Ой, я тебе уже столько своих секретов, а ты... у, ты какая... даже поцеловать не даешь! А ведь для меня ты... Ты знаешь, что ты для меня? Знаешь? Ну скажи тогда, если знаешь... "Курортный роман..."

"Курортный роман..." Как же тебе не совестно... Мы, десантники, люди серьезные! На, читай татуировку! Читай, что у меня на груди написано! "Люблю до гроба"! Поняла? До гроба! Люблю! Осталось только приписать кого...

И знаешь, я тебе так скажу: я люблю, чтоб все по-серьезному! И прямо тебе скажу, ты не обижайся: пока свой телефон не дашь - не буду с тобой целоваться! Что? Мой телефон тебе записать? А... А чего его записывать, он простой, его и писать не надо, любой запомнит. Телефон у меня - ноль один, спросишь Владика... Да, ноль один, у нас на всех пожарников один телефон, я ж вообще пожарник...

Я тебе и адрес дам! Если ты и после этого скажешь, что я не по-серьезному! Пиши адрес: "Узбекистан, Новгородская область, Рига, Владику до востребования..."

Ну что, что тебе все-таки кажется? Что женатый? Ну что тебе - документы показать? "Показать..." У, ты какая! Хорошо! Смотри! Пожалуйста, вот документ, с печатью, читай: "Действительно на сентябрь для проезда в трамвае и метро"... Ну, и где тут написано, что женатый?..

Куда ж ты? Подожди! Дай по-це-лу-ю!.. Ушла... Вот женщины... Не поймешь, что им надо...

Сейчас страшно, что делается - один разврат на уме! Причем, бывает, знаете, внешне - не подумаешь даже...

У меня тут жена во вторую смену работала, а я дома никак соль найти не могу.

Захожу к соседке, оперная певица, ну казалось бы!

Спрашиваю:

- У вас соли нет?

А у нее, видимо, одно на уме. Она мне:

- Мне это кажется странным: прийти за солью в час ночи...

Я говорю:

- Как раз ничего странного - где я еще в час ночи соль возьму? Конечно, если я вас разбудил...

Она говорит:

- Нет, я не спала, я с Рабиндранатом Тагором валялась...

Представляете? Вот тебе и певица! Прямо так и сказала! Ничего не стесняется! Мне потом мужики во дворе объяснили: Тагор этот - писатель индийский! Конечно, чего ей с нашими-то?

А тут у меня жена в первую работала, ну я с утречка к соседке... за солью. Я уже руку к звонку протянул, слышу - мужик какой-то за дверью: "Отдохнули? Теперь ложимся на коврик, на счет "раз" потянулись, на счет "два" выдохнули...

Ну, я все-таки позвонил. Певица открывает, как ни в чем не бывало...

- Извиняюсь, - говорю. - Как интересно получается: индиец, а говорит без акцента...

- В каком смысле? Какой индиец?

"Какой"! То есть у нее их, видно, несколько, просит номер уточнить...

Я говорю:

- Ну тот, с кем вы в прошлый раз, извините, валялись - Рабиндранат Тагор...

- Рабиндранат Тагор? Он же умер...

И я смотрю кругом - действительно, нет его нигде...

- Вы, - говорит, - меня, наверное, в прошлый раз не так поняли...

Чего уж тут не понять - насмерть замучила... Индийцы, видно, хиляки против наших-то баб...

А она говорит:

- Извините, что вам нужно? Я устала, всю ночь не спала...

- Да? А что так? - спрашиваю.

- Да всю ночь Жоржик мешал! Он на диван лез, а я его все сгоняла, сгоняла...

- А чего это вы его сгоняли, Жоржика этого?

- От него шерсти много...

- Грузин, что ли? - спрашиваю.

- Нет, - говорит, - сибиряк...

Ну, мне то что? Взял соль и пошел.

Целую пачку дала. Чтоб я подольше не приходил. Ну, мне этой пачки все равно только на три дня хватило - тут как раз жена в отпуск уехала, я опять за солью...

Открывает дверь... Я даже поздороваться не успел - у певицы прямо в передней для меня уже целый мешок приготовлен...

- Вот ваша соль, и до свиданья, извините, я очень занята...

И слышу я: где-то в ванной вода льется...

- Стираете? - спрашиваю.

- Нет, - говорит, - это водопроводчик...

- Водопроводчик? А почему он у вас... моется?

Певица покраснела вся:

- Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..

Я говорю:

- А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю...

Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: "Вам белье не мешает? Может, снять?" Вот такая певица...

Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел... Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней... И слышу за дверью мужской голос: "Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю..."

Звоню - она мне прямо с порога:

- Мне сейчас некогда, меня профессор слушает...

Я говорю:

- Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите, раздевайтесь...

Она:

- Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..

Я говорю:

- Это, конечно, не мое дело - я за солью пришел - но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда - на кушетке подъедете...

А она мне:

- Все сказали?

Я говорю:

- Пока все...

- Тогда, - говорит, - вот ваши три мешка!..

Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:

- Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...

И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...

Тут она из спальни выходит... с дробовиком:

- Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!

Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...

Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?

Я ей честно говорю:

- Маш, ты там не подумай чего - я просто к соседке, за солью ходил...

Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время - у них один разврат на уме!..

Меня как-то сынок спросил:

- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

- Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю:

- Катя! Это тебе!

Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" - Людовик Четырнадцатый, а во флаконе - стимулятор роста усов... Причем действует мгновенно и на шесть месяцев!..

Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах: