассказывал, что он раньше тоже «был такой, хотел изменить мир к лучшему, но его «обломали», и теперь он другой…». Этому молодому человеку 22. Мне 33. Оглядываясь назад, я вижу, сколько физической и психической боли  было в моей жизни. Удивительно, но зачем-то мне выпало много страданий в жизни. Порой я думаю, кто-нибудь другой бы озлобился, стал черствым, бесчувственным, закрытым… Я остался таким как был. Я не страдаю гордынею, но смею себя назвать очень сильным человеком, ибо нужна неимоверная духовная сила, чтобы оставаться всегда добрым и честным. Озлобиться на мир, стать человеконенавистником способен слабый, но только очень сильный способен на смирение, на принятие мира таким как он есть, на умение отвечать любовью на злобу и ненависть людскую, быть чистым всегда перед своей совестью. Я остался где-то бесшабашным ребенком, который верит, что всё же способен сделать мир хоть немножечко лучше, добрее. Верит, что для этого и не нужны большие усилия, просто подарить своё душевное тепло другому человеку, подарить ему свои старания и умения научаться быть счастливым. И к чему бояться быть наивным? Что может ужасного произойти со мной наивным? Мне утверждают, что меня могут обмануть… А как? Хм… К примеру,  я старался помочь человеку осознать его возможности быть счастливым, а он меня обманул. Всё что произойдет – я ему не смогу помочь, он просто обманет сам себя. Ну еще пример, меня могут втянуть в какие-то финансовые махинации. Вряд ли. Я наивный, но не глупый, и довольно подкован в вопросах экономики. Или могут обмануть мои чувства, «разбить мне сердце». Что ж, здесь «я и  сам обманываться рад» и ни раз, уж поверьте… Так что останусь-ка я наивным, человеком с душой ребенка,  который в каждом человеке ищет доброе начало и готов каждому прийти на помощь.

27.02.13

Меня часто мучает один вопрос – помогать и стараться  помочь. Это вопрос вновь и вновь всплывает на горизонте самосознания и маячит красной тряпицей виноватости, словно кто-то тычет пальцем, осуждающе вещая «не достоин». Он давно преследует меня, как бывало в детских снах преследует злобный пес, готовый разорвать. Вновь и вновь. Старания редко увенчаются результатом, и надолго оседают в душе незавершенной фразой, эхом заикающимся и блуждающим на краю души. Незаконченные старания так надолго, навечно  впечатываются в память напоминающим отражением твоего несовершенства и бессилия, что порой всплывают миражи страха – вдруг и в этом раз будет так же? Но нет, нельзя поддаваться им, нужно стараться, стараться что есть сил, натыкаться на своё ущербное несовершенство, не завершать порой начатое, но стараться. Вдруг получиться, вдруг старания не зря… И всё же, помогать и стараться помочь? Имею ли я право говорить «Я старался» и снимать ответственность с себя при неудаче? Имею ли я право не мучаться от того, что не удалось помочь? Имею ли я право на спокойствие? Я не знаю ответов. Молчите, не отвечайте, это моя внутренняя борьба. Только я могу ее решить. Мне не нужно сочувствие, не нужна поддержка. Я просто хочу понять, помогать и стараться помочь – равносильно или одно не стоит и ничтожной части другого. Что такое старание, коль нет результата? – ничто…

19.02.13

У меня сегодня депрессия. С чего это вдруг? Вчера вроде всё ништяг было, и причин, вроде как, нет? Да вот как-то накатило… Слушай, сейчас модно говорить – депрессия. Лично я этого слова не понимаю. Скажи простым русским языком, что ты сейчас чувствуешь? Ну, печаль, наверное… Да, печаль. Ха-ха, печалька! Но-но, попрошу не обесценивать мои переживания! Подумаешь! Ладно, прости, не буду. И зачем ты сегодня создал в себе это чувство, эту печаль? Хм, странно ты как-то сказал «создал». Ничего я не создавал! Оно само как-то… накрыло… Ага, само. Само накрыло, упало с неба, какой-то дяденька или тетенька пришли и законопатили тебе его в грудь, и ты загрузился, как танкер огурцами по самую ватерлинию. Так? Да, загрузился! Мне сегодня плохо, и я чувствую печаль. И вообще, ты – мой внутренний голос, должен мне помогать, а не издеваться. Вот-вот. Вот именно, «чувствуешь печаль». А еще вернее, сам печалишь себя, или создаешь в себе чувство для того, чтобы печалить себя. И зачем? Что зачем? Ну, зачем ты печалишь себя сегодня? Хм, откуда я знаю – зачем. Ну, зачем-то ты стал себя сегодня печалить, какая-то цель в этом была. И вообще, почему ты никогда не замечаешь, что создаешь все свои чувства, а потом спешишь избавиться. Ой, мне так плохо, спешишь всем рассказать, или найти человека, чтобы поплакать, мне так плохо. Если тебе так плохо, зачем тогда создаешь эти чувства? Во пристал, откуда я знаю, просто чувствую… Мне просто любопытно. Вот смотри, вроде все в норме, вдруг ни с того, ни с сего ты решаешь вспомнить событие двух летней давности, и вот – депрессия. Сам же сказал – печаль? Ну да,  и вот – печаль. И зачем?  Ладно бы, что-то произошло, я б еще понял… Или тебя, всё-таки сейчас что-то не устраивает в жизни? Да, не устраивает, есть то, что хотел бы, чтобы было по-другому! И что? Ну, возьми это и измени, и всего делов. Легко сказать, не получается! Не получается вообще или сейчас не получается? Сейчас. А вообще может получиться, ведь у кого-то получается? Да, по идее, может… Вот, видишь может. Тогда зачем создавать это чувство, какой в нем прок? Да, похоже никакого… И всё же, мне как-то нова мысль, что я создаю свои чувства! А разве не так? Кто-то тебе или в тебе создает их? Да всё так, просто неожиданно так думать. Очень необычно думать, что все эмоции мною же созданы! Да уж, я тебя озадачил. Не то слово! А хочешь еще больше озадачу? Давай. Хочешь поиграем в одну игру? В какую? А ты никогда не размышлял – а кто тот Я, который создает эти чувства, вроде той печали? В смысле? Ну, кем ты себя ощущаешь? Кто он тот Я? Это надо подумать. Хм, кто Я? Психолог, наверное. Психолог? Согласись, ты когда-то не был психологом, и это просто профессия, мастерство. А кто тот Я, кто владеет этой профессий, чтобы помогать людям? Я тебя понял, немного надо подумать. Поэт? Ты постоянно пишешь стихи? Нет. Поэзия – это ведь творчество. А кто тот Я, который иногда пишет стихи и считает себя поэтом? Хм, что-то мысли разбежались… Экономист, писатель, художник, брат брата, сын родителей… всё это так же? Да! Кто тот Я, который считает, что он экономист, писатель, брат брата?… Ну, не знаю. Мужчина. Ну-у, мужчин на земле много, одна вторая всех жителей земли. А кто тот Я, который знает про себя, что он мужчина? э…э… Вячеслав Камедин. Хи-хи, согласись ты не сразу стал Вячеславом, притом Камединым, тебе сказали когда-то давным-давно об этом твои родители, которые тебя дали это имя. А кто тот Я, которого назвали так? Понимаю-понимаю, подожди покумекаю… Человек, просто человек. А как ты узнал, что ты человек, когда? До того, как ты узнал что ты человек, кем ты себя чувствовал? Кто тот Я, который сейчас знает, что он человек? Кто тот Я, который сейчас мыслит, чувствует, живет? Кто он? Что-то я и не знаю, что и ответить. У меня сейчас пусто. Пустота. Хорошо, а кто тот Я, который сейчас не знает как ответить, который чувствует пустоту? Хм, получается… никто! Отлично, а кто тот Я, который сейчас сказал «хм, получается… никто»?.. Я! О, да – Я! Я это Я! и Всё! Вот, видишь как просто – Я это Я. Да, удивительно просто…. Я это Я… Подожди-ка, если я это я, тогда ты кто?

6.02.13.

…ловлю себя на том, что вновь сдерживаю слёзы. Мне хочется заплакать, но я себе снова запрещаю. Зачем? Я давно «вырвал» из себя идиотский стереотип «мужчины не плачут». Или всё же он сидит во мне, психологе и философе? Не такой же я глупый человек, чтобы слепо верить клише, навязанным глупым обществом? Я часто плачу в храме перед иконами. Плачу, когда душа прикасается к прекрасному.... Зачем же я сдерживаюсь? О! Господи, как же хочется рыдать неудержимо! Почему же я сдерживаюсь? Мне очень больно сейчас. Но эта боль не за себя. Мне всегда было плевать на себя, особенно сейчас, после нескольких лет работы с сознанием. Я не тревожусь за свою жизнь, я не боюсь ничего, я приучил себя относиться к своим чувствам как к предметам, предмет появился, предмет исчез… Как исчезает образ, когда меняется фон. Вдруг рисунок из белых штрихов на черном фоне растворяется, когда фон светлеет, и исчезает вовсе, когда фон становиться белым… Нет,  мне сейчас очень больно, потому что плохо моему другу, и я не могу ему помочь…  И я сдерживаю слёзы. Зачем? Что плохого, если я сейчас расплачусь?… Подождите-ка, понимаю, вот оно, я понял, зачем я сдерживаюсь. Если я себе позволю… то мне станет легче, просто станет легче… Мне станет легче, но не другу. Я понял, я просто боюсь отпустить его боль.  Я хочу как можно дольше не отторгать её, она сейчас моя… Мир дуален, и на обоих концах этого дуализма боль. Она различна, на одном конце твоя боль, на другом другого человека. Но  без боли, без сострадания лишь пустота. Я не хочу жить в пустоте. Я проходил ни раз сквозь нее. Порой она завораживает своей безэмоциональностью. Но там, в этой пустоте ты прекращаешься как человек. Ты теряешь свой духовных облик. Умение сопереживать боли другого человека, забывая о своей – ни это ли самый высший уровень души твоей, человек? Да, я знаю это, и это так. И я сдерживаю слёзы вновь и вновь, не потому что я следую глупым канонам глупого общества, но потому что я страшусь освободиться от принятой в себя «чужой» боли… И она уже не «чужая», я ее взял, она стала моей, она вросла в моё существо…Но… где-то на  краю сознания рождается мысль, как озарение, как глобальное понимание, мысль простая и ясная, четкая в своем определении, облаченная в строгую пространственную форму… «Что если и другу станет легче от моих слёз?» Мы сейчас слиты в одном мысленном поле, мы едины, я разделил его переживания, я плачу, текут слёзы, и мне становиться легче… Быть может, легче становиться и моему любимому другу… Я рыдаю, и ощущаю как душа смывает с себя копоть переживаний… Но маятник качнулся, описав дугу от одной крайности дуальности к другой – к опустошению, к осознанию, что это всего лишь «отмазка», снятие ответственности, сбрасывание груза. И становиться вдруг не менее тягостно, что этим ты никак не помог, ты просто устранился…  Мир странная довольно-таки штука, каждую секунду он предоставляет миллиарды альтернатив, полную свободу выбора, миллиарды дорог, но странность в другом – все они не верны. Любой путь заведомо неправильный, но не выбирать нельзя, ибо даже не выбрав ты выбираешь. Мир всего лишь пустота, которую ты наполняешь своими чувствами, и когда уходит чувство, пусть даже нареченное тобой плохим, остается лишь пустота. И я вновь и вновь сдерживаюсь оттого, чтобы заплакать, я боюсь отпустить боль, это чувство, на смену которого придет пустота…