Добравшись до общаги, я сразу переоделась из прилипших к телу голубых джинсов и белой футболки в домашнее и сквозь голоса соседей, плача ребёнка и звуков лившегося из кухни надоевшего шансона направилась в душ. Душ был отвратительным: потолок обваливался, стены крошились и ко всему этому были покрыты слоем липкой грязи и чужих волос, из лунки несло дерьмом - вряд ли кто-то по доброй воле стал бы мыться в таких условиях, но деваться было некуда. Я привыкала. Тот факт, что до меня под этим самым душом уже кто-то мылся, брился и совершал свои личные дела, не особо смущал. Не особо вызывал отвращение. Людям нужно как-то выживать, и понятно, что ни у кого не возникнет желания драить этот пол, стены, прочищать забившуюся клочьями волос решетчатую лунку. Отчим думал, испугаюсь, прибегу домой плакаться, проситься обратно, ан нет. Не испугалась и не побежала. Весь этот общажный срач, антикомфорт устраивали куда больше, нежели жизнь с ним в пределах одной квартиры. Я не собиралась обратно. Точно не тогда, когда ощутила, каково это - существовать отдельно от него.

Часам к восьми позвонила мама. Стала спрашивать о том, как прошёл день, как дела, как экзамен. Скрывать было бесполезно, я выпалила всё так, как есть. Рассказала о недостающих баллах, о не самой приятной дискуссии с Ольгой Григорьевной, о конфликте с секретаршей. Мама, как и следовало ожидать, тут же бросилась в панику.

- И что? - тараторила она с волнением в трубку. - Ты так и не сдала?

- Нет. Что я поделаю, если меня не допустили? - без сил пролепетала я, с намотанным на голове полотенцем глядя в окно.

- Надо было постараться найти общий язык с преподавателем, а не припираться. Сама себе наделала проблем. Когда теперь пересдача?

- Официально осенью, но это уже не имеет значения.

- Как это не имеет? Тебя же не отчислят?

- Мам, я решила сама уйти. Завтра пойду в деканат, напишу заявление об уходе. Я не могу так больше.

- Что значит "решила уйти"?! - взорвалась мама. - Собралась бросить учёбу?

- Если это ещё можно было бы назвать учёбой.

- Неважно. Ты хочешь отчислиться?

- Да, хочу, мам. Я не вижу смысла гнить в этом недовузе. Надоело это пофигительское отношение преподавателей, надоело ощущать себя ущербной, надоело тупо просиживать время, которое можно было пустить на что-то действительно нужное, что-то полезное. Ради чего? Ради корки, которая потом будет стоять в серванте? Кому нужен этот чёртов диплом?

- Как это "кому?"? А ничего, что я из кожи лезла, чтоб оплатить год твоего "просиживания"? Для тебя это ничего не значит? Не ты работала, не ты тащила на себе семью, работу, не ты возвращалась домой без задних ног от усталости. Ты ни разу не попыталась войти в моё положение, а теперь говоришь, что хочешь уйти?

Я молчала. Не знала, что говорить. По-своему мама была права.

- В общем, я сейчас звоню на кафедру, договариваюсь о твоей пересдаче, если ты сама не в силах это сделать. Как преподавательницу зовут?

- Мам, не надо! Пожалуйста, не вмешивайся в это, я всё равно не стану пересдавать.

- Станешь! Ещё как станешь, поняла меня?! - бросила она в крике. - Хватит думать только о себе! Послушала бы меня год назад, всё сложилось бы иначе, так нет же - ты у нас самая умная, тебе мнение мамы до лампочки. Я предлагала тебе поехать туда, куда хотела, ты отказалась. Чего теперь ныть? Это было твоё решение, слышишь? Никто тебя силой в этот "недовуз" не засовывал, ты по собственной воле пошла в него учиться. Забыла наш разговор?

- В сотый раз об одном и том же.

- Я просто хочу, чтоб ты осознала, что ответственность за происходящее лежит на тебе, поэтому не жалуйся. В общем, не хочу ругаться, - более спокойно добавила она. - Не руби с плеча, ладно? Ну подумаешь - не учат, подумаешь - трата времени, но это далеко не бессмысленно, Кир. Куда ты сунешься без образования? Тут с дипломом-то люди найти работу не могут, что уж говорить о тех, у кого его нет? Уйдёшь ты сейчас, и что будешь делать? Чем займёшься? Я не смогу тебе всю жизнь помогать, тянуть тебя на себе, ты знаешь. У меня Кирилл растет, ему тоже нужно учиться. Подумай хорошенько, ладно? Я прекрасно понимаю, как тебе непросто, как обидно, но и ты пойми меня. Я не с неба эти сорок тысяч взяла, мне каждая копейка через кровь достаётся. Если ты считаешь, что вправе плюнуть на пройденный год, то ты плюёшь и на меня, и на всё, что я для тебя делаю. Один раз в жизни вспомни о семье, послушай маму. Я зла тебе не желаю.

- Я знаю это.

- Когда у тебя по расписанию следующий экзамен?

- Через два дня.

- Хорошо. Завтра воскресенье? Утром я к тебе заеду и в нормальной обстановке поговорим.

- Ладно.

- Всё, тогда до завтра. Спокойной ночи.

- И вам. Кириллу привет.

На этом мы простились. Я знала, что не передумаю. Обратного пути не было. В её глазах своим заявлением об уходе я бросала плевок, но что мне оставалось? Как следовало поступить? С объективной точки зрения, разумеется, бросить институт способен лишь крайне безответственный, нерадивый, юродивый человек, в голове которого пусто. Это сложившееся в обществе мнение. Неважно, что человек, допустим, решил уйти в другую сферу, нашёл себя в ином деле или просто потерял смысл в обучении того, что ему не нужно, не интересно. Да и что значит: "Не интересно?". Разве в выработанной, устоявшейся системе есть место для выбора? Нет. Интересно тебе, не интересно - то никого не волнует. Важно получить диплом. Неважно какой, главное - получить. Иметь статус выпускника высшего учебного заведения. Большинство моих одноклассников поступили и уехали в большие города, но было ли им интересно то, чему они учились? Если и да, то единицам, поскольку практически все поступали не с великими мечтами на будущее о добрых докторах, великих учёных, властных политиках или же мудрых профессорах - нет. Тут говорили практичные планы. Престиж. Статус. Востребованность. Самомнение. Меня не гложила зависть или что-то подобное, напротив - я была бесконечно рада, что все эти люди претворили планы в жизнь, что сумели вырваться из нашей дыры, сумели изначально взять собственную судьбу под контроль. Они старались, они намеренно шли к этому. Мне же этот путь оказался не по силам, и уж сидела бы теперь да не рыпалась - так, наверно, было б разумно, но в этом-то и заключается трагедия времени. Люди привыкли сидеть и не рыпаться. Конечно, это не значит, что, по моей логике, всем надо разом бросить учёбу, нудную, постылую работу, семью, нет. Просто мы перестали задавать себе вопросы о том, чего действительно хотим.

Чего хотела я? Всё того же.

Когда утром следующего дня мама приехала, я только поднялась с кровати, так как в потоке новых, спонтанно пришедших мыслей уснуть удалось лишь под утро. Пока заправляла постель, она по-хозяйски налила нам чай, достала из пакета свежие сливочные пряники.

- Ну что? Подумала? - вид у неё был замученный.

- Подумала, - кивнула я, сев за стол. - Я хочу попробовать заново поступить в Литинститут.

Это заявление мама встретила с усмешкой на губах. В глазах запрыгали огоньки иронии.

- Ты считаешь это разумным решением?

- А почему нет? Ты настолько в меня не веришь?

- Когда ты в последний раз писала?

- Какое это имеет знаечние? Я хочу вернуться к этому делу - это единственное, что приносило мне удовольствие.

- Ведёшь себя, как ребёнок, - отрезала мама, напрягшись. - Мечешься из стороны в сторону, сама не знаешь, чего хочешь. Может, хватит уже летать в облаках? Я верила в тебя год назад, а толку? Отучишься опять на первом курсе в Литинституте, а потом скажешь: "Достало, не вижу смысла продолжать", стоит ли оно того? Так и будешь всю жизнь прыгать?

- Почему "прыгать"? Я действительно много думала ночью и поняла, что не должна хоронить мечту. Иначе не вижу никакого смысла в дальнейшем. Пожалуйста, поверь в меня, мам. Мне непросто было прийти к такому решению, и страшно ничуть не меньше, чем в прошлом году, но тем не менее хочу рискнуть. Хотя бы ради того, чтоб проверить, моё это всё-таки или нет.