Макс вдруг вспомнил, что сигарету он так и не зажёг. Пошарил в кармане.

— А вот я слышал… — поспешно сунулся к нему с огоньком чёртов папарацци.

— Ничего ты не слышал. — небрежно ответил сквозь зубы киллер, прикуривая от зажигалки и затягиваясь сигаретой.

— Короче, этот Ниф-Ниф был такой зануда. Всё, сволочь, продумал, не подкопаешься. Не было ещё у нас такого долбанутого клиента. Три дня я с братаном дежурил на крыше Пенсионного фонда с оптической винтовкой. Ждали гада у его любимого ресторана. Все нормальные клиенты выходят из машины, идут в окружении охраны к вертушкам вестибюля. Те оглядываются, правая рука за бортом пиджака, очки, бритые затылки — всё путём. Ведут клиента, как раджу в бомбоубежище. Там ждёт расфуфыренный от важности швейцар, весь в галунах, в кистях, с фуражкой. Их, говорят, нынче специально в таких богатых домах выписывают из-за границы. Правда, что ли?

— Не знаем. — сказали лорды. — У нас гораздо проще.

— Ну ладно, — согласился Факс, — огородное растение с ним, со швейцаром этим. Главное не это. Главное то, что клиент должен вести себя, как поросёнок, к которому подкрадывается с ножом кухарка. Он ничего не должен подозревать и вести себя прилично. То есть не дёргаться, не суетиться. Самому же дурачку будет неприятно, если пуля вместо того, чтобы аккуратно срезать ему полчерепа, просто оторвёт кретину ухо.

— Ай-яй-яй! — постарался изобразить сочувствие Задом-Наперёд. — Какие же козлы у вас клиенты!

Фокеры покосились на него, но ничего не сказали. С папарацци пересекаться бесполезно.

— Ну и что? — любезно осведомились лорды. — Вы промахнулись?

— Нет. Всё было несколько иначе. Видите ли, наш клиент был тронутый по части обороны. Он не возил с собою кучу дармоедов, он вообще никому не доверял. Из всей страны нашей… да что там, из всех умников дешёвых, не смотря на множество дурацких фильмов про покушения на президентов, он один догадался, как надо избегать получить пулю в затылок при входе в ресторан. Нам даже жалко было грохать такого талантливого парня. А две пули в голову кого угодно лишат ума. Короче, он не вышел из своего бронированного лимузина. У него на всех шести колёсах из литой резины были намотаны вольфрамовые цепи. Он просто въехал по лестнице в своём танке прямо в вестибюль и даже не подбросил швейцару на чай. Такой подонок. Мы упустили свой шанс. Конечно, можно было бы притвориться разносчиками пиццы. Или уборщицей. Или нищими.

— А вы не пробовали нарядиться официантами и проникнуть на банкет? — поинтересовался кот.

— Попытались. Только у Ниф-Нифа и это схвачено. Мало того, что он просвечивает официантов и даже прослушивает, не зазвенит ли где чего, он поступает с ними хуже. Конечно, мы могли бы спрятать пластиковый шприц с отравой в одном хорошем месте. Но тут произошла накладка. Наш гад Ниф-Ниф был извращенцем и всех официантов брили наголо и выпускали в таком виде на банкет. Мы не могли так себя позорить.

— Понятно. — согласилась Настасья Петровна. — Идея с официантом погорела. А вы не пробовали массажиста?

— Мы не педерасты. — сказали Волки. — Но идею осуществить пытались. Мы прикинулись массажистами, даже открыли свой салон для прикрытия. Дали рекламу по всем каналам, развешали транспаранты вдоль магистралей, подкупили трёх телеведущих, чтобы те намекнули в новостях, отчего у них такая стройная фигура. Мы придумали особенные процедуры и назвали это дело кулинарный массаж. Короче, клиент заказывает всё, что он по жизни любит жрать, а диета ему не позволяет. Например, тушёную капусту с баварскими сосисками. Наши повара делают ему целую ванну этого добра. И вот в этой ванне мы начинаем ему втирать в тело и капусту и сосиски, пока всё не перетрётся в кашу. Говорят, что ощущения просто бесподобны. Потом следующее блюдо. Потом так дальше. Купали их в тортах, натирали гусиными паштетами, обкладывали корейкой, бужениной, карбонатом. Потом вошли в азарт и придумали ещё срамнее штуку: устроили бассейн с супом Жюльен и горку. Обкладывали клиента сплошь ветчиной и копчёным филе из палтуса, обворачивали в сетку, как рулет, и пускали по жёлобу в бассейн с жюльеном. Цены драли просто дикие.

Дальше — больше. Нам стали заказывать массажные банкеты. Представляете, целая куча гостей, обвешанных такой заморской снедью?! Красивых девочек подавали заливными в прозрачных ваннах, с яйцом, петрушкой и шампиньонами. А виновника торжества вносят на огромном блюде среди ананасов, манго, всего в павлиньем оперении, с розой в зубах, со здоровенным веером в заду! Мы устраивали карнавалы, наряжали клиентов лебедями, розовым фламинго, страусами эму, райской птицей! Мы наняли армию гримёров и портных, чтобы шить костюмы из ветчины. Прыжки с трамплина в гоголь-моголь! Полёт на брюхе по жёлобу с венгерским шпигом! Групповое купание в бассейне с мексиканским гуляшом! Женская борьба в соусе карри! Ощущения острейшие! Работы навалом, мы спать забыли. Нас стали приглашать в лучшие европейские клубы гурманов-извращенцев. Нас премировали от ЮНЕСКО. Нас приняли в Английский Клуб. Мы устраивали шоу в посольствах. Устали, как собаки, денег огребли немеряно, но с заказом глухо. Мы промучились довольно долго, а наш клиент так и не подошёл. Потом только мы узнали, что он и не собирался сбрасывать жиры. Ему нравилось ходить таким здоровым шифоньером. Он жрать любил, а до фигуры ему было, как до лампочки.

— Макс, а вы не могли бы подарить мне визитку? — спросила Жаба.

— Да нет уже ничего. — ответил тот. — Мы продали всё заведение. Какого чёрта нам этот массажный салон, если клиенту ни фига не нужно!

— Друзья, — сердечно сказали лорды. — вы погубили свой талант.

— Да знаем! Да только нам прямо не терпелось кокнуть этот Ниф-Нифа. Так он, скотина, заколодился у нас в печёнках! Мы прямо озверели, только об этом и думали всё время.

— Понимаю, — прошептал Задом-Наперёд. — idee fixe!

— Чего? — переспросили Макс и Факс.

— Навязчивая идея. — пояснили лорды.

— Она самая. Никак мы не могли покончить с этим делом. Хотели уже сгоряча совершить налёт на шахту с баллистической ракетой. Шарахнуть по пентхаузу и всё свалить на арабских террористов. Но тут Буш прикрыл Ирак — всё обломилось. К тому же, заказчики настаивали, чтобы бункер сохранился.

— Уборщиками не нанимались? — сунулся с вопросом Михайло Потапыч.

— Дедуля, там все педерасты в хибаре этой. — терпеливо объяснили киллеры. — Хоть мы и Фокеры, но не до такой же степени!

— Короче, как мы ни бились, — продолжил Макс, — остался самый примитивный вариант: банальная, морально устаревшая кража со взломом. Для этого надо было отвлечь внимание клиента. Самой лучшей наживкой были его братцы. Вот мы их и убедили поучаствовать в инсценировке. Типа, погнался за ними пьяный хулиган. Сначала прикурить просил, потом дал в морду. Вот, как договорились, бегут они с визгом к воротам этого пентхауза проклятого. А я за ними и ору: стойте, негодяи, хочу чего-то вам сказать! Братец их как увидел по монитору, так выключил на три секунды ток в ограде. Калитка отворилась, они просочились и ну дуть к особняку! Так эта жирная свинья их встретила ещё и со своими свинячьими нравоучениями! Типа, добегались по казино да ресторанам?! Говорил придуркам: сидите дома, обормоты, смотрите мультяши про голых баб!

Всё так, только недооценили мы гадюку. Была у него охрана, но не внутри периметра, а снаружи. Хвать меня под микитки, да в пыточную. Облазили мои карманы и достают брошюрку, которую мне кто-то сунул из сектантов. Они целый день шляются по улицам, подстерегают у домов. Вот я и взял, чтобы от меня побыстрее отвязались.

Я говорю мордоворотам: грешники, если вы меня сейчас застрелите, я буду только рад. Тогда мне сразу дорога прямо в рай. Я буду бродить по райским кущам, жрать бананы и глядеть, как вы корчитесь на гриле. Вы у меня попросите капельку воды, так фиг получите! Покоритесь истине, ублюдки, и примите свет! Те листают брошюрочку, картинки смотрят, а я всё объясняю. Они как просмотрели все картинки, так и уверовали. Ревут, исповедуются перед книжкой, автоматы побросали. Я сам перепугался. Блин, что за дар убеждения у меня?!