А тут вскоре и дело подоспело, беда произошла – потерялось одно измерение. Нас и направили выяснять, как это случилось и что там было на самом деле. Меня он послал заранее в ту контору, которую мы должны были вместе проверять. Я сразу же выведал кой-чего, вернулся, всё рассказал. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой. Пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь сдерживала, я в кабинете местного козломордого директора бесплотным духом дежурил. Поглядывал, как он с бумажками мухлевал, даже не подозревая, что рядом с ним невидимый помощник следователя всё это преступление наблюдает.

Ну, а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать и припёр старого козла к стенке, стало быть, решили они его с жабой загипнотизировать.

Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился!

Взвыл я, что есть мочи, да и материализовался перед ними. Жабу шуганул под стол, а козла напугал так, что у него, ещё минут десять, не получалось трясущимися руками коньяк себе налить.

И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, а я грозно подвываю в нужные моменты. Работа в разгаре! Но тут – бах, с потолка посыпались макароны!

– Петрович, ты чего творишь? – спрашивает начальник мой, Гена.

– Филиппыч, а это не я, – отвечаю и уточняю, – не обучен я такому.

Догадались уже? Да, то и вправду, ребята, был не я. Макарошки сыпаться перестали, но появился среди них благообразный паренёк с дуршлагом на голове и в одежде пирата.

Говорит мне:

– Андрей Петрович, день добрый. К нам тут информация поступила, что вас нигде не принимают, а у нас в раю пустовато. Не так давно наша вера появилась, вот большой босс и требует, как можно больше новых душ приводить. Чтобы не скучно в наших краях было. Ну, а раз уж макароны с тефтельками ваше любимое блюдо, да и жили вы по принципу «лучше бы я этого не делал», вы уж не сочтите за навязчивость, но вас к себе зовём.

Я, конечно, обрадовался, но уточнил у этого пирата, а что за рай такой?

Оказалось, что обитать в тех краях предполагалось рядом с пивным вулканом, да весёлыми стриптизёршами. И даже потенцию обещали вернуть – рай всё-таки. Считай, мечта любого банщика! Да-да, ребята, конечно же, вы правы, что поправляете меня. Считай мечта любого мужика! Теперь всё верно?

В общем, я сразу согласился, извинился тут же перед Филиппычем, мол, так и так, шеф, но пойми меня правильно. Тот огорчённо рукой махнул, мол, всё понимаю, вали давай, раз уж зовут прямиком в рай.

Обрадованный, отбыл я, не раздумывая.

А сейчас-то сижу, потягиваю тут с вами пивко, глядя на вулкан, да на румяных девок, и думаю, это что ж получается, что я начальника своего подставил? Он же один там с этим козломордым и жабой-гипнотизёршей остался!

Эх, лучше бы я этого не делал.

Ну вот, пиво что-то кислить стало.³⁸

Из отпуска на работу я вернулся не в самом лучшем расположении духа: внезапные майские заморозки чуть не погубили весь виноград.

Пришлось продлить отпуск, чтобы остаться на даче и управлять погодой, а за это по головке не погладят ни рептилоиды, ни масоны. Если узнают. Впрочем, моё вмешательство было локальным, тепло было только в одной альпийской долине, где и росли мои виноградники.

Эх, ну и времена настали, запретили нам, богам, пользоваться своей силой, закрутили гайки. А ведь раньше я мог размахнуться и обеспечить отменную погоду и отличный урожай на всей территории Римской Империи. Да, было такое дело. Как тут не загрустить. Vile est, quod licet³⁹…

Вот и ограничиваешься теперь одной крохотной долиной, да ещё и трясёшься каждый раз из опасения, что узнают и накажут. Правда, я не думаю, что такое вмешательство вообще хоть сколько-нибудь повредило этому миру и подтолкнуло его к Хаосу. В любом случае надо будет побеседовать на эту тему с одним товарищем, у которого есть доступ к метрике этого измерения. Раздавим с ним парочку бутылочек «Барбареско»⁴⁰ под каре ягнёнка, поругает он меня и закроем этот вопрос. Только вот сколько ни звонил я ему последние пару дней – так и не дозвонился. Видать, по работе дёрнули в другое измерение, или на родину улетел по делам. Ладно, не беда, увидит пропущенные и перезвонит.

Так, ещё надо не забыть выпросить у Панкратия гипноиндуктор, а то уже в «долину с волшебным климатом» толпами потянулись раздосадованные метеорологи и некоторые сообразительные винодельцы. Надо бы их отвадить, а то привлекают слишком много внимания. Глядишь, ещё и туристы нагрянут, вот их только мне и не хватало! Не всякий виноград терпит чужеземцев с их привозной микрофлорой. А мои ягоды, потомки местной Фрейзы и французского Вионье, отличались довольно непростым характером в этом плане.

Так, значит, гипноиндуктор. За ним-то в первую очередь и зайду. Я захватил с собой пару бутылок «Бароло»⁴¹ десятилетней выдержки. Очень уж мой родственник его любит. Распробовал, так сказать, несмотря на то, что долгое время уважал Панкратий лишь вина из ягод Лагорти, к соку которых он пристрастился, когда ещё козлёнком малолетним по Пелопоннесу бегал. В общем, после такого подарка, отказать в моей просьбе ему будет трудно. У меня всё продумано, договориться будет проще простого!

Войдя в приёмную, Василисушки на своём насесте, я не увидел. Похоже, что Панкратий опять её согнал чая принести. Ну и правильно, нечего жирок насиживать.

– Гермесыч, я вернулся и не с пустыми руками! Угадай, что за сюрприз для тебя у меня в пакете? Заодно спроси у своей лягушки – она твоё любимое вино будет? – спросил я, открывая дверь и входя в кабинет сатира. – Если конечно, ты с нами поделишься…

Внутри я обнаружил Панкратия, Василису и трёх аннунаков. Все сидели с мрачным протокольным выражением морд.

– Гена! Ну ты и крокодил! – радостно воскликнул я, узнав среди рептилоидов того самого товарища, с которым собирался кушать ягнёнка. – Ты чего трубу не берёшь? Я тебе который день названиваю! Разговор у меня есть, обсудить бы кое-что в комфортной обстановке, под винцо и шашлычок!

– Сильван Романович, я здесь по долгу службы, давай наши личные вопросы отложим на потом, – строго ответил мой знакомый рептилоид.

– Так, понятно. А что случилось-то?

– Сильван, у нас проблемы случились, – вздохнул Панкратий. – Ты присаживайся и слушай. Господа из отдела расследований как раз нас в курс вводят. Нужно очень постараться, чтобы наш филиал не расформировали. А для этого, скорее всего, придётся поработать без отпусков и выходных.

Я подошёл к столу, аккуратно поставил на него пакет с тихонько звякнувшими бутылками и сел в кресло рядом с Василисой.

– Без выходных? Что, неужели всё настолько плохо? – шёпотом поинтересовался я у неё.

– Прогульщик! Ты слушай давай. Господа следователи всё сейчас объяснят, – нервно бросила она.

Один из аннунаков сложил руки и, внимательно посмотрев на меня, сказал:

– Я так понимаю, вы – заместитель директора.

– Типа того, – ответил я и иронично уточнил: – Зам по непонятным вопросам. Ну а поскольку я без понятия, что тут происходит, то, очевидно, вовремя на работу вернулся!

– Сильван Романович, будьте серьёзнее, пожалуйста. Мы тут вели разговор о том, что Верховный Совет аннунаков и межбиржевой комитет, крайне обеспокоены потерей третьего за отчётный период измерения. Находившегося в зоне ответственности вашего филиала.

– Как это третьего? Когда это случилось?

– Прогульщик, – прошипела Василиса.

– Случилось это во время вашего отсутствия на рабочем месте. При этом куда большее беспокойство у нас вызвали другие моменты в этом деле. В числе которых: попытка ввести в заблуждение следователя, подлог документов, намеренное искажение показаний участников и свидетелей инцидента. Это крайне неприятные и настораживающие знаки, – сообщил второй рептилоид.