– Шо ж ты сразу нэ казав… Мы думали, ты очэрэдной хорлопан из подъэзда, а ты наш блаходэтэль… Прыхай в пыво, – разрешил бригадир.

– Как-то неудобно, – замялся Бурмакин.

– Шо неудобно? – подивился бригадир, – Такому олихарху, як ты, усё удобно. Надувной круг нашему блаходэтэлю!

Ване тут же подогнали баллон, предлагая присоединиться к их гоп компании. Бурмакин оседлал камеру из-под КАМАЗа, и тринадцать кругов, подобно чёрным лебедям, заскользили по «клинскому» озеру. Русские и украинцы, белорусы и молдаване, узбеки и таджики, наконец-то, слились в единую, интернациональную семью на фоне пивного изобилия. Присутствующие время от времени отхлёбывали пивка, пели песни и вели интеллектуальные беседы, каждый сам с собой и на своём наречии. Иван опять быстро закосел и, как водится, начал разбирать чужие языки и диалекты. Он вынес из пьяных базаров, что тут работают и бывшие актёры, и военные, и наркоманы, и дехкане, и пастухи, и даже смотритель арыка. Их идиллию прервал низенький дядечка с портфелем, вломившийся в подсобку и заявивший служебный протест.

– Ты хто? – оторопел бригадир.

– Я государственный чиновник, работник санэпиднадзора, – приосанился плюгавый мужичонка, – я способствую процветанию нашей страны и фильтрую виноводочную продукцию, поступающую к нам из-за рубежа.

– Поглядите на него, он из СЭС, – хохотнул майор в отставке, – «Эсэсовец», значит? Так что тебе от нас нужно, дружище?

– Я должен сделать контрольные замеры и проверить пиво на соответствие всем пищевым нормам Российской Федерации. Вы не имеете права пить несертифицированный напиток и нарушать гражданский кодекс! Я требую немедленно прекратить, употреблять внутрь несанкционированное пиво!

Работник санэпиднадзора достал из портфеля телефон и стал куда-то названивать.

– Окунуть его в пыво! – приказал бригадир.

– В пиво его!!! – завопили остальные работники ДЭЗа.

– Устроим день Нептуна «эсэсовцу»!

– Он, видите ли, вино водочную продукцию фильтрует! Не верю!

Замухрышка, лучше бы ты базар фильтровал. Толку было бы куда больше.

Могучие, пролетарские руки ухватили чиновника за обе штанины и повлекли в пивной омут.

– Я плавать не умею, – пискнул чиновник, роняя телефон в пучину.

– То ж не вода, то ж пыво, – укоризненно крякнул бригадир, – в ём даже мобылы не тонуть.

– И, тем не менее, я должен заметить, что мой телефон утонул! – стал надрываться клерк, – и я утону! Граждане, помогите! На помощь! Спасите!

– Экскременты не тонут, – напомнил бывший торчок, – а и утонешь – не велика потеря.

Государственного чиновника столкнули в пиво и стали участливо наблюдать, за его попытками научиться плавать.

– Шо это там шаволится? – бригадир подозрительно уставился на свой баллон.

Никто не обратил внимания на его вопрос, настолько работники ДЭЗа были увлечены пенным барахтаньем «эсэсовца».

– Уй, шайтан! Отстань, да?! – завизжал молодой узбек и беспорядочно замахал руками.

Тут уж все были вынуждены посмотреть в его сторону.

– Свят, свят, свят, – закрестился военный в отставке, – сгинь, нечистая сила.

Бурмакин увидел, что по чёрным кругам скачут два плешивых, рогатых существа около тридцати сантиметров в длину. Тела мальков покрывала густая шёрстка серебристого цвета от головы и до хвоста, носы у них были вытянуты в виде пятачков, а глаза совсем прозрачные, как у чухонцев, и неимоверно шкодливые. Существа стали протыкать камеры гвоздиками, и воздух с шипением устремился наружу. Круги тут же пошли ко дну, и работники ДЭЗа окунулись в пиво. Два маленьких рогоносца начали прыгать по их головам и хохотать тоненькими голосками. Ваня обратил внимание, что на ногах у существ не было пяток.

– Шо ж вы творите, паразиты?! – рассвирепел бригадир.

– Сгинь, нечисть! – продолжал судорожно креститься отставной вояка, – Это нам за грехи наши тяжкие… Вы как хотите, а я с бухлом завязываю.

– Прости, Аллах, не будем больше сыпертное пить! Не будем твои заповеди нарушать! – таджик и узбек, держась друг за друга, стали давать торжественную клятву своему Всевышнему.

– А пиво-то того… с мухоморами, – убеждённо заключил бывший наркоша, пытаясь согнать со своей головы рогатую нечисть, – Отвалите, децлы.

– Ты думаешь? – засомневался актёр, – и что тебя подвигло на подобные мысли?

– А с чего нам такие глюки мерещатся? Олигарх, признавайся, из Амстердама у тебя пивко, да? Зуб даю, оно не хилыми галлюциногенами заряжено.

Бурмакин промолчал и быстро погрёб к выходу. – Я же вам говорил! Я же вас предупреждал! – заверещал слуга гигиены, вцепившись мёртвой хваткой в смотрителя арыка, – нужно срочно созвать межведомственную комиссию и проверить это пиво на наличие психотропных препаратов!

– Заткнись, жлобяра! – прикрикнул на чиновника торчок, – пиво без грибов – деньги на ветер.

Из подвала Ваня вернулся тихим и задумчивым. Он подошёл к зеркалу, высунул язык и внимательно ознакомился со своей ротовой полостью.

– Ну, и как, впечатляет? Если ты хочешь получше рассмотреть свою грешную душу, то должен тебя огорчить – она располагается значительно глубже, – предупредил Переплут.

– Отлезь, удод.

– Не понял? – обиделся брат-два, – ты сейчас оскорбил меня, да? Ты что, холоп, на славянского Бога наехал?

– Тебя не существует, – проблеял Бурмакин, – ты глюк, фантом, плод действия галлюциногенных грибов.

– Ах, вот оно что, – расхохотался Переплут, – что ты сегодня курил, обдолбыш?

– То-то и оно, что ничего! – взбесился Ваня, – я и «колёсами» не закидывался! Я, вообще, не по этому делу, это твоё пиво чем-то заряжено.

– Сам додумался, или пролетарии подсказали? – Пролетарии, – сознался Ваня, – представляешь, сейчас в подвале два рогатых децла все баллоны нам прокололи и по головам скакали как по паркету.

– Это Еря и Спиря, – усмехнулся Переплут.

– Кто?!

– Ерофей и Спиридон, – пояснил брат-два, – Анчутки.

– А это ещё что за зверь?

– Выпороть бы вас хорошенько, потомки свободных славян, – рассердился Переплут, – Зомби, вампиры и оборотни у вас за здрасьте проходят, а про обыкновенных анчуток напрочь забыли. Неужели тебе в детстве бабушка про анчутку безпятую не рассказывала?

– Где-то я это слово уже слышал, – стал припоминать Ваня, – и, действительно, от своей бабуси. Так кто ты такой, если не глюк?

– Я тебе уже говорил, что я – бог Переплут, славянский Бахус, покровитель забулдыг, пьянчуг и ендовочников.

– Ты, небось, никогда с похмелья не хвораешь, поэтому и считаешь себя Богом, – захихикал Ваня.

– Не смешно, – скривился Переплут, – что-то ты, Ивашка, слишком – резво себя ведёшь.

– В смысле, резво?

– В смысле, фамильярно. Я бог, как-никак.

– А я атеист, – ухмыльнулся Бурмакин, – а ещё точнее, агностик.

– Баклан ты безмозглый, Ванюшка, а не агностик.

– А почему ты, собственно, ко мне заявился?

– Должок. Мне твой пра-пра-пра-прадедушка Велеслав должен остался. Точнее, подставил он меня когда-то, лиходей этакий.

– Я-то тут причём? Когда-то, где-то, какой-то там древний пращур накосячил, а мне его долги выплачивать? Фигушки. У нас говорят, что сын за отца не ответчик. За отца, понял?

– У кого это, у нас?

– У людей.

– Так-то у людей, а у нас, у богов, срока давности не бывает.

– Ваши проблемы, – отрезал Иван.

– О тебе же жандоблюсь.

– Что делаешь?

– Жандоблюсь. Забочусь, радею, постаринному. Тебе же хочу, оглоеду, помочь, чтобы снять с тебя родовое проклятье.

– А не надо мне помогать, – заупрямился Бурмакин, – без сопливых обойдёмся.

– Что ты всё время копырзишься?

– Не понимаю я твоих слов! – окончательно разгневался Ваня, – по-русски говори!

– Я по-русски и говорю. Копырзишься, значит, упрямишься. Так в древности говаривали. Купи древнеславянский разговорник и учи слова, если такой невежа уродился.