Вырубаюсь. Меня опять уносит на волнах пространства-времени. Далеко и близко: здесь не имеет значения. Вчера или завтра: имеет, но немногим более. Я…

Вижу их. Они везде. Повсюду. Капюшоны. Подпоясанные мантии. Руки в перчатках. Классический пейзаж стандартной мрачной секты любителей вызвать чего-нибудь. Усмехаюсь. И тут же усмешка слезает с моего лица. Потому что я понял подставу, как сказал бы Лёха. Не рассчитал я силу артефакта. Бросаю быстрый взгляд по сторонам, не меняя положения головы. Ох, плохо дело. Однозначно.

Мать вашу… Почему хорошая мысля всегда приходит опосля? Это не видение. Точнее, для моего тела, это как видение. Только вот на самом деле всё гораздо хуже. Также аккуратно рассматривая периферийным зрением обстановку и декор окружающего подземелья, окончательно прихожу к неутешительным выводам.

Из-за силы проводника-солдатика, действительно настоящей любви Александра к дочери, сыгравшей роль ключа и очень уж большой моей злобы, ставшей выбросом энергии… Я не в видении, не в Тени и даже не в Другой Столице. Моё сознание на время взяло контроль над телом одного из участников этой секты в самой обычной и банальной обычной Реальности. Не больше, но и не меньше. Мне хватит с головой. Это, конечно же, с одной стороны очень удачно. Теперь я изнутри могу ходить тушкой сектанта и управлять им. Много чего заметить и окончательно понять точный адрес. Но с другой стороны всё ужасно. Ведь я не знаю их. Совсем. Если они ко мне обратятся или, что гораздо хуже, попробуют просканировать, хотя бы просто обратят внимание что от одного из их братьев-товарищей-участников фонит чем-то другим… Мне капут.

Они сразу опять куда-то перебазируются. Перекроют волевым усилием и ещё чем-нибудь и этот канал их поиска. Ищи ветра в поле. Простите, подземельях целой Столицы.

И могут меня грохнуть. Ведь моё сознание, между прочим, сейчас очень уязвимо. Оно контролирует эту иссохшую мумию старого кретина-сектанта. Они могут его грохнуть. Минус один мой противник. И минус я. Потому что не уверен, что сознание спокойно перенесёт такое дистанционное от безопасного собственного тела с его внутренними резервами над ним, разумом моим драгоценным, насилие.

Потенциальные насильники моего мозга что-то обсуждали, сидя за круглым столом. Надо бы прислушаться. О чём они говорят. Надеюсь, я смогу их понять. Что-то выяснить и тихо смыться из этого тельца. Причем так, чтобы его обладатель ещё и ничего не запомнил. Что им управляли. А, скажем, решил что он просто задремал. Или ещё какой маразм случился со стариком. Вот только говорят они на немецком. На слух язык узнать сил у меня хватило. Но вот понимать – это проблема. Даже русско-немецкий словарь мне в таком деле бы не помог. Над этой проблемой надо думать в первую очередь и как можно скорее. Могут ведь и ко «мне», так сказать, обратиться. Или там сказать какую-нибудь у них принятую ритуальную фразу а-ля «мир будет наш». Для поддержания амплуа допустимо. Но на немецком – нереально.

Подцепить. Как бы заставить его память и навыки подчиниться мне? Ненадолго. Всего лишь на то время, пока я внутри данного товарища. Это возможно. Вопрос как это сделать. Пока я в нём – я управляю его высшей нервной деятельностью. Соответственно, мне нужно только как заставить подчиниться мне те навыки, которая эта самая деятельность и так контролирует. Вот в чём дело. Надо пройтись по каким-то, вопрос только каким, энергетическим каналам параллельным деятельности мозга несколько глубже и схватить их клеммами своего сознания. Обвить щупальцами и выкачивать нужную информацию… А вот и нет. Не выкачивать. Это слишком сложно и опасно для меня же. Слишком я уязвим. А так: разбросаюсь еще больше даже если получится.

Что тогда делать? Размышляю, чуть не потеряв контроль над собой, потому что в ответ на мои размышления я послал свой собственный импульс телу сектанта и едва не забарабанил его пальцами по столу. Не стоит. Мало ли что они тут сейчас обсуждают. И как это будет воспринято. Значит, надо сделать по-другому. Мы, батенька, пойдем другим путем. Около того говорил классик. Я его послушаю.

Значит, надо не выкачивать, а пропускать сквозь его мозг информацию наверх, одновременно цепко держа каналы и все эти нервные связи, чтобы он не очухался и не выпихнул меня наружу. Соскользнуть вглубь его сознания; захватить основные оперативные центры его памяти и навыков в мозгу; пропускать их наверх, контролируя чтобы они не вырывались из-под контроля; сделать понятными для себя, впустив его систему образов в свою с помощью… чего? О, точно. Приделать энергетическую нашлёпку для переработки одной сигнальной в другую. Ну и, в результате, заранее потереть ему память о моем присутствии. Спал он, скажем. А то в конце времени может не быть. Или на грани раскрытия буду. Или время заряда внезапно кончится. А то и Александр всполошится и меня добудится не вовремя.

Теперь главное. Что делать: понятно. Вопрос: как делать?

Когда-то я что-то в таком духе проделывал. И всего-то много лет назад. В этой жизни. Но то было на автомате, как говорится в народе. Надо бы воспроизвести ту последовательность и по аналогии сделать с этой… Хм… Думаю. Снова делаю тоже самое. Как-то не очень получается. А время-то уходит.

Значит… Значит я сделаю нечто очень необычное и рискованное. До чего кроме меня, наверное, никто не додумывался. Я погружусь в свое прошлое на уровне полной ретроспекции прямо здесь и сейчас из этого тела. Потому что это займет в реальном времени… Сколько? Прикидываю. Около секунды. Час за секунду, да. Значит, с учетом инерции сознания, как моего так и сектанта, он не успеет перехватить над собой контроль, как я вернусь сюда же и уже сделаю то, что собираюсь.

Еще раз думаю над таким ходом. Да, это, пожалуй, единственный вариант, который я сейчас могу увидеть. Конечно, потом, когда все закончится с этим эпизодом, я буду сидеть и ругать себя последними словами. Естественно, ведь очнувшись в своем несчастном теле, я мгновенно пойму что было десяток гораздо более легких и менее рискованных вариантов действий. Но задним умом все крепки. Сейчас я действую по наитию. И мне это, как ни странно, всегда помогает лучше десять раз просчитанных решений. Которые у меня почти всегда в серьезных ситуациях срываются. В отличие от вот таких. Через известное место с шашкой наголо самым невероятным и опасным способом. Хотя как я люблю безопасность, комфорт и просчитанность… Это мой идеал. Видимо, недостижимый. И именно поэтому я так к нему и стремлюсь и считаю лучшим. То, чего сам, к сожалению, не умею. Почти. Так, что-то я стал слишком самокритичен. Отставить метания и сомнения. Все у меня всегда получается. И комфорт в том числе. Теперь же… Понеслась!

Раскручиваю спирали своего прошлого. Вспышки, образы, как перебираемые курсором файлы. Открываешь, смотришь. Видишь что это не то что тебе нужно и тут же закрываешь, уже открывая следующий. Только еще быстрее. Потому что рука слишком медленна по сравнению со скоростью мысли. И вот я нашёл…

…Откидываюсь на спинку неудобного кресла, выпуская клуб дыма в сторону приоткрытого окна. В сторону от собеседника. Не потому что он не курит. Просто я уже не могу смотреть на того с кем говорю.

– Чего молчишь? Нечего тебе сказать? – Усмехается женщина в кресле напротив меня.

Бросаю на нее взгляд, полный ненависти и презрения. Толстуха. С распатланными длинными волосами, в беспорядке лохмотьями лежащими на тяжелом махровом халате в который она запахнулась. С такими же черными как и волосы усами. Конечно, не такими большими и пышными как у меня, но все же. С огромными бровями и бородавками на щеках.

– Нет. Я сказал еще не все, что хотел, уважаемая. – Каждое мое слово отравляло бы на смерть, если бы яд, заключенный в них, был настоящим.

– Тогда я тебя слушаю. – Чуть запрокинув голову, смеется, обнажая острые и неухоженные зубы, щелкая зажигалкой.

– Можешь ли ты. – Делаю паузу, глубоко затягиваясь паршивой сигаретой. – Всё же аргументированно. Еще раз. Повторить. – Делаю новую затяжку вслед старой. – Почему я не могу присутствовать на заседании Клана и поставить вопрос о следующем: член я его или нет?