Я-то не ожидал от него такого плейбойства и свой список от огорчения сунул в карман.
А это была большая ошибка!
Утром, жена посадила меня за стол напротив и, выдержав многозначительную паузу, положила передо мной «Список моих побед», отчего я отодвинул подальше горячий чай и ножи.
– Хорошо напротив не написал даты, иначе бы на беспутную добрачную жизнь не списать, – мелькнула спасительная мысль.
– Всё это было до брака, дорогая. Помнишь у Маяковского: «Перебрать 1000 тонн словесной руды, чтобы найти рифму…» – цитировал я по памяти.
Так что ты – моя самая лучшая, завершающая и последняя рифма!
Чего я потом только не наслушался. Самое мягкое было: землекоп, шахтёр, и как только твоя лопата не сносилась!
– Так мы ж рождены, чтоб сказку сделать былью, – беспомощно оправдывался я.
– Сейчас я твою сказку сделаю болью, – взяла жена в руки чугунную сковородку…
2010 г.
Лифчик
– Знаешь, Оля. Я, кажется, влюбилась тут в одного мужчину.
– А у вас уже всё с ним было?
– Да нет. Я уж была согласная, да лифчик у меня был плохой. Постеснялась я.
Боюсь, он обиделся, подумал чёрт-те что…
– Понимаю тебя. Лифчик при этом деле вещь исключительно важная! Ждёшь с ним, что тебя где-то, когда-то разденут. Всегда надо быть в готовности. Вечно всё для них, подлецов!
Хороший лифчик может из прыщиков сделать пик Эверест и, наоборот, из горы Джомолунгмы сделать футбольное поле. Лифчик и правда, может уничтожить, а может и «уши спаниеля» сделать стоячими.
Но не расстраивайся. Сходим вместе в магазин, – выберем тебе.
Дело это непростое. Надо быть с понятием. Возьмёшь лифчик с костями, а он или сжимает вместе грудь, или вываливает её сверху, как перебродившее тесто…
Или цвет. Вот, возьми, телесный. Под одеждой он очень хорош – не виден. А когда на голом теле – сливается – совсем плохо дело…
Или взять лифчик с вышивками. Под тонкой кофточкой или платьем некрасиво смотрится – проступает что-то непонятное в виде узоров. Всем привет! А тут нужен лифчик гладкий, не прорисовывающийся.
Но самое главное не в этом.
Самое главное – спланировать, кто этот лифчик будет снимать и как!
Если, например, на тебе платье из тонкой ткани и под ней гладкий телесного цвета лифчик – лучше раздеться полностью самой.
А если верхняя одежда из плотной ткани, а лифчик под ней с кружевами – сними только платье. А лифчик пускай снимает он – наслаждается.
Тут наперёд просчёт нужен! Хотя была у меня и такая неожиданность: очень хороший на мне был лифчик, а мужик снял и испугался: «Это кто тебе такой дорогой лифчик подарил!?».
Ну всё. Завтра идём выбирать.
– Вот этот, подороже, померяй.
– Оля, а есть разница между лифчиком и бюстгальтером?
– Есть. Я думаю так: до 500 рублей – это лифчик. А свыше 500 рублей – это уже бюстгальтер! Давай вот этот померяем.
– Так дорого же. Точно это бюстгальтер. Треть месячной зарплаты!
– Выдержишь! А, знаешь, неплохо. И грудь на размер больше кажется и твёрдость повышает. Словом – берём! Ты что думаешь, мужику твой интеллект нужен? Мужик дальше причёски внутрь головы не проникает!
Только расскажешь потом, как наши происки сработали.
– Ну что?
– Спасибо, Оля. Только он как понял, что согласная я, налетел, кофточку содрал в спешке вместе с лифчиком, в смысле с бюстгальтером, не разглядывая… и бросил на кресло, да ещё перед этим свет, гад, погасил.
А мы старались с тобой! Выбирали…
– Эх ты. А про уверенность в себе – забыла?
Уверенность в себе и была твоей главной притягательной силой!
И всё благодаря хорошему лифчику. Извини, бюстгальтеру.
«Главный затвор газопровода»
За границу мы посылаем лучших их лучших – часто утверждалось в СССР. Может быть. Не знаю.
А вот в соцстраны нередко посылали людей перед пенсией – заработать на старость. Таким предпенсионером и был Галкин, которого командировали сроком на два года в социалистическую Чехословакию в представительство одной советской организации.
Это был тихий, спокойный человек, без излишней инициативы, что и полагается в его возрасте.
Посещение бесплатных курсов чешского языка, как справедливо рассудил Галкин, не будет способствовать повышению его благосостояния и ему просто ни к чему.
Поэтому когда в представительстве стали составлять список адресов сотрудников, Галкин, проживший в Праге уже более года, не смог назвать свою улицу.
– Ничего, – утешил его Ярослав, чех, работавший в этом представительстве и знавший русский язык, – когда пойдёте домой, перепишите табличку, висящую на вашем доме.
На следующий день Галкин принёс Ярославу бумажку, на которой аккуратно была перерисована табличка с надписью:
В переводе это означает: «ГЛАВНЫЙ ВЕНТИЛЬ ГАЗА».
Быть может, теперь, гуляя по пражским улицам и заметив такую табличку, вы улыбнетесь.
1986 г.
Телепортация
А знаете ли вы, господа, что такое телепортация?
Телепортация – это перемещение объектов в пространстве, в частности, с помощью мысли.
Кто из вас способен это делать? Думаю, никто. Может быть, мужчины с помощью мысли и могут частично себя видоизменить, но это ещё не телепортация. Хотя тоже неплохо.
Всеми этими телепортациями, левитациями и прочими чтениями мыслей обычно занимаются так называемые экстрасенсы и причисляющие себя к ним лица, о которых в прессе периодически появляются разоблачительные статьи. И тем не менее, поток жаждущих излечения, снятия порчи, сглаза и приворота не иссякает.
Но сейчас речь не о них.
Сейчас речь идёт о последних достижениях науки с опорой на мнение российских академиков.
Только вы не академики, и, чтобы постепенно и без шока ввести вас в курс дела, начну с известных вам примеров.
Радио. Давайте перенесёмся назад на 150 лет (всего 150, а сколько люди уже живут на Земле?!). Мог ли какой-нибудь король предполагать, что через тысячи километров можно мгновенно передать человеческую речь и музыку? Не мог. Не верил. И вас бы – еретика – сжёг на костре за смуту или повесил, или четвертовал – тогда выбор королевских развлечений был не так велик.
Прошло ещё немного лет (в историческом, конечно, понимании).
Возникло телевидение: мгновенная передача живого изображения на большие расстояния.
В древние времена короли, находящиеся в военных походах, с удовольствием бы разглядывали по телевизору своих возлюбленных. Уж какие можно было делать для короля интимно-волнующие передачи. Ан, нет. Не было тогда телевидения.
А теперь, когда вы уже овладели тенденциями развития современной науки, и её победы вас больше не шокируют, перехожу к главному.
Совершенно серьёзные исследователи заявляют, что вскоре (опять у вас это нетерпение – когда?), т.е. лет через 150, можно будет мгновенно передавать человека в любую точку земного шара, а потом и ещё куда подальше.
Идея очень проста и теоретически полностью решена.
Как известно, все мы состоим из атомов. И мужчины, и женщины, и животные, и предметы домашнего обихода. Именно эти одинаковые атомы, соединённые в разных комбинациях, и создают неповторимых красавиц, мачо и вышеупомянутые бытовые вещи. Далее для простоты будем говорить о людях.
Сейчас приведу простой пример из деревенской жизни, а городские в силу своего повышенного образования тоже должны понять.
Итак, рубят избу. Эх вы! Уже забыли. Да не в этом смысле рубят, а строят – так это называется в деревнях. Эту избу сначала складывают из брёвен, которые тщательно подгоняют одно к другому. Делается это где-нибудь на ровном, удобном для работы месте, где сподручно эти брёвна ошкуривать, пилить, таскать. Поняли?
