Кто-то посоветовал ему, чтобы он умер как древний монах, в позе лотоса... Ринзай ответил:

- Если кто-то умер в позе лотоса, то этот способ уже не оригинален. Посоветуйте мне что-нибудь оригинальное.

Кто-то подбросил такую идею:

- Вы можете умереть стоя.

Но один монах заметил:

- Я слышал о том, что один монах умер стоя, поэтому не думаю, что это оригинально.

- Как же это трудно! - сказал Ринзай. - Неужели никто не сможет дать мне совет на старости лет... Я учил вас всю жизнь, и вы даже не можете помочь мне умереть оригинально?

Один ученик заключил:

- Все, что мне приходит в голову, - это умереть стоя на голове. Не думаю, чтобы кто-то проделывал такое раньше.

- Дельный совет, - сказал Ринзай. - Кто-нибудь возражает против этого?

Из его тысяч учеников никто не стал возражать, поэтому Ринзай решил встать на голову и так умереть. И он встал на голову и умер!

Ученики оказались в затруднении.

«Что делать с этим человеком? Действительно ли он мертв? Неужели кто-то может умереть и продолжать стоять на голове? Сжечь нам его или подождать? Может быть, он вовсе и не мертв».

Ученики всеми способами пытались выяснить, дышит ли он, бьется ли у него сердце. «Боже мой, он все еще стоит на голове!» Даже живые люди, практикующие йогу, сочтут, что стоять на голове очень трудно. А мертвецы не практикуют йогу.

Один ученик сказал:

- Единственный способ убедиться в его смерти - это позвать его сестру, она старше его, она монахиня, живет в монастыре по соседству. Лучше бы нам позвать ее, сказав, что ее брат умирает и дурачится, стоя на голове. Он доставляет нам неприятности.

И эта монахиня пришла и сказала брату:

- Ринзай, с самого детства ты докучал нам. Хватит же дурачиться - просто встань на ноги, ляг в постель и умри так, как обычно умирают люди!

Ринзай встал на ноги, рассмеялся, а вместе с ним рассеялись и все монахи - «Как странно!» Ринзай лег в постель, и сестра ушла. Она даже не стала ждать, когда он умрет!

Теперь ученикам стало еще труднее решить, мертв он или нет. Ринзай открыл один глаз и сказал:

- Не беспокойтесь, я мертв. Приготовьтесь к похоронам, ведь скоро зайдет солнце и наступит ночь. Приготовьтесь же к похоронам, пока я отдыхаю.

Великие люди странные. Но они встречаются только на пути дзен, потому что дзен ничто не воспринимает всерьез: ни жизнь, ни смерть, ни хорошее, ни плохое. Идея дзен проста: вам надо всего лишь найти свой внутренний центр, из которого ваше сознание берет начало и излучается. А потом делайте все, что спонтанно приходит к вам, и это правильно. Даже если весь мир говорит, что вы поступаете неправильно, это не имеет значения.

Рьокан так написал:

Я слышу твой голос

В песне кукушки.

В горах

Проходит следующий день.

Жизнь и смерть - это ничто, это словно следующий день, проходящий в горах, или песня кукушки, которая неожиданно взрывается песней, а потом исчезает. Вот также и вы: вы появляетесь и исчезаете, и в этом явлении нет ничего серьезного.

Другой поэт написал такое стихотворение:

Только когда в вашем уме ничего нет,

И когла нет ума в ваших поступках,

Вы своболны и луховны,

Пусты и уливительны.

Не важно, прололжаете ли вы жить или же перестаете

лышать, но сначала выполните простое требование:

в вашем уме ничего нет,

нет ума в ваших поступках.

И тогда вы свободны и духовны, пусты и удивительны.

Теперь вы можете жить или умереть. Все это всего лишь две стороны одной монеты.

Маниша задала вопрос:

Кто может написать портрет мастера?

Не являются ли все портреты, на самом деле, автопортретами?

Маниша, человек не только не может написать портрет мастера, он не может написать даже собственный портрет. То, что ты называешь автопортретом, -это ничто иное, как отражения луны в озере.

Прежде чем мы станем по-настоящему серьезными, я расскажу вам несколько анекдотов, чтобы вы стали легче, чтобы сделать это безмолвие менее тяжелым.

Три хирурга сидят в пивной и делятся друг с другом своим опытом. Первый хирург говорит:

- Однажды ко мне пришел один парень, он попал в автомобильную аварию и потерял обе ноги. Но я пришил ему ноги, и теперь он олимпийский чемпион по бегу.

- Удивительно! - отозвался второй хирург - Как-то раз ко мне попал пациент, на которого наехал поезд, его тело было сильно изуродовано. Я сделал ему операцию, и теперь он знаменитый танцор.

- Пустяки, - сказал третий хирург. - Было дело, ко мне заявился один парень, он работал специалистом по обезвреживанию неразорвавшихся бомб. И однажды его бомба взорвалась, и от парня остались только задница и пара вставных зубов. И что же - теперь он президент США!

Падди и Микки - два брата по фамилии Данн (“Dunn” звучит как “done” - оправился - прим. переводчика). Они живут со своей престарелой матерью на западном побережье Ирландии. Однажды Падди объявляет, что он отправляется в Лондон на поиски своего счастья.

- Боже правый! - восклицает мать. - Если уже ты едешь в этот большой город, то обязательно пиши своей маме каждую неделю.

Итак, Падди уезжает, и от него нет вестей в течение нескольких месяцев. Потом в одно утро приходит письмо, но в нем написано только: «У меня дела прекрасны. А как у тебя? Твой сын Падди Данн». На конверте нет адреса, мать и брат смотрят на марку, на ней штамп «London W.C. 1». Престарелая миссис Данн наказывает Мику:

- Поезжай в Лондон и привези брата обратно.

Мик приезжает в Лондон, бродит по городу в поисках надписи «W.C.1». Он приходит на Пикадили и тут видит надпись «W.C.» (туалет - прим. переводчика).

Нашел, думает Мик и спускается по ступенькам. Он выходит к кабинкам, на которых написано «1», «2», «3».

Мик барабанит по кабинке номер один и орет:

- Есть там Данн? (созвучно «ты уже оправился?» - прим. переводчика).

- Разумеется, я Данн (созвучно «разумеется, я оправился» - прим. переводчика) - раздается голос из кабинки. - Но здесь нет бумаги!

- Ну и что же! - орет Мик. - Это не извиняет то, что ты не писал матери!

Миссис Шеррипит, мать Свами Девы Коконата, сплетничает с подружкой у магазина.

- Посмотрела бы на моего мальчика, - говорит миссис Шеррипит, - он занялся медитацией.

- Неужели? - отвечает подружка. - Какая жалость. Но я думаю, это лучше, чем просто сидеть и ничего не делать.

Руфус и Мэйбел - два деревенщины из Орегона. Они только что поженились и возвращаются на свою ферму. Их старая лошадка Дэйзи идет все медленнее, и, несмотря на на все попытки Руфуса, падает замертво, как только стемнело. Молодоженам ничего не осталось, как только расположиться на ночлег под ближайшим деревом.

Они уютно устроились под одеялом, и Руфус говорит Мэйбел:

- Ну, так как же, милая?

- Чего как же? - отвечает Мэйбел.

- Да так, пустяки, дорогая, - смущается Руфус. Но через несколько минут он снова, заикаясь от смущения, повторяет вопрос:

- Ну, так как же, милая?

- Чего как же? - недоумевает Мэйбел.

- Ну, знаешь, - Руфус. - Разве мама не говорила тебе, для чего люди женятся?

- Понятия не имею, о чем ты толкуешь, милый, - отвечает Мэйбел.

- Дело в том, - пускается в объяснения Руфус, - что ты женщина, а я мужчина. Понимаешь ли, как ты видишь, у меня есть такая штука, э-э-э... она дает жизнь.

- Неужели? - воодушевляется Мэйбел. - Ради Бога, Руфус, засовывай быстрее эту штуку в бедную старушку Дэйзи!

А теперь, Ниведано...

Помните о том, что первый шаг медитации - это тарабарщина. Это значит, что вы просто выбрасываете все свое безумие, которое скопилось у вас в уме в течение столетий. Когда вы выбросите свой мусор, вы обнаружите, что, стоит вам выполнить эту медитацию пару минут, и вы становитесь легче, становитесь более живыми.