Мы с Дрынчиком не выдержали и от души расхохотались. Вадик был понятливый, даром что кандидат наук, он всё сразу просёк, быстро схватил бутылку и тотчас обнаружил грубую подделку.
- Сволочи! - заявил он миролюбиво. - Теперь я вижу, что вы не верные друзья, а вероломные недруги. Я вам эту шкоду когда-нибудь припомню и верну сторицей. Ничего! Вам это выйдет боком. Вы знаете меня пока ещё только с одной стороны, но скоро узнаете меня совсем с другой стороны.
- А признайся, Вадик, что трёхзвёздочный коньяк тоже по-своему хо-рош, - проговорил сквозь смех Толя.
- Пошли вы все к чёрту! - беззлобно ответил Вадик.
- Тогда я предлагаю взять ещё одну бутылку, - сказал Толя Дрынов.- Чтобы как следует распробовать и понять истину: чем же, в конце концов, отличаются эти злосчастные три звезды от пяти. Мой папаша, а он знает в этом деле толк, уверен, что всё равно, сколько бы звёзд ни рисовали, всё на-ливают из одной бочки. Ха-ха-ха!
На том и порешили. Вскоре языки у всех развязались, и тосты посы-пались один за другим. Вадик Савченко и Толя Дрынов были профессиональ-ными яхтсменами-любителями, Вадик имел даже значок "Мастер спорта СССР". Поэтому не обошлось, как всегда, без традиционного тоста спорт-сменов-парусников: "За ветер добычи, за ветер удачи!". Я предложил тост за человеческий ветер, о котором писал Андрей Платонов.
- Этот ветер, - сказал я заплетающимся языком, - особенный. Он дует от сердца к сердцу! И сплачивает души навсегда. Воедино.
Опытный Лёша Куманцов себя предусмотрительно сдерживал и при-нимал "на грудь" понемножку. Я тоже себя ограничивал, зная своё слабое нутро. Поэтому основной сокрушительный удар грузинского коньяка при-шёлся на Толю с Вадиком.
После того, как на дне второй бутылки осталось совсем чуть-чуть, лишь на посошок, души этих двоих неудержимо запросились петь. Лёша Ку-манцов приложил палец к губам, показывая этим, что надо вести себя тихо, всё же люди кругом. Притом ни в чём не виноватые. Всем было известно, что Толя Дрынов большой любитель классической оперной музыки. И он имел даже хороший музыкальный слух. Он попытался негромко пропеть бархат-ным козлетоном арию герцога из оперы Верди "Рига летом":
Сердце красавиц
Склонно к измене
И к перемене,
Как ветер мая.
А Вадик в это время старался настырно его перебивать пиратским ку-плетом, который любят петь яхтсмены, когда выпьют на славу после удачной гонки на Пестовском или Пироговском водохранилище:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца
Йо-хо-хо и бутылка рому!
Пей и дьявол тебя доведёт до конца
Йо-хо-хо и бутылка рому!
Вадик так наклюкался, что вскоре совсем забыл про свой оторванный каблук. А мы забыли ему об этом напомнить. Когда мы, расплатившись за обед, при этом не поскупились на чаевые, пошатываясь, возвращались в свой вагон, Вадик, ковыляя без каблука, гнусаво распевал:
Если я заболею, к друзьям обращаться не стану,
Обращусь я к врачам, не сочтите, что это в бреду.
Постелите постель и не засьте мне солнце туманом,
Положите в постель со мной рядом красавку-сестру.
- Не красавку, а красотку, - решил поправить его Толя Дрынов и расхохотался пьяненьким смешком, совсем как его папаша-повар.
- Нет, Толя, ты глубоко неправ. По-своему. Потому что не понимаешь смысла, - парировал в ответ Вадик. - Красотка - это нечто сексуальное, как теперь стало модным говорить. И даже, возможно, распутное. Хомо венериус вульгарис. А девица-краса, русая коса - это очей очарованье. Так что пусть будет лучше краса. Сиречь красавка. Вот что я тебе скажу. Чтоб ты знал.
- Красавка - это белладонна, ядовитое растение, - сказал Лёша Куман-цов. Лучше с ним, то есть с ней, дела не иметь.
- Ну, и пусть! Всё равно красавка лучше красотки. Чисто стилисти-чески и даже эстентически, - заупрямился Вадик. За ним всегда должен был оставаться верх, в любом пустяковом споре. - Ты сам подумай своей голо-вой. И тогда обязательно поймёшь. Башка обязана варить и день и ночь и день и ночь...
Его швыряло из стороны в сторону, к качке вагона добавилась сильная качка булькающего в животе грузинского коньяка. То и дело стукаясь голо-вой то о полки, то о стенки вагонов, он приговаривал:
- Главное - это не попасть в резонанс. А то запросто можно вагон оп-рокинуть совсем к чёртовой матери и даже сойти его с рельс.
Когда, наконец, мы ввалились в наше купе, галантно раскланявшись с рыжеволосой проводницей, отомкнувшей нам запертую в него дверь, Вадик вдруг хватился своего каблука. Он очень расстроился из-за нелепой пропажи. Назвал себя дурацким растяпой, а всех нас последними недоумками. И тут же вознамерился отправиться в долгий обратный путь, несмотря на наши навязчивые уговоры не валять пьяного дурака.
- Плюнь, Вадик! - убеждали мы его. - В Тбилиси, когда туда попадём, а мы туда обязательно попадём, можешь не сомневаться, тебе быстро свар-ганят новый. Намного лучше старого. Всем известно, что грузины прекрас-ные сапожники. Особенно если судить, например, по Виссариону Джуга-швили.
Но Вадик, конечно, заупрямился, как кавказский ишак, и пустился в долгий обратный путь по качавшимся вагонам, избегая по возможности вызвать страшный и гибельный резонанс.
Примерно через полчаса мы стали не на шутку беспокоиться о нём, уж не застрял ли он ещё раз где-нибудь в коварных сочленениях вагонов. Толя Дрынов вызвался было решительно пойти на выручку друга, как Вадик, на-конец, вернулся, уже почти совсем протрезвев. На лице его блуждала расте-рянная полупьяная улыбка, похожая на нервный тик, перемежающийся частым подёргиванием слезящегося глаза.
- Ну как? - хором спросили мы его.
По кислому выражению его посеревшей от горя физиономии, не дож-давшись ответа сразу, мы поняли, что случилось нечто ужасное, непоправи-мое, близко к трагедии мирового масштаба.
- Наш официант, - выдавил, наконец, из себя Вадик упавшим голосом, - сказал, что они посоветовались с шеф-поваром и решили, будто каблук оставлен нами на выброс. И он выбросил его вон. То есть совсем. Почти как поётся в песенке времён НЭПа про чемоданчик, который ехал в тихом поезде на Бердичев... И он пропел речитативом:
Он взял его и вы, он взял его и вы, он взял и выбросил в окошко...
- Ничего, Вадик, - стал утешать друга Дрынчик. - Бывают ситуации похуже этой и горе пострашней. Не сравнить же, например, с гибелью "Ти-таника", столкнувшегося нечаянно с айсбергом. Постарайся как следует за-помнить это место. Будем возвращаться домой, обязательно найдём твой зло-счастный каблук и подберём его все вместе.
- Сам ты съеденная и переваренная ливерная колбаса, с трудом вышедшая наружу! - буркнул Вадик Савченко, укладываясь спать.
Вскоре все мы разлеглись по своим полкам с причитаниями о своих тяжких грехах, стараясь распределить более или менее равномерно сваляв-шиеся комки ваты в своих тюфяках, и нас незамедлительно сморил здоровый мертвецкий сон. Так закончился первый день нашего эпохального вояжа в Бакуриани.
