— «Спокойно, Маша! Я Дубровский!» — продемонстрировал первый знание классики. Минимум в переделах школьной программы.

— Чего? Какой Дубровский?

— Проехали… Как ты говоришь: «Не анализируй!»

— Всё. Я возвращаюсь на точку, а вы — на связи. Стартуете через десять минут после моего звонка. Не раньше…

Санкт-Петербург, 2011 год, 30 сентября, пт.

В творческом наследии поэта Андрея Вознесенского имеется незатейливое, однако получившее широкое хождение в народе стихотворение. Начинающееся словами: «Ресторан качается, словно пароход…»

Ну пароход не пароход, но вот трехэтажный панорамный корабль-ресторан «Океан», стоящий на якоре в акватории Малой Невы неподалеку от Биржевого моста, этим вечером качался — будьте нате!

Корпоратива такого размаха и с таким количеством ВИП-гостей местный обслуживающий персонал не видел давно: Их Величество Трубный Король, президент ОАО «Магистраль-Северо-Запад» Виктор Альбертович Голубков отмечал первый серьезный юбилей своей компании.

Пять лет для «бизнеса с нуля» — это вам не кот в тапок нагадил. А потому — «э-эх, говори, Питер, разговаривай, Рассея»! В конце концов — один раз живем, а когда помрем — не знаем. Сегодня ты — за пазухой Боговой, а завтра — встречаешь налоговую.

А потому — гуляем! Пока есть возможность, а главное — бабки…

Чужие сегодня здесь не ходили и палубы почём зря не топтали.

Во-первых, кто бы их сюда пустил? А во-вторых, с лихвой доставало своих.

В общей сложности на борт «Океана» взошло рыл эдак с полтораста пассажиров. Так что для размещения всей этой биомассы пришлось задействовать не только верхний банкетный зал, но и расположенный этажом/палубой ниже ресторанчик.

Список приглашенных гостей являл собой что-то вроде сокращенного варианта «Зерцала Жизни»: каждая третья физиономия проходила по разряду «я его (ее) по телику видел», каждая пятая — «век бы эту рожу не видать».

Куда ни плюнь (если, конечно, воспитание дозволяет!) — сплошь смокинги, клубные пиджаки, вечерние платья и «мини-бикини». Что называется: «от каждого — по способностям, от каждой — по потребностям».

Блестели, отражаясь в хрусталях, шарообразные потные лысины и соразмерные с ними по диаметру окружности вываливающиеся из декольте груди.

Малость напрягали нет-нет да и попадающиеся бычьи шеи. Но зато безмерно вдохновляли много чаще встречающиеся ноги от ушей.

В соответствии с классическим бальзаковским: а) подавляли женщин БЛЕСКОМ украшений и б) повышали самооценку мужчин НИЩЕТОЙ интеллекта специально приглашенные куртизанки.

Тревожно следили за обстановкой бдящие персональные охранники и откровенно бздящие их сотрудники заведенческой СБ.

Непринужденно закусывали прикормленные силовиКИ, полезные налоговиКИ, знакомые чиновниКИ и прочие им подобные бюджетные нахлебниКИ.

Пили брудершафта представители судебной вертикали власти и их потенциальные клиенты, коим сия вертикаль в повседневной жизни строго перпендикулярна.

Перетирали, покуривая в кулуарах, солидные дяди. Почти откровенно зазывали в будуары завидные бляди.

Фланировали гламурные суки в сопровождении одноразовых кобельков и гламурные кобели в сопровождении кобельков же.

Зажигали неизменные «вечные ценности» в количестве двух: затянутая во всё бурое Тина и почти не продавливающая (ибо нечем) диванного плюша Ксюша.

Скоромно и чинно соображали на троих званные на мероприятие делегаты трех монотеистических конфессий.

Шебуршили блюдолизы, жополизы и лизуны «по смешанному типу». Их демонстративно игнорировали кометы бизнеса, звезды шоу-бизнеса и светила административного ресурса.

Уже блевали в туалете… Пардон, мы ведь на корабле! А посему лучше так: уже выплескивали в гальюне содержимое чутких желудков модный писатель N-ков в обнимку с модной оппозиционеркой N-ской.

Тусили аккредитованные репортеры светской хроники и рискующие самим фактом своего существования папарацци на фрилансе.

Заводили полезные знакомства отдельные представители отдельных ориентаций: правильной, неправильной, «по обстоятельствам» и «служба такая». Образуя на перспективу затейливые «двойки», «тройки» и «квартеты».

Тут и там мелькали задницы: упругие, отвислые, «вау-какие», «ффу-какие» и те, которые — по жизни. То бишь «задницы полные». Последние — преобладали.

В режиме «поднимите мне веки» строго по квадратам перемещался по залу давно впавший в маразм Почетный Гражданин. Коего участливо сопровождал записной демократ-реформатор горбачевского призыва, вне маразма себя и не мыслящий…

Ну что? Кого мы еще упустили?

Впрочем, остальную шелупонь, пожалуй, и упоминать-то не стоит. Разве что нельзя обойти вниманием делегацию политбюро местной партячейки «единороссов». Эти мало того что явились в полном составе, так еще и в формате «основной список +5». (Забегая вперед, отметим, что персональный состав севшей на хвост «нашим рулевым» пятерки халявщиков так и остался загадкой.)

Ах да! Естественно, присутствовали на сём празднике жизни представители компании-юбиляра. Высшего, разумеется, ее звена, но также с оговоркой «+5». В данном случае персоналии счастливчиков были назначены и согласованы заранее. Как то:

— секретарша босса Аллочка;

— юрисконсульт Яна Викторовна;

— решальщики (2 экз.);

— номинальный шеф «магистральной» СБ, экс-полковник милиции Комаров.

Кстати, что касаемо званий и «табели о рангах». Хотя на нынешнем великосветском гулянии и присутствовало с десяток — как еще вполне действующих, так и уже «запасных» генералов, — почетный головной убор «генерала свадебного» был негласно водружен на голову депутата Госдумы Омельчука. Который ради личного засвидетельствования глубочайшего почтения господину Голубкову в этот день пошел практически на преступление. Здесь — на циничный прогул парламентских слушаний.

Именно выступлением господина Омельчука, спустя примерно час после обозначенного в именных приглашениях времени прибытия, открылась обязательная официальная часть банкета. Величавым взмахом правой руки Виктор Альбертович пригасил живой звук джаз-бэнда и, демонстрируя не самые лучшие манеры, громко постучал вилкой по фужеру, призывая собравшихся к тишине:

— Дамы и господа! Минуточку внимания! Слово предоставляется депутату Государственной думы Евгению Богдановичу Омельчуку!

Под нестройные звуки аплодисментов неплохо знакомый решальщикам по летней истории с убийством Червеня парламентский деятель выдвинулся на лобное место.

Бережно, словно младенца, он прижимал к груди красной кожи папку, титульная сторона которой матово поблескивала золотым напылением.

— Добрый вечер! У меня в руках благодарственный адрес, подписанный председателем Государственной думы пятого созыва Борисом Вячеславовичем Грызловым. Позвольте огласить?

— Разумеется! Очень интересно! — максимально заинтригованно подтвердил Брюнет. Хотя о лингвистической составляющей подарочной папки уже знал. Так как черновик текста, собственно, они с Омельчуком на пару и сочиняли.

Депутат нацепил на нос очки в тончайшей золоченой оправе и профессионально поставленным голосом докладчика затянул:

— «Сердечно поздравляю руководство и весь коллектив петербургской компании „Магистраль-Норд-Вест“ с первым крупным юбилеем. Во многом благодаря именно вашим, не побоюсь этого слова, титаническим усилиям отечественная трубная промышленность приобрела второе дыхание. Результатом чего стало нынешнее превышение показателей 2007 предкризисного года по объему отгрузок трубной продукции. Которая, как известно, является кровеносной системой всей нашей промышленности в целом…»

Отбывая неизбежную для подобного рода мероприятий трудовую повинность, собравшиеся почтительно внимали оглашаемым космических масштабов трудовым свершениям компании «Магистраль». Ну да не зря говорят: «В семье — не без урода». В данном случае речь идет о тусовавшихся на «галерке» банкетного зала Петрухине и Купцове. Именно они в столь торжественную минуту позволили себе циничное междусобойное шушуканье.