Вечером по каналу «Дискавери» показывали документальный фильм о Фиделе Кастро, Че и всей этой заварушке на Кубе. Боже! Если бы я в те годы был шестнадцатилетней девицей, меня бы невероятно увлекли идеи равенства и всеобщего братства! Это же короли джунглей! Революция, румба и женщины. Настоящие мужчины. У них не было всяких низменных проблем, как у мужчин в современном потребительском обществе. Они сражались за великое дело, за свободу. Их любил весь народ, а матери не могли удержать дома юных дочерей. Чувствую, будь у меня в руках винтовка, я бы тоже стал любимцем толпы. И кто знает, как бы тогда сложилась судьба Фиделя? Ночью, у костра я читал бы партизанам драматические произведения Выспяньского, Мрожека, Гловацкого. Может, нам даже удалось бы организовать партизанский самодеятельный театр. Ставили бы пьесы для выживших из ума американских туристов, а собранные деньги направляли на борьбу с прогнившим империализмом! Я бы поднял народ на борьбу! Мне так хочется стать харизматичным лидером бедных масс! Думаю, меня бы вполне устроил пост, который, к примеру, занимал Хомейни.

У Фиделя спросили, когда он сбреет бороду. Сейчас ведь бритвы «Жилетт» продаются повсюду. А он ответил, что этого не случится никогда, потому что борода – символ его индивидуальности, приверженности революции и независимости. Для полноты картины не хватало только, чтобы он запрыгнул на стол и затянул: «Люби меня нежно», желательно в дуэте с Николасом Кейджем. Кроме того, он добавил, что борода всегда притягивала к нему женщин, а у каждого мужчины должна быть какая-нибудь интригующая черта. Интервью его страшно развеселило, и он бы еще долго смеялся, если бы адъютант не напомнил ему, что они опаздывают на вынесение смертного приговора.

Классный чувак этот Фидель, хотя мне лично больше нравится Че Гевара, он моложе и симпатичней на вид. Правда, кажется, у него с руками что-то не в порядке. Что именно, я так и не понял, потому что заснул перед телевизором.

Все время думаю о том, что сказал Фидель. Наверное, он прав. У него большой авторитет в мире, и все президенты постоянно с ним фотографируются. Какую бы выбрать себе интригующую черту?

Классно! Завтра вылетаем в Доминиканскую Республику, а я ничего не вижу из-за распухшего носа! В косметическом салоне две служащие были так заняты разговором между собой, что я три раза напоминал им, что хочу проколоть не язык, не ухо, а нос! И украсить его сексуальной сережкой! После этих словесных баталий все произошло очень быстро, и сначала даже ничего не болело. За короткое время процедуры, проходившей без наркоза, я узнал:

• как изображать оргазм;

• где дешево купить кофточки розово-лилового цвета;

• что дружок Ренаты на самом деле педик,

• что Люцина уже родила, а послед похож на сырую печень.

Брр! Пора подаваться в вегетарианцы!

Опять наводнение! Реки выходят из берегов, и каждый год это становится большим сюрпризом для наших властей, хотя об изменении климата во всех газетах твердят годами. Скоро с утра у нас будут смерчи, в обед землетрясение, а к ужину пожалует тайфун «Ирокез». Ну и ладно, пора привыкать!

А к нашему дому не подкатит Висла?! Позвонил по телефону доверия для жертв наводнения. Они меня несказанно утешили: сначала затопит дом престарелых, потом роддом и станцию метро. Немного успокоился и лег спать, но на всякий случай запаковал «Книгу великого актера» и справочники выживания в целлофан и спрятал повыше на шкаф. Утром обязательно что-нибудь сделаю для пострадавших от наводнения, а то мне неловко, оттого что нас не залило.

Висла разлилась, вода приближается к Варшаве! По телевизору все время показывают плачущих людей на развалинах домов. Надо им помочь! Пойду отнесу им наши одеяла, зимнюю одежду и что-нибудь для развлечения – может, набор «Юная жертва наводнения»? С другой стороны, они запросто могут попасть в телевизор, что мне не светит. Нос увеличился в размерах и напоминает Элькину грудь. Кроме того, он все время чешется и как-то странно пахнет. С таким носом я вряд ли стану любимцем средств массовой информации.

Столица мобилизована. Люди помогают друг другу чем могут, вроде бы собрано уже больше миллиона злотых. Иногда мне кажется, что власти специально попустительствуют катастрофам, чтобы потом можно было отличиться бескорыстием и взаимопомощью. Ничто так не улучшает настроения, как несчастье соседа или стихийное бедствие, внезапно обрушившееся на приятеля!

По всему городу проводятся какие-то абсурдные аукционы для пострадавших от наводнения (я еще ничего не дал, поэтому меня страшно мучает совесть). На аукционах разыгрывают следующее:

• день в президентском кресле;

• ужин с известной актрисой;

• ночь с неизвестной актрисой;

• два часа в потном комбинезоне гонщика.

Интересно, что бы дали за неделю жизни Гонбчака? Предложил бы ее даром (только не неделю в Доминиканской Республике).

Ай! Больно! Мой нос превратился в извергающийся вулкан.

Не мофу фисач! Фсе фолит! Ай! Никуфа не полефу!

Понемногу прихожу в себя после вчерашней операции. На полное выздоровление нет времени – завтра мы вылетаем в южноамериканский рай. Я по-прежнему мало что вижу, но теперь вместо носа у меня шар из перевязочных материалов. Мне не удалось скрыть от мамы изменения в моей внешности, хотя я и закрывал нос платком, уверяя, что подвергся внезапному приступу аллергии. Мама вырвала у меня платок, и что же я услышал?

– Черт возьми, как же я покажусь с тобой в самолете?!

И это вместо материнской заботы!

Со слезами умолял ее не вызывать Железу, он непременно обзовет меня симулянтом и в итоге завысит счет. Отец крикнул из другой комнаты:

– И не пытайся убедить маму, сынок Когда дело касается ее имиджа, маму с места не сдвинешь, как социалистическую девушку с веслом.

– Нашелся специалист по девушкам… Да у тебя ни одной не было…

– Разве? А ты?… Обманула?! Как ты могла?!

Они бы еще долго препирались, если бы я не разорался от боли. Железа приехал через четыре часа. За это время я попытался отпилить себе нос, убежать из дома, поменяться носами с Гонзо, присовокупив набор «Сумасшедший лаборант», и прикинуться, что я – не Рудольф Гонбчак и врача ко мне не вызывали.

Железа уделил мне две минуты своего драгоценного времени. Одной рукой он всадил в нос иглу, после чего другой рукой окунул мое лицо в миску с йодом. Меня трясло мелкой дрожью. Уж не был ли Железа ассистентом доктора Менгеле? А потом я услышал, как мама, провожая его до дверей, сказала:

– Какое счастье, что мы всегда можем на вас рассчитывать.

Рано утром вылетаем. Я уложил в сумку: три бутылки йода, таблетки от депрессии (потому что ничего не дал пострадавшим от наводнения), справочники «Катастрофа» и «Как уцелеть в джунглях», четыре дыни (увлажняющая маска для носа), меховую шапку-ушанку (подарок усопшего дедушки), походную кухню, походную аптечку, набор бинтов, набор для переливания крови (туристический), балетный костюм для исполнения «Лебединого озера», Покрышку (находится в процессе укладки). Сейчас пять часов утра. Не могу закрыть сумку!

Я всегда считал, что тринадцатого лучше не летать. И вот пожалуйста! Нас задержали таможенники, в рюкзаке Гонзо они обнаружили набор перочинных ножей. Мама пыталась их подкупить водкой, которую на самом деле припасла для того, чтобы спокойно пережить полет. Сейчас Гонзо в истерике катается по полу в зале вылетов.