Но есть, мне кажется, простой и надёжный способ быстро отыскать террориста среди пассажиров. Простой. Недорогой.
Надо предложить каждому пассажиру прямо на регистрации бесплатно и вволю выпить спиртного. Мужчинам водки, женщинам вина.
Вы, наверное, ещё не догадались в чём фокус. Тогда представьте, что вы и есть тот террорист или террористка. Как бы вы ни были уверены, что вскоре перенесётесь в лучший мир и станете почти святым, а нервишки-то напряжены! Дело-то новое. Волнительно. Тут не до употребления алкоголя.
И вот этих, подозрительных непьющих, и надо с особой тщательностью проверять на разных технических устройствах, включая содержимое их внутренних органов.
Попались голубчики!
А наши люди после двух стаканов счастливо долетят до родной земли, или, наоборот, до ихней на берегу моря.
2010 г.
Шкура
Для нас, собак, шкура – вещь очень важная, потому что не только греет и украшает, но и предохраняет от попадания внутрь тела различных насекомых. И хотя наша шкура имеет постоянный цвет и запах, мы, собаки, не очень-то доверяя зрению, больше надеемся на запах и вовремя оставленные кобелями метки на столбиках. Тут уж никогда не перепутаешь и не обознаешься.
Совсем по-другому у наших хозяев. Они не только не хотят метить свою территорию, но и постоянно вводят нас, собак, в заблуждение из-за своей привычки часто менять шкуру. Сколько раз я путала хозяйку с чужим человеком! Потом приходится, низко наклоняя голову и виляя хвостом, виновато подползать, хотя вина вовсе не во мне.
Посудите сами. Утром, уходя на работу, хозяйка вымазала себя отвратительной жидкостью, отбивающей все её натуральные запахи. Целый день я задыхалась в квартире, привыкая к новому запаху хозяйки. Вечером же она вернулась домой под видом совершенно незнакомой женщины. Смрад от неё стоял ещё сильнее, абсолютно мне неизвестный, шерсть на её голове стала короче и изменила цвет с коричневого на чёрный, и ещё на голове у неё возникло сооружение из чужой шерсти с матерчатыми цветами. Сначала я сильно испугалась и залаяла, а затем узнала – пришлось каяться…
Поздно вечером домой вернулся хозяин. От него тоже шла смесь уже трёх новых запахов: коньяка (это они пьют, чтобы веселее прыгать), женских духов от знакомой из 16 квартиры соседнего дома (тоже смрад, ещё тот, скажу вам откровенно) и её белья. А я должна была сразу все это распознать, не ошибиться, прыгнуть на хозяина и попытаться лизнуть его в губы! А вместо этого зарычала…
Хозяева сразу стали лаять друг на друга. Всех слов не запомнишь, но часто повторяли такие: «Твоя парикмахерская», «Твои дурацкие шляпки», «Твои духи»… а в ответ: «Твоё пьянство», «Твои девки» и особенно часто: «Твоя мизерная зарплата»…
Я тайно была на стороне хозяина: действительно, зачем сначала укорачивать шерсть на своей голове, а затем прикрывать её от холода, неизвестно откуда взятой чужой шерстью, пусть даже и с цветами.
Затем стали происходить уж совсем глупые вещи. Вместо того, чтобы лечь спать на свои, хоть и не помеченные, места, хозяева стали снимать с себя шкуры и разбрасывать их, оставив на себе лишь когти и немножко шерсти на голове.
Клянусь вам, что под шкурой они абсолютно лысые!
Потом здравый разум и холод взяли верх, и они залезли под прямоугольные белые шкуры, на которые (из вредности) мне никогда не разрешают ложиться, и стали трястись, как я думаю, – от холода и голода. И это при том, что у них полный холодильник сосисок и мяса!
Утром они встали и сразу начали лаять друг на друга – кто будет меня выгуливать. Хозяин надевает на себя старые мятые шкуры, на меня намордник, берёт в руки мобильный телефон и, гуляя, звонит соседке в 16-ю квартиру… Для меня это подсказка, что вечером от него будет пахнуть коньяком и духами соседки.
Сегодня вечером я не ошибусь!
Так что не завидуйте собакам. У них тоже есть свои проблемы!
2000 г.
Условный рефлекс
Какова должна быть в браке частота любовных утех? – спрошу я вас.
Вы скажете – по взаимному желанию. Вот вы и не угадали!
Миф это.
Но я вас не обвиняю. Тема эта не так уж часто обсуждается, даже на телевидении.
То ли дело еда. Как тут не вспомнить знаменитую передачу СМАК с разными рецептами и рассуждениями.
А ведь от еды дети не рождаются! Сколько ни ешь. Мы же с вами произошли не от чтения кулинарной книги.
Там, кстати, рекомендуется трёхразовое питание. Ежедневно.
Есть и такая известная рекомендация: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Когда это про еду – всё ясно.
Но к постельным делам это, по-моему, неприменимо.
Хотя, конечно, много общего в этих темах:
• принятие аперитива для возбуждения аппетита,
• чистая скатерть, мягкий свет, хороший интерьер – способствуют аппетиту,
• в компании еда кажется вкуснее и интереснее,
• переедание вредно,
• воздержание, т.е. разные диеты без контроля врача тоже не полезны. Да и злым становится голодающий человек.
Улавливаете параллели?
Так что с едой более или менее ясно: как часто, где, с кем и что.
А наш вопрос однозначного ответа не имеет.
В медицинских книгах пишут: два-три раза в неделю.
Но американские врачи пошли дальше: мы живём в мире стрессов и напряжённой жизни. Муж с женой устают на работе. То он поздно придёт, то у жены голова болит.
Так вот. Придумали они установить точные дату и время для занятий любовью. Тогда каждый из супругов может лучше планировать своё время. Ну, например, советуют их медики: вторник и пятница с 21 до 22.30. Всё заранее рассчитано, подготовлено и учтено.
Ещё, думаю, хорошо, что в России перешли к капитализму, а то при социализме замучили бы встречным планом, переходом в отстающую бригаду и пятилеткой в четыре года.
Вот я и решил воспользоваться преимуществами капиталистического планирования. Договорился с женой. Теперь никаких головных болей и предварительных условий вроде «вынеси сначала мусорное ведро, пропылесось квартиру и т.п.».
Ставлю по вторникам и пятницам будильник на 21 час, и милости просим…
Чётко и бесконфликтно.
И так привык я к этому режиму, что вспомнил Павлова с его условными рефлексами, когда собаки на звонок начинали выделять слюну.
А однажды…
Однажды я пришёл в гости. Сел на диване, мирно так беседую. И вдруг раздаётся звонок будильника, точно такого, как звонит у нас по вторникам и пятницам в 21 час.
– О, пирог готов, – говорит хозяйка, обращаясь ко мне, – помогите противень принести.
А у меня-то условный рефлекс по Павлову… не могу прилюдно встать с дивана!
Неудобно!
2009 г.
Окончательный выбор
Урна с прахом Якова Семёновича Бершадского должна была прибыть во Франкфуртский аэропорт в 13.30. Однако самолёт задерживался, и трое встречающих мужчин, одетых в добротные костюмы, уже неоднократно выпивших виски, тем не менее, заказали себе ещё по одной.
На прошлой неделе именно они провожали Якова Семёновича в Москву, где он планировал отметить своё 50-летие. А сейчас он возвращается домой в совершенно другом качестве…
Теперь, когда они вспоминали эти проводы, каждое слово покойника казалось многозначительным. А тогда это были обычные, несколько возбуждённые разговоры, ни к чему не обязывающие, какие всегда ведутся в таких случаях.
– И ведь что интересно, – вспоминал голубоглазый Наум, – помните, Яков говорил, что с огромным трудом с помощью юриста застраховал свою жизнь на очень большую сумму, такую, что хватит на жизнь и жене, и детям?
– Ну и что? Я тоже страхую свою жизнь перед дальними поездками, тем более, в Россию, – пригубив виски, сказал Борис и поправил на переносице дорогие очки.
– А мне кажется, что все страшные рассказы о России преувеличены. Ведь и Яков умер от обширного инфаркта, а вовсе не от рук мафии или криминалитета. И вообще, по моим наблюдениям, человек обычно умирает вовсе не от того, чего он боится, – вступил в беседу третий встречающий, Андрей.
