Оцените, насколько хорошей командой является ваша семья. Как вы справляетесь с общими задачами? Прибавляет или отнимает ваша семья время? Когда никто из ваших домашних не будет вас видеть, ответьте на следующие вопросы, относящиеся к взаимоотношениям в вашей семье. Сколько времени вы тратите на ссоры и пререкания? Как часто вы не делаете свои дела ради того, чтобы сохранить мир в семье? Сколько времени вы тратите на то, чтобы справиться с общим заданием? Справедливо ли в вашей семье распределяется работа? Если вы руководите этой командой, то в чем ее сильные и слабые стороны?

Составьте список главных проблем, с которыми сталкивается ваша семья. Что мешает вам экономить время, эффективно справляться с проблемами и достигать поставленных целей? (Чтобы ответить на эти вопросы, вам придется потратить немало времени на размышления.) А теперь запишите те действия, которые, по вашему мнению, должны помочь решить эти проблемы. Старайтесь соблюдать беспристрастность. Этот список не подтверждение того, что «он виноват, а я прав», это план действий, которые призваны гармонизировать отношения в вашей семье.

Способы, которыми можно сделать из семьи команду, точно такие же, как те, которыми можно организовать в команду свой рабочий коллектив. Стимулами человеческих действий являются похвала и признание. Как показывают статистические опросы, они служат самыми распространенными причинами человеческих действий. Дома же мы обычно предпочитаем стратегию «сделай это, а я отплачу тебе тем, что...». Вместо этого лучше попробуйте поощрять людей с помощью благодарности и признания.

Просто удивительно, сколько времени тратится на бессмысленные семейные ссоры, которые случаются только потому, что никто не хочет произнести одно-единственное слово: «извини». Почему-то люди всегда готовы извиняться за то, в чем они не виноваты, но за то, в чем они на самом деле провинились, они извиняться не хотят.

Сказать «прости меня» гораздо быстрее, чем обвинять друг друга, выясняя, кто и в чем виноват. Но извинения ни в коем случае не должны звучать как: «Ну, хорошо, извини» или «Я же сказал «извини», так чего еще ты от меня хочешь?».

Дома мы обычно не хотим пользоваться своей способностью слушать других. Взаимные обвинения — это обратная сторона близких отношений в семье. Вы начинаете с того, что договариваете чужие слова, а заканчиваете тем, что начинаете думать, что вам вовсе не обязательно слушать других: вы и так знаете, что они хотят сказать.

Отсутствие внимания к тому, что мы говорим, раздражает и оскорбляет нас. Еще хуже, когда кто-то притворяется внимательным потому, что мы жалуемся на то, что он нас никогда не слушает.

Хорошие отношения в семье подразумевают симпатию и понимание, а не эмоциональную слепоту. Для того чтобы узнать другого человека, вы должны внимательно слушать его, а также научиться читать его речь между строк. Если близкий вам человек, говорит, что чувствует себя несчастным или у него депрессия, вы должны поговорить с ним и выяснить, в чем причина этого. Если вы не сделаете этого, то, хотя его поведение и может измениться, но его душевное состояние останется прежним. Просто он будет скрывать свои чувства, чтобы создать видимость внутреннего равновесия. Между тем, загнанные вглубь чувства начинают нарывать. Вместо того чтобы излечить причину болезни, вы таким своим поведением доводите дело до развода. Поговорите и обсудите все, что беспокоит вашего супруга.

Решение проводить больше времени со своим супругом может иметь самые ужасные последствия. Когда один из супругов, который проводит мало времени дома, вдруг появляется в гостиной, и, в упор уставясь на свою вторую половину, пытается завязать разговор, дело обычно заканчивается нанесением телесных увечий. Поэтому, пытаясь изменить сложившийся баланс между работой и жизнью, соблюдайте осторожность. Результатом подобного времяпрепровождения, получившего отвратительное название «качественное время», обычно бывает что-либо из следующего:

• Ваш супруг начинает думать, что вы хотите признаться ему в каком-то проступке.

• Ваш партнер признается вам в совершенном проступке.

• Вам начинает нравиться мысль, что прежде у вас не было времени для того, чтобы общаться с семьей.

• Один из вас думает, что «качественное время» подразумевает секс, а другой — задушевные беседы.

Не ожидайте, что вас примут как блудного сына только за то, что вы решили перераспределить соотношение рабочего и домашнего времени в пользу последнего. Ведь может быть так, что ваш супруг, хотя и жалуется постоянно, что вы слишком поздно возвращаетесь с работы, уже успел создать свой собственный мир, состоящий их мелких домашних дел. Ваше неожиданное вторжение может лишить его привычного комфорта. Возможно, ваше начинание будет воспринято как попытка разрушить сложившееся равновесие. Поэтому возвращайтесь к домашним делам мягко и тактично, а не пытайтесь въехать туда на триумфальной колеснице и не ждите восторженных возгласов.

Если вас уже слишком долго не проводили время с семьей, то приготовьтесь к тому, что привычная вам иерархия в доме уже давно нарушилась. Если хозяином стал ваш супруг, то вряд ли он захочет позволить вам командовать его подчиненными. Да и они сами, возможно, поднимут мятеж против нового командира.

• Никогда не позволяйте себе критиковать то, как шли дела в ваше отсутствие.

• Никогда не пытайтесь изменить такие сложившиеся в доме традиции, как походы за покупками и время отхода ко сну детей.

• Не бойтесь попросить о помощи.

• Будьте чутки и романтичны, а не начинайте с безумного секса.

• Заведите себе хобби, желательно такое, которое не будет отрывать вас от дома.

• Сведите к минимуму свои разговоры о работе.

• Ходите за покупками вместе, но не злоупотребляйте этим. Мужья, сопровождающие жен в магазины белья или смотрящие на то, как жена примеряет одежду, смотрятся нелепо.

Независимо от того, собираетесь вы изменить соотношение своего рабочего и домашнего времени или нет, будет небесполезно пересмотреть, как вы проводите время дома.

Подумайте, сколько времени вы тратите на негативные действия: жалуетесь на работу, друг на друга, спорите. Если вы слишком часто спорите, постарайтесь выяснить, почему это происходит. Скорее всего, во время ссор вы повторяете друг другу одни и те же аргументы. За одним и тем же стимулом следует одна и та же реакция. Такие ссоры становятся регулярными, и чем чаще они происходят, тем сложнее от них избавиться. Подумайте, есть ли способ разорвать этот порочный круг. Не требуйте от своего супруга, чтобы он изменился: ведь эту книгу решили прочитать вы, и именно вы (по крайней мере, я надеюсь на это) считаете, что жизнь слишком коротка для того, чтобы вести войну против человека, который в рассеянности поставил пустую бутылку из-под молока обратно в холодильник. Разрубите узел. Измените свое поведение. Но измените его к лучшему.

Действительно ли вы хотите прибегнуть к их услугам, даже если вы и не имеете представления о том, кто они такие?

Мысль о том, что появится кто-нибудь, кто «покончит со всеми трудностями домашней жизни», звучит как бальзам на душу того, кто хочет эффективно распоряжаться своим временем.

Эти люди — последняя надежда тех честолюбцев, которые так увлечены спасением мира, что нуждаются в человеке, который бы взял на себя такие дела, как организация праздников, вызов рабочих или водопроводчика и даже покупки для семейных дней рождения. Вы заполняете анкету, в которой указываете, что вы любите, а что нет, каждый месяц вносите определенную сумму денег и обращаетесь за помощью всегда, когда это вам нужно. Мне кажется, что ничего не может быть лучше, тем не менее, когда я предложила нескольким своим знакомым пользоваться подобной услугой, они сказали, что у них уже есть бесплатный «управляющий» в лице мужа, жены или секретаря. Единственное, что я могу вам посоветовать, никогда не поручать секретарю свои личные дела. Поступать так допускать непростительную наглость.