— Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я — Мэрфи!

Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира:

— Сколько часов в неделю трудится американский рабочий?

— Сорок, — ответил бригадир. Русский покачал головой.

— В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, — сказал он.

— Шестьдесят часов? — воскликнул бригадир. — Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов!

Как-то один человек обратился к своему священнику:

— Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость.

— Мы не отпеваем животных, — жестко ответил он. — Попробуй в новом приходе ниже по улице. Возможно, они помолятся о твоей собаке.

— Я очень любил своего пса, — сказал человек, — и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит?

— Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес — католик!

Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом.

Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю.

— Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо.

— Да, сэр, — последовал ответ. — Но все равно я хочу выйти.

— Тебя здесь хорошо кормят?

— Конечно, хорошо. Но дело не в этом.

— Ну в чем тогда?

— Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.

Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города.

— Он лжец и мошенник, — сказал рабочий заправочной станции.

— Он напыщенный осел, — сказал школьный учитель.

— Никогда в жизни не голосовал за него, — сказал аптекарь.

— Более коррумпированного политика просто не существует, — ответил парикмахер.

Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты.

— Господи, у меня нет никакой зарплаты, — ответил мэр.

— Тогда зачем вы пошли на эту работу?

— Ради славы.

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:

— Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка.

— Серьезно? Только одна?

— Да. Обычно это восьмая.

Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал:

— Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде.

— А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать?

— Ни за что, сэр, — деньги на рулетку у меня уже есть.

Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе.

Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался.

В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!

Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые.

Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком «фольксвагене».

Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то.

Продавец нацарапал в блокноте: «Почему? Что случилось?»

Один из них взял ручку и написал: «Нет радиоприемника».

Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему:

— Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму.

— Не знаю. А что произошло?

— Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!

Вольтер говорил: «Я был разорен только дважды: один раз — когда я проиграл дело в суде и второй раз — когда выиграл его».

* * *

Просто удивительно, что люди вытворяют со своим воображением и своими эмоциями и какую гордость они испытывают — в основном по ошибочным причинам — за свои достижения!

— Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, — сказала умирающая женщина своему мужу.

Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.

Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:

— Почему ты решил, что это призрак?

— Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.

Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:

— Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: «Сколько бобов находится в мешке?»

Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.

— Что произошло? — спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:

— Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.

В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: «Помоги! Помоги! Помоги!» К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:

— На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.

Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:

— Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.