Шаг 2: Готовьте спагетти на пару, пока они не станут мягкими. Аль денте – это для взрослых, старающихся впечатлить своих сверстников. Просто приготовьте их до конца и перестаньте пытаться стать чем-то таким, чем вы не являетесь.

Шаг 3: Растопите все сливочное масло, которое есть в доме, и вылейте его сверху.

Шаг 4: Приглядывайте за буфетом. Ваш малыш уже подтащил к столу стул и выбирает себе миску.

Шаг 5: Подметите все осколки разбитых тарелок, сохраняя полное спокойствие.

Шаг 6: Подайте пасту с фруктовым соком. Не со смесью фруктового и овощного сока. Покупайте эти соки-обманки только в том случае, если желаете смешать томатный сок со своим вечерним вином. Не будьте лицемером.

Шаг 1: Нет.

Лазанья на самом деле довольно вкусна, если ее правильно приготовить.

Следуйте указаниям, предложенным ниже, и эта итальянская классика скоро станет семейным фаворитом!

Шаг 1: Купите в продуктовом магазине готовую лазанью.

Шаг 2: Дайте лазанье полностью разморозиться на рабочем столе.

Шаг 3: Выньте лазанью из алюминиевого поддона и аккуратно выложите ее в мусорное ведро.

Шаг 4: Отскребите от поддона последние остатки лазаньи.

Шаг 5: Достаньте из кладовки пачку смеси для кекса.

Шаг 6: Приготовьте смесь для кекса в соответствии с инструкцией на упаковке. Не забудьте дать своему сладкому малышу облизать ложку!

Шаг 7: Выложите смесь для кекса в чистый поддон от лазаньи.

Шаг 8: Поставьте лазанью в духовку.

Шаг 9: Когда лазанья будет готова, посыпьте ее сахарной пудрой и подавайте своему счастливому семейству. Вы сделали великое дело!

Мне особо нечего об этом сказать. Мне кажется, что вы считаете себя вторым Джейми Оливером. Все же настаиваете на приготовлении пасты с песто, чтобы выложить ее фотки в «Инстаграм» с подзаголовком «Ням-ням»? Осуществите следующие модификации, чтобы ваш малыш не пострадал от обезвоживания в результате отчаянного плача.

Шаг 1: Купите песто. Вы найдете его в продуктовом магазине, в секции «Слезы».

Шаг 2: Откройте упаковку и вдохните этот острый запах, напоминающий вонь скисшего в детской бутылочке молока.

Шаг 3: Ведите себя как дурак и размажьте песто по пасте.

Шаг 4: Покажите своей малышке, что у вас получилось.

Шаг 5: Подберите свою малышку с пола и просто подержите ее несколько минут на руках, пока она рыдает.

Шаг 6: Используя мягкое мыло, отмойте эту грязную пасту дочиста.

Шаг 7: Обратите внимание, что ваша малышка вас все еще не простила.

Шаг 8: Закажите пиццу с сыром.

Мораль сей басни такова: держите свое эго в узде.

Салат – это ежедневная душевная травма. В противоположность распространенному суеверию это даже не настоящая еда. Вы же считаете ненормальным есть листья в парке? Так же ненормально и ставить листья перед невинным ребенком. Если хотите больше узнать о том, как салат разрушает семьи, взгляните на Америку.

Цезарь был очень одиноким человеком, который жил где-то за пределами Западной Вирджинии. Однажды он упал с моста. Пока он валялся без сознания, какая-то ведьма шарахнула его по голове и, используя силы внушения, заставила затвердить рецепт салата, который включал в себя не только сырые яйца, но и анчоусы. Если человек, которого вы любите, пытается скормить вашему малышу салат цезарь, удалите его из своей жизни.

Хотите бекона? Так не прячьте его в салатных листьях. Бекон – вкусная и одобренная малышами пища. Салат кобб – неприемлемая еда, поскольку она ведет к бесцельной трате продуктов и позору.

Когда я впервые услышал об этом салате, я решил, что это шутка, и начал хохотать. Но мой хохот быстро превратился в вопли. Исследования показали, что у малышей, которых заставляют есть салат из шпината, развивается чувство недоверия по отношению к опекунам.

Вы не обидитесь, если я скажу, что вы больше не любите своего ребенка? Зачем, зачем вы это делаете?! Никогда не подавайте ему салат, если только не подразумеваете следующее: «Эй ты, крохотный человечек, ты для меня значишь очень мало». Четыре из пяти малышей, которые потребляли салат из тунца, во взрослом возрасте не могут найти работу.

Фрукты вкусны и полезны. Мои любимые – яблоки, бананы, красный фруктовый лед, черника и пудинги.

Родители, прежде чем предложить человеку, которого вы любите, какой-нибудь фрукт, исследуйте его. Задайте себе следующие вопросы:

1) Выглядит этот фрукт так, словно он был выращен в заколдованном саду или так, будто рядом со скоростным шоссе?

2) Не выглядит ли этот фрукт так, словно он претерпел непосредственный контакт с редким видом тропических бактерий, вызывающих обесцвечивание или необъяснимые пятна и пупырышки на кожице?

3) Достаточно ли этот фрукт мал, чтобы комфортно уместиться в малышовой ладошке, или он весит десять тонн?

4) Этот фрукт мокрый?

Как только фрукт прошел первоначальную проверку, пожалуйста, переходите к следующему списку критериев.

Используйте свое рентгеновское зрение, чтобы определить, есть ли у этого яблока внутри коричневые пятнышки. Яблоками с внутренними болезнями можно кормить коз и лошадей, но не детей. Проявлять феноменальную скупость (не используйте слова типа «экономкласс» для описания своего невроза) и пытаться удалить отвратительные пятна ножом – это неприемлемо. Как, это яблоко не стоило и двадцати центов?! Об этом можно было и не говорить, но вы скомпрометировали ЦЕЛЫЙ разряд фруктов.

Банан – тот еще фрукт.

Минуту назад ты нуждался в банане. Жаждал банана. Чувствовал себя так, будто твоя жизнь уже не будет прежней, если ты не насладишься мягкой сладостью этого тропического фрукта сейчас же. Однако очень часто к тому времени, как взрослый оторвется от своего «Фейсбука» и очистит банан, это чувство проходит. Малыш не виноват. Не придавайте этому особого значения. Просто заморозьте банан для смузи, который вы все равно никогда не приготовите, или съешьте его сами.

В будущем трижды уточняйте у малыша, нужно ли чистить банан. Когда вам дадут зеленый свет, очистите только на одну треть, чтобы он не переломился пополам и не упал на пол. Почему я вообще должен об этом говорить?!

Не протягивайте малышу банан с темными пятнами, повернув здоровой стороной, как какой-нибудь мошенник. Найдите другой. Если бананов больше нет, боже мой, что будет!

Покупайте только такие бананы, у которых нет внутри твердых волокон. Читайте этикетки.

Малыши – это маленькие люди с маленькими желудками. Обычно им достаточно откусить один-полтора раза. Но если ваш ребенок готовится к битве, то он быстро проглотит два или три целых банана. Опять же, не придавайте этому большого значения.

Промойте, обсушите и убедитесь в том, что все они одинакового размера. Ягодам положено быть сладкими, так что если вы купили кислые – позор вам.

Этот фрукт растет в маленьких контейнерах и всегда должен быть шоколадным. Подавайте его с любимой ложкой малыша. Всегда имейте дополнительный пудинг про запас, потому что ограничиться только одним просто невозможно.

Этот фрукт – несомненный деликатес. Не следует путать его с желтой или оранжевой разновидностью фруктового льда, и уж ни в коем случае не с фиолетовой. Держите его в морозилке и не будьте прижимисты. Из фруктов вообще получается замечательный завтрак, и красный фруктовый лед на палочке – не исключение. Лучше всего его вкус проявляется, если им наслаждаются перед телевизором. И никаких салфеток!