Предчувствия меня не обманули. Правда, я не поленился и смотался к Лому. Мудрый старпом выслушал мою просьбу, изучил план, потом задумался и сказал: «Не печалься! Ступай себе с богом…» Так, стоп! Это, вроде, не из этой сказки. Короче, Лом обещал помочь. Причём мне можно было особо не надрываться, а идти спать. Шарик всё сделает сам, по его указаниям и в соответствии с разработанным лично Ломом генпланом. Ну, точно как в сказке — идите, ведра, на реку сами! И это мне очень нравится!

Конечно, никаких труб Шарик не прокладывал. Он просто прожёг в скальном основании необходимые кротовьи ходы нужного диаметра, выжег здоровенный бассейн для водоснабжения лагеря, пока, правда, стоящий пустым, создал систему сброса и утилизации фекальных вод, загнав её глубоко под землю. Теперь нужно было установить огромные вентиля и прочую запорную аппаратуру, разместить гидрогенераторы, проложить кабели и — можно пускать воду! Всем этим с радостью занялся наш главный строитель, а я вернулся к проблемам путешествия за три неба. Пора было набивать защёчные мешки такого хомяка, как я!

Удовлетворённо посмотрев, как на заранее приготовленные бетонные фундаменты мощный кран ставит первые симпатичные и довольно большие домики, которые вскоре станут нашим новым пищеблоком, я полез к себе в подземелья. Завтра мне к Лому на лечение, сегодня я уже не буду начинать ничего нового, а вот полазить по интернету в поиске вкусных ништяков для обеспечения грядущего путешествия, вполне можно. Ну-с, с чего бы начать? С палаток? А почему бы и нет — давай начнём с них! Итак, вопрос: «Лучшие в мире палатки для экстремального туризма». Поехали!

Пройдя выварку в ставшей привычной кастрюле с борщом, я нашёл Лома в кают-компании. У меня было к нему дело. Мне нужен был небольшой склад для получения разных заказов на туристическое оборудование, которое я нарыл в сети. Давать для доставки товаров адрес нашей спортбазы было можно, но не нужно. И дело не в том, что мне было жалко денег на растаможку. Дело было во времени. Его как всегда не хватало.

— Ну и что ты сам голову ломаешь и мне спокою не даёшь? Дело выеденного яйца не стоит. У тебя фирма есть? Вот пусть она и арендует склад где-нибудь в Европе, в Германии, скажем, и кладовщика наймёт. У него всех дел-то будет — только принять и разместить пришедший товар. Ты ведь вывозить покупки сам будешь? По ночам и в маске Зорро? — подколол меня Лом.

Я согласно кивнул. А ведь точно! Что тут голову ломать, излишние сложности создавать себе и людям. Так и надо сделать. Я попросил дать мне связь с фирмой и отправил туда подробное задание. Вот пусть гендиректор крутится. У него зарплата большая. А я ещё не копейки с этой фирмы не получил. Только нервные клетки жгу, как о ней подумаю. Зная хватку и исполнительность господина Сигурдссона, я был уверен, что к вечеру склад уже будет действовать, а мне будет направлен письменный доклад с адресом, ФИО работника, и просьбой разрешить использовать складское помещение для продвижения продукции фирмы «Sukin Son» на восток.

Всю ночь я порхал по сети, подбирая товар и делая заказы. С лёгкой душой я набрал много понравившейся мне спортивной и туристической продукции. Там были красивые и удобные палатки, миниатюрная складная мебель, спальные мешки, одежда и обувь. Всё было просто загляденье! Красивое и практичное.

А утром, когда я часиков в десять вылез на завтрак, на специально выделенной площадке я увидел стоявший вертолёт. К нам приехали высокие гости. Лично зампред Совета с сопровождающим лицом. Нужно ли говорить, что лица были насквозь знакомые.

После дружеских объятий и похлопываний по плечам я не удержался и похвастался перед прилетевшими на базу Петровичем и Константином своим купеческим размахом и удалью. Показал им яркие рекламные картинки из интернет-магазинов ведущих европейских фирм.

— Красиво смотрится, не спорю. Ярко! — Петрович хохотнул и глянул на Костю.

Тот был более сдержан и лаконичен.

— Привезёшь это дерьмо раскрашенное и отдашь его завхозу. Пусть потом девчонкам раздаст. Они-то уж точно обрадуются. Сколько денег угрохал?

— Сколько бы не угрохал, а это мои деньги! Между прочим…

Два ветерана молча смотрели на меня. Я молча выложил на стол две карточки с паролями к германскому и российскому банковским счетам.

— Вот, товарищ генерал-лейтенант! Потрудитесь получить. По вашей наводке и при вашем участии Совет ветеранов разбогател на сумму… — я попытался перевести рубли обратно в доллары и сложить полученные цифры с суммой, лежащей в «Дрезден-Банке», но запутался и замолчал. — Всего больше восьми миллионов получается… что ли… Забыл я уточнить. Там ещё деньги этого Педрозы приплюсовались. А управление моим счётом, ну — румынским, вы уж передайте обратно мне. Эти деньги пойдут только на подготовку к путешествию. Если там хоть что-то осталось, конечно…

Ветераны переглянулись и кивнули мне.

— Конечно, передадим. Там ещё много что лежит. Пополнили мы немного счёт… Камни удачно продали в Амстердаме. Хорошо пошли. Говорят — чистоты они необычайной! И цветных много.

— Да, Константин! Я вот что хочу сказать — ты дай команду вернуть мне те три крупных цветных бриллианта. Я думаю, не просто так мне их дед послал. Это что-то вроде вещественного пароля… как мне кажется. Пусть они лучше при мне будут, вдруг пригодятся.

— Хорошо, Афанасий. Это мы сделаем. Да ты не обижайся на нас, стариков, не дуй губы. Купил ты эти цацки — пусть будут. Не пропадут они тут, придёт пора — и их наша молодёжь на все сто использует. А мы уж по-стариковски, как деды-прадеды заповедывали… Брезентовый плащ, ватные штаны, фуфайка, кирзачи да чугунёвый котёл для варки старого топора! Во, гляди!

И ехидно улыбающийся генерал-лейтенант выложил передо мной потёртые и захватанные листы спецификаций и чёрно-белые фотографии. А уж там! Чего только там не было!

Я с интересом посмотрел на Константина. Он как-то изменился, помолодел, что ли? В нём появился боевой задор, походка стала упругой, движения — резкими и точными. Казалось, что старый орёл, долгие годы сидевший в комфортабельной, но не позволяющей летать клетке столичного зоопарка, вдруг вырвался на свободу и взмыл ввысь, к солнцу, к свободе полёта в упоительно омывающих крылья тёплых потоках восходящего воздуха. Глаза его обрели глубину, а взгляд стал пристальным и ищущим. Ну, дай-то бог… Всё, что ни делается, — всё к лучшему. Особенно в преддверии нашего рискованного выхода.

Старые бойцы, приглашающе улыбаясь, ждали, когда я обращу внимание на брошенные веером документы. Не будем огорчать мужиков… что там они мне в клювике принесли? Я переложил несколько листов и тихо присвистнул. Вот это да! Тут, конечно, производители ярких курток и цветных палаток не тянут. Выиграть этот конкурс с нашими секретными институтами не каждому государству на земле дано. Всё же школа ещё советская сохранилась. Да и разработки, считай, скорее всего оттуда идут.

Так… нормы питания… таблица белков, жиров и углеводов. Сублимированные продукты и концентраты… Вес суткодачи — 263 грамма. А вот интересно — воду нам тоже с собой тащить придётся? И не придумали ли наши секретные учёные как делать воду в порошке? Нет, не придумали… Но вот порошки есть. Можно сыпать в любую воду и пить её потом как родниковую. Хорошо… Что ещё? Пища в тубах. Интересно, это они у космонавтов позаимствовали? Или это уже своя разработка для групп глубинной разведки и прочих диверсантов-спецназеров? С харчами ясно — голодными мы там не останемся. Что ещё?

Одежда всякая разная. Импрегнированное обмундирование и бельё. О-о, это полезная штука! В ту пещеру с ядом самое то будет… Камуфляж… симпатично смотрится. Но это лучше смотреть в натуре. Мерить, проверять на выходе, лазить на деревья, ползать по земле, мочить в воде. Особенно внимательно нужно будет проверить обувь. Не мотаться же обратно за Землю из-за отлетевшей набойки, так ведь? Ставим знак вопроса.