Вот в таком временном месте соберут стены рубленого дома. Потом все брёвна пронумеруют. Разберут и будут потихоньку перетаскивать на свой участок и собирать на подготовленном фундаменте. Как конструктор, по номерам брёвен. Поняли?

А что городские? Тоже поняли?

Тогда продолжим.

Вы и не заметили, как поняли гениальную теорию академиков о телепортации.

Значит, так: пронумеруем все атомы, из которых состоит конкретные человек или, например, женщина, и передадим их на другой край Земли.

Опять у вас глупые вопросы возникли.

Вы что, поняли дословно? Что атомы, хоть они и маленькие, будут, как мешки с сахарным песком, перевозить на этот другой край?

Нет конечно.

Начинаю опять для вас всё популярно, хотя надеялся на ваш более гибкий мозг. Зря, видимо.

Так вот, деревенщина. Можно ведь в дальнюю деревню только проект передать дома со своими номерами брёвен. А они там из своих брёвен по номерам соберут такую же избу. Ну, наконец, дошло до вас!

А с атомами ещё проще. Если брёвна имеют сучки разные да изгибы, то атомы – все одинаковые! Как хорошие кирпичи.

Значит, надо только атомы, из которых состоит человек, пронумеровать да записать порядок, как они собраны, – вот и можете из своих уже атомов на другом месте собрать кого угодно. Главное, не перепутать ничего.

До чего ж тупые, прости Господи!

Ну теперь вы поняли, что человека можно мгновенно (как по электронной почте) передать на любое расстояние.

Всё. Доказано наукой! И всего-то надо иметь при себе ноутбук с нужной программой.

Предвижу: сейчас начнёте нудить. Где, мол, доказательства и приведите примеры.

А зря вы так недоверчивы. Вот возьмём опять для вас понятный пример: новые лекарства. Их что, по-вашему, как изобрели, так сразу на больных применяют? Нет, дорогие. Будете даже помирать, а лекарство новое, которое бы вас мгновенно излечило, вам никто не даст! Не прошло клинических испытаний!

Так и с современной телепортацией. Пока учёные проводят её на себе.

И тут расскажу вам кое-что совершенно секретноличное. Это о моём друге – академике.

Он хоть и академик, но сильно влюбился в женщину (это я уточняю, чтобы не было двусмысленности, а то сейчас ничего не поймёшь с этими голубыми). И женщине он сильно понравился. Оба они понравились друг другу во многих отношениях, в том числе и в главном. Только он жил в Москве, а она в Новосибирске.

Где это? Где это? – на карте посмотри.

И не было им никаких сил терпеть такую несправедливость, вызванную большим расстоянием. И первый эксперимент телепортации они тайно провели меж собой.

Сначала академик внезапно появился в Новосибирске. А потом его возлюбленная – в Москве. Всё проверили, всё работает. Телепортация ничему не повредила. И стали они встречаться по несколько раз в неделю – телепортироваться друг к другу.

Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать.

Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.

Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы дуры», если вы, конечно, сами не блондин.

Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?

А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.

Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских – как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого – сами уж представьте – руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.

Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!».

Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница – и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может провинился в чём?

И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и давай программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.

Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой почтмейстерше, завотделением посылок.

Короче, полное фиаско.

Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала как положено…

Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.

Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.

Забыли, небось, 10 заповедей?!

2010 г.

– А уши ваши забрала милиция!

Домработница, открывшая дверь Станиславу Никифоровичу, была явно возбуждена и чувствовала себя в центре событий.

– Какая ещё милиция? – возмутился профессор.

– Так известно, какая: участковый пришёл с двумя понятыми. Где, говорит, храните уши? Сами выдадите или искать будем?

Я им, конечно, ответила, мол перестройка перестройкой, а до того, чтобы уши есть, ещё не дошло. Лёгкие, селезёнку, потроха разные – это, бывает, готовлю. Хорошего мяса-то сейчас не укупишь. «Ну хорошо, – милиция мне ответила. – Сам найду…» И прямиком в шифоньер, как знал заранее! Зря вы, Станислав Никифорович, гостям про эти уши рассказывали… Меня ещё заставили подписаться вместе с понятыми за две трёхлитровые банки с ушами.

– Участковый, говорите? – нахмурился профессор. – Фамилию свою сказал?

– Назвал какую-то невнятную – то ли Обухов, то ли Топоров.

Яростно нахлобучив шапку, профессор направился в отделение.

– Это хорошо, Станислав Никифорович, что вы пришли сами, а то я уж собрался повестку писать. А так оформить можно как добровольное признание. Не каждый, знаете ли, в трёхлитровых банках в доме уши хранит! – рассудил капитан милиции Торбухов.

– Уши эти, товарищ Торбухов…

– Гражданин Торбухов.

– Хорошо, гражданин Торбухов. Уши имеют легальное происхождение и спасены мною от уничтожения!

– Любые части человеческого тела от рождения имеют легальное происхождение, а здесь речь идёт об отрезанных ушах. Повторяю, отрезанных! Отрезают уши… Даже не представляю. По нашим подсчётам, в обеих банках в сумме примерно 350 ушей!

– Да, почти так – 368 ушей. Но это научное достояние, заявляю вам как доктор медицинских наук!

– А мы, Станислав Никифорович, сейчас ищем маньяка, который отрезает своим жертвам уши! – отбрил капитан. – А потому должны иметь ясное представление о происхождении ваших, извиняюсь, мясных консервов домашнего приготовления!

– С маньяками, гражданин следователь, вы где-то правы. Уши издревле привлекают к себе особое внимание человечества. Ещё в XVII веке в России предписывалось отрезать уши курильщикам, четырежды уличённым в хранении табака. Много позже американские десантники для устрашения вьетнамцев носили на себе ожерелья из отрезанных ушей. А в Ираке и сегодня насчитывается не менее 1 600 человек, по закону наказанных отсечением правого уха за политические преступления, дезертирство или публичные неуважительные высказывания о власти! Кроме того…

– Всё это, может быть, и интересно, но только историкам, – отмахнулся от лектора капитан. – А мне нужно знать, что за уши вы хранили у себя в квартире в двух трёхлитровых банках.

Профессор поправил перекосившиеся очки:

– Видите ли, как доктора медицинских наук меня давно заинтересовала связь между формой уха и психофизиологическими особенностями личности. Попросту говоря, по размеру и форме ушной раковины можно определить характер и даже интеллект человека. Как только я вошёл к вам в кабинет, я сразу внимательно осмотрел ваши уши.