– Эх, ну раз вы не хотите быть стильно-модной… – разочарованно протянул «зубок» и поперся за очередными портками.

Примерив их, я сообразила, что они, может, и не плохи, но вот под сапоги не подходят категорически, о чем не замедлила сообщить продавщице.

– Ну и что, что не подходят? – строго спросила у меня она. – Зато сидят хорошо.

– Вы знаете, на мне все обычно сидит неплохо, – начала звереть я. – Но я ищу брюки ПОД САПОГИ!

Ответ сразил наповал.

– Все модели, которые остались, скучные… их только двадцатипятилетние носят. Чего вы стильно-модных-то не хотите?

Вот тут я озверела.

– Знаете, девушка, – прорычала я ей, – во-первых, мне двадцать пять будет меньше чем через шесть месяцев. А во-вторых, ваши стильно-модные штаны практически пережиток. Их уже года два как носят, так что выдохните.

– Ну что вы так нервничаете, честное слово, вот мои подружки…

– Своих подружек с кем-нибудь другим обсудите, пожалуйста. И принесите мне брюки, а то позову администрацию, – начала шуметь я.

Почувствовав недоброе, «зубок» скрылся и через пять минут припер то, что требуется.

Если вы думаете, что на этом дело кончилось, то глубоко заблуждаетесь.

Нацепив штаны, я вылезла из примерочной, чтобы продемонстрировать выбор супругу.

Реплика сзади добила меня окончательно.

– Ну вот и посмотрите на нее теперь! Правда ведь, другим человеком стала! – раздалось из-за моей спины.

Разглядев во мне другого человека и сообразив, что от этого «другого» хорошего ждать не следует, супруг немедленно потащил меня к кассе, во избежание последствий.

Так я осталась без пальто, но с сапожками. Единственная радость во всей истории, что годовщина свадьбы не за горами, а луну мне еще лет в пятнадцать подарили, поэтому второй раз не прокатит…

Что бы вам такого написать… Прямо и не знаю, с чего начать. После летнего отпуска вдруг вздумалось поболеть. Хворалось со вкусом и на широкую ногу – деньги закончились аж на томографии.

– Это ведь мозги в разрезе увидеть можно. Если какая опухоль – так она сразу как пятно проявится, – ободрял меня супруг. – При современной медицине кусок оттяпать – нефиг делать. Ей-богу, не понимаю твоих волнений.

– Это кому как, любимый. Вот, к примеру, если у тебя правое полушарие секвестировать, то действительно никто и не заметит – подумают, что усы сбрил… а мне все-таки ребенка воспитывать… – расстраивалась я.

Собственно, за подобными диалогами как-то совсем незаметно пробежало лето.

Лечили меня по-разному. Впрочем, ничего оригинального. Мама сношала мозг ЗОЖем, и коты до сих пор гадят на лечебники вперемешку с «Целебными письмами». Достопочтимый сюпруг выбрал привычную свою тактику, а именно: мантра «ни-хрена-с-тобой-нет-ты-здорова-как-лошадь», перемежающаяся с ежедневным «ну а посудку сама вымой, тебе отвлечься полезно». И пожалуй, только бабушка была изобретательна: ее угрожающее «рак мозга, а что ты хочешь? – дедушка твой тоже чудил» слышится мне и по сей день.

Короче говоря, к концу июля я точно знала, как зовут моего рака, сколько стоят модные половинчатые гробы и каким образом можно вылечить СПИД с помощью перекиси водорода.

Вооруженная знаниями, я отправилась по врачам.

Платная медицина обрадовалась.

– Так-с, тахикардийка, давленьице, удушье, – радостно записывал врач. – А шума в ушах нет?

– Нет, – ответила я, но, заметив потухший взор эскулапа, тут же поправилась: – Зато есть ком в горле.

– Большой? – тут же оживилось светило.

– Ага, отличный ком. Да и в ушах, наверное, тоже неладно – я просто внимание не обращала.

– А надо было бы обратить, барышня, – посерьезнел доктор. – Может, вы еще чего-то недоговариваете?

– Нет, вроде бы у меня только ком из дополнительного. Но вы запишите про шум… Кто его знает.

– Ладно, – смилостивился он. – Начнем с анализов. Нужно проверить организм в целом.

К разочарованию доктора, в целом мой организм оказался не так уж и плох. За 30 баксов стало очевидно, что у меня нет эпилепсии, за 20 – что хвост и рога грозят мне только после сорока, а за 70 в моем мозгу отыскали какое-то офигенское излучение, которое говорит о моем могучем интеллектуальном развитии. Последний анализ мне понравился особенно, и еще целых четыре вечера я тыкала Диму мордой в диаграмму со словами «теперь ты понимаешь, чья обязанность выносить мусор?».

Откровенно говоря, я бы и по сей день развлекалась, если бы не сердце.

– Понимаете, барышня, ваше сердце проверить сложно, – печалился врач. – А ведь вполне возможно, что проблема именно в нем. Вот если бы вы, к примеру, были пожилого возрастало это запросто: что ни день, то инфарктик, во время инфарктика кардиаграммка – и вот нам уже и диагнозик. А в двадцать пять инфарктика нет, поэтому кардиограммка бесполезна.

– Так что же делать? – опечалилась я.

– Не переживайте, – успокоил меня доктор. – Специально для вас можно сделать один анализик. М-м-м-м… через организм пропускают специальный разряд, который м-м-м… симулирует сердечный приступ, а во время разряда с помощью зонда снимаются показания… Зонд глотать, конечно, неприятно, но зато… Всего каких-то триста долларов, и мы узнаем, что у вас…

– Мне надо посоветоваться с родственниками, – ответила я и принялась терзать мобильный.

Первым и последним же адресатом стала бабушка.

– Охренели тама! Это ж надо думать? За триста баксов зонты жрать во время инфаркта! Ты жри, а они дачи на Канарах, значит…

Как раз когда трубка стала изрыгать проклятия в адрес руководящего состава клиники поименно, я нажала на сброс.

Бесплатная медицина была скупа на слова, как, впрочем, и все бесплатное.

– Вегето-сосудистая дистония. Кофе, спиртное, сигареты и прочие раздражители исключить. Больше ничем помочь не можем.

После взятки в размере 300 рублей невропатология смилостивилась. Мне разрешили кофе, курево, «отвлекающее занятие» и реланиум. Добавив еще сотню, я получила воскресное пиво, и довольная собой (все-таки легальное бухалово за стольник не на каждом углу продается) отправилась домой.

Дома, немного поразмыслив над ситуацией, я пришла к выводу, что грех этой самой ситуацией не воспользоваться.

– Еще неизвестно, что со мной, Дима, – скорбно сказала я мужу. – Но болезнь самая серьезная. Даже прописать ничего толкового не могли. Посоветовали какое-нибудь отвлекающее занятие… напоследок.

Лицо мужа изменилось и стало напоминать позавчерашнее пирожное. Почувствовав, что супруг вот-вот посоветует мне «отвлечься» выносом кошачьего сортира/я пошла ва-банк.

– Знаешь, а может, мне лучше все-таки тот анализ за триста баксов сделать? Там у них еще куча всего есть… Кажется, еще почки не проверены… А то что-то не верю я этим совковым больницам.

– Да нет, тебе и правда отвлечься нужно, – печально сообщил супруг.

Дичь попалась, ловушка захлопнулась, повар плюнул в гамбургер.

– Хорошо. Тогда будем делать ремонт, – сказала я и кровожадно ухмыльнулась.

С этого момента и начнем.

У моего дедушки (того самого, который чудил) было любимое выражение.

«На хера волку жилетка, по кустам ее трепать», – говаривал мой дедуська.

Я двадцать пять лет живу на этом свете, и все двадцать пять лет проклятый жилет не дает мне проходу.

Дальше будет мат.

Вот была у меня фатерка. Еще три недели назад вполне сносная – обои почти не отклеивались, краном не воняло, тараканы здоровались, а если дыру в канализацию заткнуть – вообще рай и благолепие. Да, по правде говоря, мне по фигу, если бы не дитятко – так я бы тут еще сто лет прожила, в конце концов, счастье – оно не в пластиковых окнах.

Черта с два!

У одноклассников – ремонт. У подружки – кухня новая. А у меня, блин, только вежливые тараканы и (как оказалось) хитрожопое излучение в мозгу.

Короче, добро на ремонт мне дали только с тем условием, что я сама ремонтом занимаюсь и больше никого в это дело не впутываю. У Димы деньги, у меня динамо в заднице, так что, по сути дела, все по-честному.