— На этот раз я не просплю. Я поставлю будильник.
В этом случае мать может либо прибегнуть к играм власти с Марией и заставить ее лечь в постель, либо договориться с ней на разумной основе, и они совместно выработают условия соглашения.
— Хорошо, Мария, хотя мне все равно это не нравится. Мне кажется, что тебе трудно будет встать. Делай то, что считаешь нужным. Однако я не собираюсь поднимать тебя завтра с постели и отвозить в школу. Если ты проспишь, я хочу, чтобы ты согласилась лечь завтра в 8:30 вечера. А если ты опоздаешь в школу и на следующий день, я буду очень недовольна. Идет?
— Ладно, мам. Ты поможешь мне собраться, если я буду очень сонной?
— Ладно. Смотри свою передачу. Я люблю тебя!
Скорее всего, Мария встанет и пойдет в школу вовремя. Если этого не произойдет, на следующий вечер она, вероятно, неохотно согласится лечь вовремя, чтобы не рисковать и хорошенько выспаться. Так поступает большинство взрослых. Так почему же не оказать Марии доверие и не дать ей шанс научиться вести себя так, как научились мы? Я заметил, что основным результатом такого разрешения становится то, что дети обучаются тому же, чему научились мы сами, только почти в два раза быстрее. Я потратил двадцать пять лет на то, чтобы выработать привычку быть опрятным и хорошо учиться, которую мои дети усвоили уже к двенадцати годам, и тридцать лет на то, чтобы развить социальные навыки, которыми они обладали уже в восемнадцать. Теперь, когда моим детям уже за двадцать и за тридцать, я убежден, что был прав, исповедуя такой подход. Они, безусловно, выросли ответственными гражданами.
Этот пример показывает, как мы можем позволить Марии выбирать то, что она хочет, и испытать на собственном опыте последствия своего выбора, в то же время не позволяя ей нарушать благополучия других. Когда Марии будет предоставлена такая свобода в самых различных ситуациях, начиная с того момента, как только она научится делать выбор, она вырастет, привыкнув принимать решения, основанные на собственных суждениях. Эти суждения в конце концов распространятся на сферу ее ответственности по отношению к другим и их чувства. Дети, послушно исполняющие приказы, привыкают делать все так, как им говорят, не понимая, почему это нужно делать. При этом от детей, воспитанных под таким контролем, каким-то непостижимым образом ожидают, что, повзрослев, они вдруг начнут принимать решения и делать выбор самостоятельно. Но факт состоит в том, что характер воспитания большинства детей не дает им возможности выбирать, не дает им возможности испытать на собственном опыте последствия своего выбора и не дает им возможности принимать кооперативные решения, учитывающие потребности и чувства других людей.
Давайте теперь предположим, что Мария допоздна не ложится спать по той причине, что на самом деле она не хочет идти в школу и что она лучше будет смотреть телевизор, чем готовиться пойти в школу завтра утром. Она даже может втайне надеяться, что, если лечь попозже, она проспит и ей не придется идти в школу. Что делать в этом случае родителям, поскольку Мария уже не только будет рада тому, что опоздала на автобус, но, возможно, и не захочет, чтобы ее отвезли в школу? Это уже более сложная ситуация. Что делать родителям с тем фактом, что некоторые дети не хотят ходить в школу и готовы сделать все, чтобы избежать этого? Позвольте мне задать встречный вопрос. Что интересует вас больше: свобода или посещаемость уроков? Вы хотите вырастить детей, делающих то, чего они не хотят делать, и то, что, вероятно, не принесет им никакой пользы? Если ребенку не нравится школа, возможно, что школа это неподходящее место для ребенка. Вера в своих детей заставляет нас предполагать, что они будут заинтересованы в учебе, только если учеба действительно интересна, и что они захотят ходить в школу, если школа им подходит. Очевидно, что, если в школе процветают дурные правы, строгость, соперничество, социальные и расовые конфликты, авторитарность, игры власти и запреты на спонтанность, осознание и близость, дети будут держаться подальше от такого места. Но закон гласит, что дети обязаны ходить в школу. Так что же делать родителям?
Очевидно, что количество проблем в этом случае значительно возрастает. Родителям, которые хотят вырастить детей независимыми и обладающими властью, по-видимому, придется сделать нечто значительно большее, чем избегать игр власти в домашней обстановке. Заставить ребенка ходить в плохую школу отнюдь не значит способствовать развитию самостоятельности, независимо от того, насколько кооперативной является ситуация в доме. В результате родители могут столкнуться с выбором: не отправлять детей в школу (т.е. найти для них лучшую школу, платить за которую они, возможно, не в состоянии, или вовсе не водить их в школу и обучать их дома) либо предъявить требования к школе, объединиться и стать социальными активистами, предпринимающими ради своих детей усилия к тому, чтобы их школа стала лучше и дети захотели в нее ходить.
Если родителям приходится выбиваться из сил, чтобы обеспечить детям приемлемые условия, если семьи представляют собой изолированные, соперничающие группы, каждая из которых заботится лишь о собственных интересах и ведет отчаянную борьбу за то, чтобы обеспечить себе питание и сон и дожить до завтрашнего дня, — все это означает, что у людей мало возможностей создать условия для сотрудничества. Если добавить к этому проблему с наркотиками, которые могут дезорганизовать и привнести хаос даже в достаточно стабильную ситуацию, мы окажемся в ситуации, требующей особых мер. Эта книга не претендует на то, что может предложить решения для таких особых случаев.
А теперь давайте представим себе достаточно спокойную домашнюю обстановку. Родителям не приходится вкалывать за гроши. Плата за обучение в школе вполне приемлемая. Семье хватает пространства, пищи и свободного времени, так что имеется возможность создать условия для сотрудничества и воспитать в детях самостоятельность. В такой ситуации родители могут сотрудничать с детьми, и дети могут вырасти относительно свободными от игр власти.
Как правило, дети уступают желаниям своих родителей. Они делают это из желания помочь своим родителям, потому что любят их, а не из желания избежать наказания или получить вознаграждение. Однако они не всегда поступают так, как хотят их родители, и временами предпочитают делать (или, наоборот, не делать) что-то в соответствии с собственными желаниями. Однако родители принимают этот факт и воспринимают его как разумную плату за надежду на то, что их дети вырастут самостоятельными и самодостаточными, а не пассивными, зависимыми и безвластными.
По крайней мере совершенно очевидно одно. В такой обстановке дети определенно не будут делать того, что воспринимают как болезненное, отвратительное или бессмысленное. Живя в такой обстановке сотрудничества, дети откажутся ходить в плохую школу, откажутся следовать правилам, ущемляющим их свободу, потребуют, чтобы их выслушали, когда им есть что сказать, будут просить то, что они хотят получить, в 100% случаев, и при этом требовать того, чтобы их желания рассматривались на равных основаниях с желаниями взрослых, живущих с ними под одной крышей. Хотя, возможно, создать такую ситуацию и непросто, родители таких детей имеют целый ряд преимуществ. Во-первых, они будут делить кров с людьми, полноценно участвующими в семейной жизни. В результате дети будут прилагать все свои усилия и способности, пытаясь реализовать свое природное стремление к сотрудничеству. Когда же они вырастут, они станут истинно самодостаточными и самостоятельными людьми, которые, скорее всего, смогут эффективно постоять за себя и не потерпят несправедливости, притеснения, лжи и эксплуатации. Наконец, родители, избравшие такой метод воспитания, будут знать, что их дети — творцы своей собственной судьбы, и будут следовать своей природной склонности к сотрудничеству при условии, что им обеспечены свобода выбора и наличие средств, позволяющих осуществить разумный выбор.
